Suchar na dzisiaj :)

[deader]

kobieta ma trzy etapy:

1. wkurwia ojca

2. wkurwia męża

3. wkurwia zięcia

Hehe ja znam w wersji:

1. Pampers'y

2. Always'y

3. Corega Tabs'y

 

[aardvark3]

Jaki jest najskuteczniejszy srodek antykoncepcyjny?

Sledz i pieprz.

Swoja sledz, cudza pieprz.

 

********************

A japonski srodek antykoncepcyjny?

Kutasatasakiem

[Gość]

aardvark3, dobre

[aardvark3]

Ilu Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?

96 i samolot.

 

-- 09 sty 2014, 20:37 --

 

A to mi przypomnialo zabawna sytuacje z forum rekodziela.

Jakas babka zadala pytanie: jak sie robi efekt brzozy (taki efekt dekoracyjny).

To odpowiadam, ze jedyny mi znany to za pomoca TU-154...

Bylo spore grono oburzonych.

[Gość]

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej

się oknem na czwartym piętrze:

- Urodziło się?

- Urodziło.

- A co: chłopiec czy dziewczynka?

- Chłopiec.

- A do kogo podobny?

Żona macha ręką:

- Nie znasz...

[aardvark3]

Jaka jest roznica miedzy moja zona a twoja?

Nie wiem.

A ja tak.

[Gość]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami.

Podbiegł do niej i

spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę? - Wal się

pan! - To może

za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta

pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę

pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je

lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu

zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

[aardvark3]

[Gość]

Blondynka do swojego chłopaka:

- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi

swoją rodzinę?

- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

Edytowane 11 Stycznia 2014 przez Gość

[Nawaria]

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada Kalina a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady się pyta:

- Powiedz mi przyjacielu. Jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.

[aardvark3]

Nawaria - padlam!

[ladywind]

Wpada gosciu do kościoła i krzyczy : Ludzie Ludzie jest impreza !!!

Nikt nie reaguje więc ten znowu : Ludzie ,ludzie jest impreza,impreza !!! Chodzcie !

Patrzy a tu nagle ksiądz się wychyla zza konfesjonalu po czym mówi : a Ty jak się wysrasz to też chodź :-)

[Pieprz]

 

-- 09 sty 2014, 22:41 --

 

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami.

Podbiegł do niej i

spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę? - Wal się

pan! - To może

za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta

pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę

pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je

lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu

zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

zajebiste

[Gość]

Przychodzi baba do psychiatry, a biurko nie stoi ani prostopadle ani równolegle.

 

Przychodzi psychiatra do psychiatry i go wyleczył.

 

Miałam nadzieję, że ktoś skomentuje. Sama wymyśliłam

[Pieprz]

Przychodzi baba do psychiatry, a biurko nie stoi ani prostopadle ani równolegle.

 

Przychodzi psychiatra do psychiatry i go wyleczył.

 

Miałam nadzieję, że ktoś skomentuje. Sama wymyśliłam

niestety nieśmieszne

ale próbuj dalej, praktyka czyni mistrza :)

[Gość]

Mushroom, a ja się zwijałam ze śmiechu. Prześmieszne i bardzo subtelne. Najwyższa półka czarnego humoru (szczególnie ten drugi). W pierwszym natomiast udało mi się zbudować napięcie przy użyciu minimum środków wyrazu

[na_leśnik]

Dialog w supermarkecie:

 

-Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Ce", która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.

-Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.

[aardvark3]

Z glosnika w supermarkecie:

- Tu kasa numer 8, prosze o podanie aktualnej ceny paczki prezerwatyw Trojan 12 sztuk, rozmiar super mini

 

-- 09 sty 2014, 22:33 --

 

Msza w dniu Wszystkich Swietych. Ksiadz czyta z ambony wypominki:

- Za dusze Marcina, za dusze Jana, za dusze Jozefa...

A maly berbec szepce do babci:

- Babciu, chodzmy stad bo nas tez ksiadz zadusi.

