Suchar na dzisiaj :)

[Magnessia]

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie proszą księdza aby odprawił mszę.

- Nie moje dzieci już nie zdążę...

- Księże, to chociaż tę najważniejszą część...

- No chyba że tak - Zgodził się ksiądz, zdjął kapelusz i rozpoczął zbieranie ofiary.

[Kimberka]

Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii. Wiele słyszał o corridzie, więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne oczy. Stanął przed stadionem - kupa ludzi, zero kasy.

- Wejdę na krzywy ryj - pomyślał.

Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to inni. Jako pierwszy do oddźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem mundurze i powiedział:

- Matador! - oddźwierny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi.

Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie:

- Pikador! - przedstawił się i oddźwierny wpuścił go uprzejmie.

Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie powiedział:

- Torreador!

Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do oddźwiernego i rzekł:

- Teodor!

[Kornis]

Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej:

- Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny.

Na to ona:

- Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.

[Gość]

[Malwin]

W domu naprzeciwko mieszka muzułmańska rodzina. Wczoraj do mnie przyszli.

- Twoje ozdoby świąteczne nas obrażają.

- I to jest wasz największy problem. Wszystko co jest inne wam przeszkadza. Jak możecie być aż tak nietolerancyjni? Przeszkadza wam nawet choinka i lampki.

- Nie przeszkadzają nam same lampki. Przeszkadza nam, że ułożyłeś z nich napis "Araby do domu!"

[Kruszka]

Kostnica. Facet robi sekcje zwłok. Odkrywa nieboszczyka, i patrzy z niedowierzaniem na ogromne przyrodzenie denata.

Postanawia pokazać je żonie. Odcina i chowa do torby. Po powrocie wita się z żoną i mówi:

- Coś ci pokażę... Ale zapewniam cię, że takiego jeszcze w życiu nie widziałaś.

Pokazuje jej "zdobycz", na co przerażona żona:

- O k*rwa! Franek nie żyje!?

[Gość]

[Arhol]

Siedzi facet w swoim ulubionym barze w Nowym Yorku i pije kolejną whisky.

Nagle, do baru wchodzi najzgrabniejsza laska jaką kiedykolwiek widział z okropnym typem (stary, gruby i na dodatek łysy). Zainteresowany pyta barmana:

- Co to za kobieta?

Barman odpowiada:

- To ekskluzywna dz**ka.

Następnego dnia koleś pije swoją whisky i znów wchodzi ta sama dziewczyna.

Podchodzi do niej i zagaduje (z wrodzoną dyplomacją):

- Podobno jesteś ekskluzywną prostytutką?

- Tak.

- Ile bierzesz?

- Za 100$ mogę ci zrobić ręką.

Koleś nie może uwierzyć, że tak drogo i pyta:

- Dlaczego aż tyle?

- Widzisz to Ferrari przed wejściem?

- Widzę.

- Kupiłam je sobie za pieniądze, które zarobiłam robiąc tylko ręką.

Facet doszedł do wniosku, że musi być dobra. Postanowił więc spróbować.

Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania - było mu lepiej niż kiedykolwiek w jego nędznym życiu, z jakąkolwiek kobietą.

Kolejnego dnia, już od progu Pub-u wita się z prostytutką, mówiąc jak świetnie było mu wczoraj i pyta:

- Mógłbym spróbować czegoś więcej?

- Za 500$ mogę zrobić ci loda.

Koleś znowu zaskoczony wysoką ceną protestuje, więc prostytutka proponuje mu wyjście przed bar:

- Widzisz ten biurowiec tam niedaleko? Zarobiłam na niego robiąc tylko loda.

Facet nauczony doświadczeniem wczorajszego dnia zgadza się. I znów było mu tak dobrze, że o mało nie zszedł z tego padołu.

Nazajutrz pyta się jej:

- Czy mógłbym w końcu pofiglować z Twoją c*pką?

Dziewczyna wychodzi z nim przed bar i wskazuje mu Manhattan:

- Widzisz tę wyspę?

- To nie może być aż tak drogie! - protestuje przerażony facet.

- Nie o to chodzi, .... gdybym MIAŁ c*pkę - Manhattan byłby już mój.

 

 

 

Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa, napotyka grupe mezczyzn i pyta:

- Macie fajke?

- Mamy ale musisz nam wszystkim obciagnaa laske (jest ciemno wiec nie widzi ich twarzy).

Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.

- A macie ogien?

- Mamy, ogien dostaniesz za darmo.

Mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.

- Ola?!

- Tata?!

- Ty palisz?

 

 

 

Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!

Żona mówi do kochanka:

- Szybko, właź do szafy!

Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego fiut. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:

- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!

 

 

 

Jasio wparował do sypialni rodziców, a rodzice w trakcie gry wstępnej. Spłoszony ojciec próbując ukryc erekcję, kuli się, i udaje, że szuka czegoś pod łóżkiem.

-Czego szukasz? pyta Jasio.

-Kota. Gdzieś tu się pałętał.

-I co, będziesz go r*chał?

