Suchar na dzisiaj :)

[Kalebx3 Gorliwy]

wyglądasz jak pizda na lewą stronę

to ja słyszałem JESZCZE LEPSZE ( juz będąc dzieckiem ) - "H+j i Piz+da w nocy gwizda" -haha haha haha

[aardvark3]

Leci sledz w jednym bucie przez pustynie i spiewa: Na ch*j mi lodowka kiedy sie nie gole.

[deader]

Leci sledz w jednym bucie przez pustynie i spiewa: Na ch*j mi lodowka kiedy sie nie gole.

 

[fenek]

Czym się różnią święta w USA od świąt w Polsce?

 

- W USA daje się prezenty w skarpetach

a w Polsce skarpety w prezencie.

[Gość]

-Mamo mamo jestem księżniczką?

-Nie Przemek, jesteś debilem.

 

 

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewa syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kladzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:

- Stefek co ty robisz ?!

Odpowiada:

- Gole się!

Żona:

- Ku*wa trzy dni ?!?!

[piterotr]

Bywa, że widzisz człowieka i wiesz, że to ten, którego szukałaś całe życie.

A jego to wali, gdyż idzie po chleb.

[Gość]

Conessa,

[Gość]

A tak jeszcze coś

 

Noc, facet idzie przez park. Po chwili widzi sylwetkę zgrabnej kobiety, ta szepcze – 100 złotych i jestem twoja.

Facet myśli – nigdy nie byłem z prostytutką, a 100 złotych to przecież nie majątek, trzeba korzystać z życia, co tam! Wskoczyli więc oboje w krzaki i zaczęli baraszkować. Po chwili ktoś zaświecił im w twarze latarką:

- Co tu się dzieje – groźnie zapytał policjant.

- Nic, po prostu bzykam żonę. – odpowiedział facet.

- Och to przepraszam nie widziałem, że to Pańska żona.

- Ja też nie, dopóki nie włączył pan latarki...

 

 

Pyta kuma kumę:

- I jak, wasza wnuczka dostała jakiś prezent od tego Włocha, którego poderwała??

- Ano dostała.

- A co? Powiedzcie.

- Mówi, że syfilisa.

- Ooo, a co to takiego???

- No nie pokazała mi, ale myślę że to coś większego niż mercedes...

- Jak to???

- Bo powiedziała, że teraz to cała wieś się na tym przejedzie

[Gość]

Conessa, nie mam pamięci do kawałów-muszę gdzie je zapisac wykryje na pamięć i zabłyszcze

[Gość]

Noo, syfilisa trzeba zapamiętać

[Hakkarainen]

Jak nazywa się murzyn w bibliotece?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Czarnoksiężnik.

[Gość]

Przychodzi baba do psychiatry, a biurko nie stoi ani prostopadle ani równolegle.

 

Przychodzi psychiatra do psychiatry i go wyleczył.

[aardvark3]

[Gość]

aardvark3, I'm not ready ...

[Oriad]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.

- Ile czasu?

- Godzinę, maks półtorej

[Gość]

[Pieprz]

[Gość]

Dobre!

 

 

Jadą dwie blondynki na rowerach.

Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół.

Druga widząc to pyta się jej co robi:

- Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.

Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko.

- A co ty robisz?

- Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką.

[aardvark3]

Megasuchar sprzed stuleci.

 

Roznica miedzy kobieta a mezczyzna?

Z tylu podobni, z przodu pasuja.

 

-- 09 sty 2014, 15:36 --

 

Tatusiu, dlaczego ja sie nie moge bawic jak inne dzieci?

Nie pi*rdol, nalewaj w kieliszki!

[Hakkarainen]

Coś dla nas!

 

Ilu psychologów potrzeba do wkręcenia żarówki?

Jednego. Ale żarówka musi tego bardzo chcieć.

 

Podejrzewam, że znacie, bo ukradzione z pewnego polskiego znanego filmu. Być może była tam wersja z psychiatrą... No, nieważne

[Gość]

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:

- Zobacz kochanie jaki mam mały biust... co robić...

- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między

piersiami...

- Myślisz, że to pomoże i urosną?

- W przypadku dupy pomogło...

Edytowane 9 Stycznia 2014 przez Gość

[Pieprz]

spotyka się 2 psychologów, jeden mówi:

- cześć, u ciebie wszystko okej, a u mnie?

[Gość]

kobieta ma trzy etapy:

1. wkurwia ojca

2. wkurwia męża

3. wkurwia zięcia

[Gość]

[Gość]

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną,

Czy pozytywną