 

-- 09 sty 2014, 23:21 --

 

Rozmawia dwoch sasiadow:

- Panie Kowalski, cos pan taki smutny?

- A bo, panie Nowak, wiesz pan - moja corka chodzila z chlopakiem trzy lata, slub mieli brak - i wystrychnal ja na dudka.

- Moja to chodzila z chlopakiem trzy dni i wydudkal ja na strychu.

[Kuba 1994]

Siedzi klient w barze, podchodzi do niego kelner i pyta:

- Szampan?

- Nie, sz ku*wą, poszła się odlać

[aardvark3]

Siedzi klient w barze, podchodzi do niego kelner i pyta:

- Szampan?

- Nie, sz ku*wą, poszła się odlać

 

Znalam to w troche innej wersji:

Szampan?

Nie, z ta pania?

Courvoisier?

Tak, zje i wypije!

[Gość]

Przychodzi baba do psychiatry, a biurko nie stoi ani prostopadle ani równolegle.

 

Przychodzi psychiatra do psychiatry i go wyleczył.

 

Miałam nadzieję, że ktoś skomentuje. Sama wymyśliłam

 

dobra jesteś anty zabawna.

ale masz + za podejście u mnie.

[aardvark3]

Premier przechadza się z żoną po ulicach Warszawy, ogląda wystawy sklepowe,

zatrzymuje się przed jedną i mówi:

- Zobacz kochanie, spodnie 50 złotych, marynarka 40 złotych, futro 150 zł. Widzisz ? To nie są wysokie ceny. A wszyscy mówią, że jest źle, że ludzi na nic nie stać. To tylko propaganda tych nierobów, prawicowców i pisu!

Żona spojrzała na niego czule, jak to tylko potrafi kobieta i mówi:

- To jest pralnia.

 

-- 10 sty 2014, 20:24 --

 

Na wszelkie dolegliwosci duszy i ciala najlepsza jest zwykla woda.

Dziesiec kropel na szklanke wódki i wszystko jak reka odjal!

 

-- 10 sty 2014, 20:25 --

 

Dialog w supermarkecie:

 

-Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Ce", która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.

-Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.

 

Oral B

Anal cacy

[bezradny]

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.

Inspektor pyta:

- Czy ten pasztet z zająca faktycznie jest z zająca?

- Tak, ale... prawdę mówiąc, dodajemy jeszcze trochę koniny.

- A w jakich proporcjach?

- Tak pół na pół...

- Czyli? - docieka urzędnik.

- Jeden zając, jeden koń...

[deader]

Odnośnie powyższego - przepis na pasztet zajęczy:

 

- idziesz na imprezę

- wyhaczasz największego paszteta

- upijasz i zgarniasz poruchać aż zajęczy

[Gość]

Facet miał osiedlowy sklepik i stwierdził, że fajnie by było, żeby ktoś witał klientów. Postawił przy drzwiach papugę. Papuga witała klientów zwykłym "Dzień dobry", czasami dodając coś od siebie np. "Dzień dobry przyjacielu".

Jednak była jedna klientka, której papuga nie lubiła i zawsze witała ją słowami "Dzień dobry, k*rwo".

Klientka w pewnym momencie poskarżyła się właścicielowi. Ten stwierdził, że klientka jest ważniejsza od papugi i postanowił przefarbować papugę na biało-czarno za karę.

Znowu postawił ją przy drzwiach, ta witała wszystkich, oprócz tej klientki, którą wcześniej wyzywała.

Po jakimś czasie triumfująca klientka próbowała sprowokować papugę:

-I co? Teraz milczysz?

A papuga na to:

- Teraz jestem w smokingu i ku*ew nie witam.

 

-- 11 sty 2014, 18:10 --

 

Siekiera, motyka, baba goła,

Marian Paździoch to pierdoła,

Siekiera, motyka, bum cyk cyk!

Marian Paździoch - stary pryk!

 

Siekiera, motyka, smętna bajka,

U Paździocha miętka fajka,

Siekiera, motyka, małpi wuj,

Marian Paździoch to jest...