 

 

Nieśmiały mężczyzna podchodzi do prostytutki stojącej na ulicy i próbuje zagadać:

- Ładna dziś pogoda?

Na to ona:

- Ładna.

- Wczoraj też była ładna pogoda?

- Była.

- Ciekawe jaka będzie jutro pogoda?

Na to ona:

- Panie ja k***a jestem, a nie barometr!!

 

Przychodzi rusek do burdelu. Zamawia panienkę. Patrzy na nią a panienka całkowicie wygolona. Lekko niezadowolony pyta:

- A wałna, gdie?!

- A ty co?! Przyszedłeś tu p.........ć czy na drutach robić?!

 

Macie perwersy :>

[Gość]

Kestrel,

Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa, napotyka grupe mezczyzn i pyta:

- Macie fajke?

- Mamy ale musisz nam wszystkim obciagnaa laske (jest ciemno wiec nie widzi ich twarzy).

Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.

- A macie ogien?

- Mamy, ogien dostaniesz za darmo.

Mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.

- Ola?!

- Tata?!

- Ty palisz?

Hardkor. Pierwszy raz przeczytałem kawał wyśmiewający pedofilię.

[aardvark3]

Dlaczego rada plemienna wróciła pijana do domów ?

.

.

.

.

.

.

.

.

 

Bo wybierali przywódce.

 

-- 28 gru 2013, 00:34 --

 

[deny486]

Straszny żarcik

http://evona.pl/member/video/c0f8a2c93f9a6f5e765f16eb9ebb146d

[Atalanta]

[aardvark3]

Co to jest - sto zebow i dwa jaja?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

krokodyl

 

A co to jest - sto jaj i dwa zeby?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

zebranie kombatantow

 

-- 28 gru 2013, 21:00 --

 

Jaka jest roznica miedzy kamieniem wegielnym a weglem kamiennym?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Taka sama, jak miedzy ch*jem debowym a debem ch*j*wym.

[Gość]

[aardvark3]

Zolnierze armii czerwonej po zdobyciu niemieckiego miasteczka spaceruja po ulicach. Trafili na cmentarz:

- Te, Alosza, patrz jakie oni tu maja smieszne imiona na nagrobkach! Hans Bauer, Gerhard Koenig, Achtung Minen...

[Buraa]

Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".

Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"

Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".

Mówią oni "Tyś wygrał z nami".

Ale wszyscy smutni.

[Malwin]

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:

- A ile pani ważyła najmniej ?

- 2 kg 80 dkg panie doktorze.

[deader]

Ukrainiec żeni sę z Rosjanką. W przeddzień ślubu rodzina daje mu rady odnośnie nocy poślubnej.

Pierwsza radzi matka:

- Najpierw rozsyp na pościeli płatki róży - niech wie, że Ukraina potrafi być romantyczna...

Dalej podpowiada ojciec:

- Potem rzuć żonę na łóżko i zedrzyj z niej ubranie - niech wie że Ukraina potrafi być silna.

Z kąta słychać krzyk dziadka:

- A potem zwal sobie konia! Niech wie że Ukraina potrafi być niezależna!!!

[Joaro]

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:

- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku

- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"

- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole

- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.

- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.

Facet pyta urzędnika :

- A wiec praca jest w Bielsku?

- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...

[Atalanta]

[Gość]

[aardvark3]

Siedzi facet w pracy i nagle slyszy glos w glowie:

- Rzuc prace. Sprzedaj dom. Wez pieniadze i jedz do Las Vegas.

Ignoruje go, ale glos ciagle wraca.

- Rzuc prace. Sprzedaj dom. Wez pieniadze i jedz do Las Vegas.

Mijaja dni, tygodnie, miesiace, glos nie ustepuje.

- Rzuc prace. Sprzedaj dom. Wez pieniadze i jedz do Las Vegas.

W koncu sie wkurzyl, i stwierdzil, ze nie moze tego dluzej zniesc i posluchal tajemniczego glosu. Rzucil prace, sprzedal dom, kupil bilet do Las Vegas i wzial wszystkie pieniadze ze soba. Gdy tylko samolot wyladowal glos w glowie powiedzial mezczyznie:

- Idz do kasyna.

Facet idzie do kasyna. Glos mówi dalej:

- Znajdz stól z ruletka.

Znalazl stól z ruletka. Glos mówi:

- Postaw wszystko na 17 czarny.

Stawia wszystko na czarna 17-tke. Krupier kreci kolem. Wypada 36 czerwone. Glos w glowie mówi:

- ku**a.

[kowal1793]

Nowy odcinek kevina nadchodz

http://evona.pl/member/video/19b812f1575a2de05b6cdad71e02a134

[Kalebx3 Gorliwy]

właśnie przed chwilą usłyszałem fajne porównanie w telewizji :" wyglądam tak jakby przed chwila wyjęli mnie z formaliny " -haha haha ha ha

[Gość]

właśnie przed chwilą usłyszałem fajne porównanie w telewizji :" wyglądam tak jakby przed chwila wyjęli mnie z formaliny " -haha haha ha ha

 

słyszałam lepsze: wyglądasz jak pizda na lewą stronę