Suchar na dzisiaj :)

[Lord Cappuccino]

Idą sobie ulicą Polak, Niemiec i Rusek...

Cóż za wspaniały przykład różnorodności etnicznej.

[Miksik]

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj żebro!

- Nie dam!

- No Adam daaaj!!!

- Nie dam!

- No proszę Adam daj!!

- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

[Pieprz]

co mówi arab z hivem przed seksem?

- raz kozie śmierć

[Lili7]

Zakonnica w barze:

- Setę czystej poproszę.

Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:

- Setę czystej poproszę.

Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Po chwili

zakonnica:- Setę, jeszcze jedną.

Na to barman nie wytrzymał:

- Ależ siostro, czy to wypada.

Na co zakonnica:

Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka

przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w

takim stanie zobaczy, to się chyba zesra…

[Gość]

http://9gag.com/gag/axNjXrK

[deader]

[Lili7]

Przychodzi Maniuś do domu:

-Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

[Lestik]

Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia

-Nie szkodzi ja to wypiorę...

[AnYa88]

Rozmawiają sobie dwie blondynki:

- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.

- I co?

- Zajebiście robi minetkę.

- No tak, ale co ze smrodem?

- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

[Gość]

[Ovija]

Zaimprowizuję

 

Przychodzi koleś do baru i zamawia dwie pięćdziesiątki.

Barman do niego: - co ? czekamy na kolegę ?

Koleś: Nie ? Czemu ? Kolega już jest, siedzi obok.

Barman spogląda na puste krzesło, drapie się po głowie i na chwilę wychodzi.

Koleś wypija 2 pięćdziesiątki i nagle słyszy sygnał pogotowia.

Nagle do baru wchodzi trzech sanitariuszy z kaftanem bezpieczeństwa.

Koleś siedzi niewzruszony i czeka do kogo podejdą. Okazuje się, że do Niego.

Koleś odstawia kieliszki i mówi do nich spokojnym tonem:

No a gdzie drugi kaftanik ?

[monk.2000]

Powietrzny Kowal,

[Gość]

Jak się nazywają dziwki w jacuzzi?

 

Bicze wodne

[New-Tenuis]

[videoyoutube=]

[/videoyoutube]

[Gość]

- Co mają wspólnego fundusze unijne z kosmitami?

- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy ich nie widziałeś.

[Miguel]

Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:

- Dawaj swoje pieniądze! - żąda.

Napadnięty odpowiada oburzony:

- Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!

- W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze!

[Majus]

Hehehehe.... niektóre teksty doprowadzają mnie do płaczu ze śmiechu;p

[Gość]

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:

- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...

- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

[polakita]

Kampania społeczna przeciw samobójstwom:

 

"Po śmierci nie ma Internetu!"

[buka]

prawdziwy suchar :'>

[Gość]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

- Aha..

Po chwili namysłu:

- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

- Aaa..

Myśli, myśli i w końcu:

- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrolę.

[deader]

Przychodzi poseł Grodzka do lekarza. Lekarz zagaja:

- Co panu dolega?

Grodzka oburzona:

- Jakie "panu", jakie "panu"??? Jestem kobietą, to jest jawna dyskryminacja, nietolerancja, zaściankowość...

- Oczywiście, oczywiście, przepraszam za pomyłkę. To może zacznę jeszcze raz: co PANI dolega?

- Fiut mnie swędzi.

[deader]

[santis]

- Co łowią w rzece matematycy?

 

 

 

 

- sumy

[Arhol]

Typ z zoną uprawia sex.

- Pieprzysz mnie jak jakąś dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze dwa słowa!

- Dupę wyżej! - odpowiada mąż

 

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:

-Co Ci się stało?

-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.

-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?

-Lubi, ale nie w Tesco...

 

Przychodzi informatyk do domu, patrzy, a tam jego żona leży z jakimś gościem w łóżku, ale oczy u nich jakieś takie chytre. Pędem leci i patrzy do komputera....

 

- AAAA...faktycznie, zmienili hasło sku*&*& jedne!