Suchar na dzisiaj :)

Przychodzi dwóch facetów do lekarza i jeden ma za krótkiego a drugi za długiego. Lekarz im wypisał recepty , ale po wyjściu połozyli je na stoliku i im sie pomieszały.

Kontrola za miesiąc tez krótkim wchodzi do gabinetu i się drze panie doktorze co pan ze mnie zrobił

a lekarz się pyta a gdzie ten drugi:

- idzie tylko nie może wyrobić na zakręcie.

- Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim i małżeńskim?

- Taka jak między polowaniem a świniobiciem.

‎-Kochanie zrobisz mi loda?

-Mógłbyś być bardziej romantyczny.

-Zrobisz mi loda w deszczu? ;D

Cześć nie wiem czy taki wątek już był ale myślę , że byłby to taki mały element , który by wprowadził trochę radości w te nasze codzienne troski . Sam często oglądam kabarety , czytam portale z humorem żeby zagłuszyć te wewnętrzne smęty i żałobne myśli , czasami to działa czasami nie ale cóż warto spróbować , także jak masz jakiś fajny kawał wrzuć go ......

-- 23 lis 2012, 13:40 --

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.

- Ile się należy? - pyta.

- Nic. Był pan świetny!

- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?

- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.

Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:

- Ile się należy?

- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.

- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.

- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?

- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.

- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?

- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.

- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.

Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!

- Biorę je!

Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.

- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...

przychodzi rumuńskie dziecko do mamy

- mamo mamo kupe mi się chce

- weź sobie, jest w lodówce

[videoyoutube=aMOo4324FCA][/videoyoutube]

[videoyoutube=BCKeBz8w5CU][/videoyoutube]

Mówi jajko do jajka ...

wiesz co stary ...

szef znów zap... sam a my tylko się obijamy...

Curiosity znalazł na Marsie legitymację Pis-u

ginekolog traci pracę w jednym szpitalu w mieście.

-no coż, trzeba poszukać czegokolwiek.

Idzie na rozmowę do mechanika samochodowego. Szef daje jemu i dwójce innych kandytatów zadanie:

-za perfekcyjne rozlożenie silnika dostajecie panowie 100 pkt, za złożenie 100 pkt, kto zdobędzie wiecej

punktów ma pracę.

Po egzaminie szef ogłasza wynik:

-pierwszy kandytat dostał 200 pkt

-drugi 200 pkt

-ginekolog 300 pkt

Ginekolog pyta:

-panie ale jak? 300?

Szef odpowiada:

-silnik rozlożony perfekcyjnie -100 pkt, za zlożenie również 100 pkt a te 100 pkt dodatkowych za to zrobił to pan przez rurę wydechową.

Na ławce w parku siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.

Dosiada się do niej młody chłopak i pyta:

- Jaka książkę pani czyta?

- "Geografie seksu".

- I co tam wyczytałaś ciekawego?

- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.

- Pani pozwoli że się przedstawię:

Nazywam się ABRAHAM WINNETOU!

luk_dig,

Idzie sobie pers dżunglą a tu wyskakuje goryl i go gwałci, po całym incydencie gość ląduje w szpitalu,sprawa poszła w świat,Po przylocie do własnego kraju na lotnisku pełno dziennikarzy i gapiów,kiedy jeden z nich pyta:

-Czy goryl pana zranił?

-Oczywiście,przecież kwiatów nie przyniósł,nie zadzwonił,w szpitalu też mnie nie odwiedził...

Polak, Rusek i Niemiec zakładają się, która teściowa jest grubsza.

Rusek mówi:

- Moja teściowa to się w 80cm drzwi nie mieści.

Niemiec mówi:

- Moja teściowa na 90cm materacu się nie mieści.

Polak mówi:

- No chłopaki, a moja teściowa to jak zaniesie majtki do pralni to mówią, że spadochronów nie przyjmują.

Na pewnej uczelni była taki jeden profesor, który podczas swoich wykładów lubił opowiadać bardzo sprośne, erotyczne żarty. W końcu dwie studentki nie wytrzymały i poszły zgłosić sprawę do władz uczelni.

Rektor to stary kumpel profesora, więc bierze go na rozmowę i spokojnie, po przyjacielsku upomina:

- Słuchaj stary, znamy się już tyle lat, wiesz dobrze, że nawet ja uwielbiam twoje żarciki, ale musisz z nimi przystopować. Dostaję sygnały od studentów, że im się to po prostu nie podoba, rozumiesz.

Profesor oczywiście zastosował się do rad, lecz na którym z kolei wykładzie, wręcz prowokacyjnie w pierwszym rzędzie siadły akurat te dwie studentki, które na niego doniosły. Nie mogąc się więc powstrzymać mówi:

- Słuchajcie! Mój znajomy z Konina, to ma taaaaakiego chuja ! - rozkładając ręce pokazując długość opisywanego członka.

Studentki wstały oburzone, zabrały swoje rzeczy i zaczęły wychodzić z sali, kiedy to profesor krzyknął do nich:

- Spokojnie spokojnie dziewczyny, bez pośpiechu! Pociąg do Konina odjeżdża dopiero za 2 godziny!

Wpada facet do domu i widzi jak pakuje się jego dziewczyna.

-Co robisz kochanie?

-Odchodzę od ciebie.

-Ale dlaczego?

-Bo jesteś starym pedofilem.

-No no, mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

Przychodzi do domu Robert Korzeniowski. I mówi do żony: Wiesz? Sprzedają specjalne prezerwatywy olimpijskie!

- A czemu olimpijskie?

- No bo są złote, srebrne i brązowe.

- I jakie wziąłeś?

- Jak to jakie! Złote!

- Źle! Trzeba było brać srebrne.

- A to czemu?

- Bo byś przynajmniej raz doszedł jako drugi…

Jak pije informatyk? Aż się zawiesi. :)

Jak pije informatyk? Aż się zawiesi. :)

jak informatyk bierze prysznic?

F5

jak informatyk bierze prysznic?

F5

Każdy informatyk to wie:

Nie programuj w święta - Bug się rodzi.

buehehe

- Jak nazywa się pszczoła bez czoła?

- Psssszzzz.

Jak nazywa się płyn do naczyń dla biednych ?

Pur.