Suchar na dzisiaj :)

[Hakkarainen]

Skąd wiadomo, że uderzenie w krocze mężczyzny jest bardziej bolesne od porodu?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Żaden mężczyzna dobrowolnie nie zgodzi się na ponownego kopa w jaja

[deader]

 

-- 02 cze 2014, 12:19 --

 

Ołłłłł jessss, też bym tak gówniarza potraktował

 

[macieywwa]

[attachment=0]images.jpg[/attachment]

[Gość]

[mateusz89m]

Dlaczego najpierw zabić zonę a później teściową?

Najpierw obowiązek a później przyjemności.

 

Spotyka się dwóch psychologów.

Jeden pyta drugiego ty która godzina?

Drugi zaś, chcesz o tym porozmawiać?

 

Ostro czarny humor

 

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły?

Poobcinać im nogi

 

Jedzie babcia pociągiem a naprzeciwko niej murzyn.

babcia tak zaciekawiona nim pyta go. Ja słyszałam, że wy murzyni to macie duże pały.

Murzyn na to mamy mamy

wiem pan co czy nie zechciał by Pan mnie tak od tyłu nim posmyrać

ok ale za każdy centymetr biorę 100 zł.

Babcia zdenerwowana patrzy do portfela i liczy kasę

Mam 600 zł

no to 6 cm w łoże

Babcia się obraca ściąga spodnie i murzyn 6 cm w tyłeczek

Nagle pociąg ostro hamuje i babcie pociągnęło do tyłu.

Ona na to ale się zadłużyłam.

[jackol]

Ciekawe jaki byłby smak tego piwa "Foch"? :)

 

Profesor psychologii podczas wykładu zadaje pytanie studentom:

- Jak byście opisali pacjenta, który nagle zrywa się z krzesła, wrzeszczy na wszystkich, aż sinieje na twarzy, a potem spokojnie siada, jakby nigdy nic się nie stało?

Cisza na sali, studenci myślą, nagle ktoś z ostatniej ławki pyta:

- Trener koszykówki?

[Gość]

 

 

[Arhol]

to wygrało internety na dziś.

[Gość]

Kestrel,

[Infinity]

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:

-Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?

-Chciałbym alarm założyć.

[Nadzieja88]

Budzi się facet rano, a cały pokój jest we krwi. Zagląda pod łóżko… a tam ranne pantofle o.O

[Gość]

[deader]

[Marcin2013]

Rozmawiają dwaj koledzy:

- Nie mogę się ostatnio dogadać ze swoją żoną, ciągle się kłócimy.

- U mnie też nie jest lepiej. Doszedłem do wniosku, że jedyna kobieta, z którą jest w stanie się zgodzić, to głos z nawigacji.

[Śmiercionauta]

Mecz Polska - Brazylia.

Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni.

Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho.

No to mówią mu:

- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.

Reszta drużyny poszła do pubu na piwo.

Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje.

Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik.

A tam: 0:1 (34 Ronaldinho).

No to się cieszą.

Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83 Rasiak).

Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:

- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?

- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

[Gość]

Śmiercionauta,

 

 

[Infinity]

[mrrafal]

Na komisji wojskowej kapral zadaje pytania kolejnym kadetom:

- Do you speak english?

- Heee?

Pytanie do drugiego.

- Do you speak english?

- Heee?

O to samo jest pytany trzeci.

- Do you speak english?

- Yes, I do.

- Heeee?

[Marcin2013]

Wraca mężczyzna całkowicie nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:

- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego ch**a w świecie?

- Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.

[Śmiercionauta]

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:

- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?

A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:

- Bracie, pamiętasz psalm 129?

A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:

"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".

MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.

[Gość]

Infinity,

 

Śmiercionauta,

 

Egzamin w Wyzszej szkole policyjnej w Warszawie:

- Jakiego koloru jest bialy maluch ?

Policjant (kandydat) nie wie.

- No niech pan pomysli, jakiego koloru jest bialy maluch.

Po kilku minutach policjant się usmiecha i mowi :

- Bialy !!! !

- Bardzo dobrze, widac ze się Pan duzo uczyl!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochod ?

Policjan mysli, mysli, mysli, i wola uradowany :

- Bialy !!!

[braksił22]

Ostatnio czekając na wizytę u psychiatry odpaliliśmy sobie z kumplem kawały i jeden suchar utkwił mi w pamięci i chyba już w niej zostanie do końca życia, a oto on:

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi

-Doktorze, coś mi śmierdzi z nosa

-Koza pani zdechła

 

Suchar mocny

 

No i jeszcze taki słaby:

 

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz na to

-Niech pani wyjdzie, bo już kawały o nas robią

[sebaglik79]

- Tato, a co to jest prezerwatywa?

- Synku, gdybym ja w twoim wieku wiedział, co to jest, to byśmy tu dzisiaj nie rozmawiali.

[Bury]

Facet zatrzymał na jezdni swojego trabanta na zakazie postoju (z białą tabliczką "Nie dotyczy chodnika"). Wraca po jakimś czasie i widzi policjanta wypisujacego mu mandat. Podchodzi do niego i grzecznie pyta:

- Dlaczego pan pisze mandat?

- Ponieważ tu jest zakaz postoju.

- Ale tu jest wyraznie napisane "Nie dotyczy chodnika".

- No własnie, a pana samochód stoi na jezdni.

Facet wyciąga dowód osobisty, podaje policjantowi, a tam jak byk: Tomasz Chodnik.

[cyklopka]

Żydowski swat przychodzi do Rozencwajga.

-Panie Rozencwajg, pański zięć przyszedł do mnie wczoraj z pretensjami, że pan go oszukał. Bo było zapisane, że panna młoda ma dziurkę jak 20 gr, a on mówi, że co najmniej jak 5 złotych!

-Aj waj. A Salcie miała w posagu kamienicę wartą milion złotych?

-A miała.

-A kupiłem ja mu automobil za 10 tys. marek?

-A kupił pan.

-A przepisałem ja na niego obligacje warte 100 tys. koron?

-A przepisał pan.

-A dostał on w prezencie ślubnym 5 tys. rubli w złocie?

-A dostał.

-I on się mnie będzie jeszcze o jakieś 4,80 dochodził?!

 

-- 17 sie 2014, 11:47 --

 

Robotnicy malują korytarz w szkole, ale lekcje odbywają się normalnie, dzieci na przerwach przyglądają się pracom.

Jeden z malarzy odmierza odległość od sufitu, zaznacza i mówi: "na tej wysokości p***dolniemy szlaczek".

Usłyszała to nauczycielka, oburzona biegnie do dyrektora:

-Panie dyrektorze, robotnicy nie powinni tak brzydko mówić przy dzieciach.

-A co mówią?

-Że p***dolną szlaczek.

-No i dobrze, pani profesor, że p***dolną szlaczek. Przecież bez szlaczka by było ch*jowo!