Suchar na dzisiaj :)

[Zenonek]

http://www.youtube.com/watch?v=6tB1INfg2po

[Gość]

[Arkaszka]

Przychodzi baba do lekarza z kranem na głowie i chipsami w ręce.

Lekarz pyta się:

- Co pani dolega?

Baba odpowiada:

- "Crunchips"

[Gość]

http://kwejk.pl/obrazek/350588/ja%C5%9B.html

[bigfish]

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach i szkłem w dupie.

 

Lekarz się pyta: co pani dolega?

 

Baba odpowiada: Szklarska Poręba

[Nevada]

rozwalacie mnie tymi kawałami

[bigfish]

Lekarz wchodzi na oddział gdzie leżą sami anemicy:

- Czołem orły!

- Paaanieeee doooooktooorzeeee, jaakieee tam z naaaaas orłyyyyy ekhe, ekhe...

- Nie bądźcie tacy skromni. A co było wczoraj, jak włączyłem wentylator?

[Gość]

 

-- 18 sie 2011, 01:04 --

 

Niech ktoś kawał opowie...

 

- Puk puk.

- Kto tam?

- Na pewno nie Lepper.

 

 

Wybaczcie, musiałam, tak się mnie ostatnio trzyma.

[Morfik]

- Dlaczego Ania nie huśta się na huśtawce?

- Bo nie ma rączek.

Puk puk

- Kto tam?

- Na pewno nie Ania

 

Takie jakieś... dziwne poczucie humoru...

[Gość]

Niezręczne, rzekłabym ;

[Lord Cappuccino]

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?

- Tak, ja.

- Jak Ty dawałeś to Ty go zakop.

 

-- 18 sie 2011, 01:24 --

 

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...

Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!

- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.

Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.

- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

[halenore]

Mad mnie to się kojarzy z młodzieżowym filmem Johna Cusacka "Better off dead". Koleś chce się zabić, bo rzuciła go dziewczyna. Zakłada pętlę na szyję, po czym stwierdza: "W sumie to nigdy nie byłem Nowym Jorku".

[Gość]

Mężczyzna przychodzi do sklepu i prosi o dwa wina.Ekspedietka mu podaje po czym mężczyzna chowa wina za pasek i wychodzi

Zaniepokojona ekspedientka krzyczy:ale kto zapłaci!

Na to mężczyzna odwraca się,ściąga spodnie i mówi:Kto wypina tego wina

[Lord Cappuccino]

Mama do Jasia:

- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!

- Jasiu słyszysz?!

- Jasiu, przestań natychmiast!!!

- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!

 

-- 18 sie 2011, 01:36 --

 

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?

- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!

 

-- 18 sie 2011, 01:38 --

 

Mówi kolega do kolegi:

- Chodź, pogramy w szachy.

- Nie mogę, żona mi zmarła...

- Spokojnie... Dam Ci grać czarnymi pionkami.

 

-- 18 sie 2011, 01:39 --

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Jak tam mój Zbyszek po operacji?

Na to lekarz:

- To to nie miała być sekcja zwłok?

 

-- 18 sie 2011, 01:40 --

 

Kobieta na łożu śmierci dyktuje ostatnią wolę:

- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonald's.

- Dlaczego?! - Dziwi się notariusz.

- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci z wnukami będą odwiedzać miejsce mego spoczynku.

 

-- 18 sie 2011, 01:42 --

 

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:

- Buraki.

- Nie, bo krowy pozdychają.

- No to może ziemniaki.

- Nie, bo się ludzi potruje.

- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

[halenore]

Z tytoniem było dobre

[tahela]

Pani mowi do Jasia;

Jasiu jutro z rodzicami do szkoły masz przyjść:

- Ale prosze pani oni nie żyja,

- a co sie stało

- przejechał ich walec,

- w takim razie przyjdz zbabcia, dziadkiem , albo jakąś ciocią czy wujkiem

- ale oni tez nie żyją.

A co się stało:

- ich tez przejechał walec,

- biedne dziecko co ty teraz będziesz robił;

- bedę dalej jeździł walcem.

[halenore]

Czarny humor dominuje.

[Lord Cappuccino]

Dobranoc Morfik.

 

Syn zwraca się do ojca:

- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!

- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!

- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!

- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!

- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

[tahela]

Jasiu przychodzi zapłakany z podwórka:

-mamo, mamo dzieci sie ze mnie smieja ,ze mam duzą głowke,

-co ty Jasiu masz małą i śliczna głowkę a teraz weź berecik i kup 5 kilo ziemniaków.

 

-- 18 sie 2011, 01:00 --

 

Dobranoc wszystkim do jutra.

[Gość]

Przychodzi kobieta do kantoru i chce wymienić banknot 100 dolarowy.

- Niestety ten banknot jest fałszywy - mówi facet w okienku

- O Boże, zostałam zgwałcona! - odpowiada zdumiona kobieta

 

[Gość]

Do psychologa przychodzi pacjent:

- Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi?

- Tak. Chciałbym skoczyć do toalety - odpowiada pacjent wiercąc się na krześle.

- No dobrze... W takim razie porozmawiajmy o tym..

.....................................

 

- Janie...

- Tak panie?

- Zabij te muchę. Chce być sam.

.....................................

 

Mała Ania do mamy:

-Mamo, mamo, daj mi ciasteczko!

-A no to weź sobie, tam na półce są.

-Ale...mamo...przecież ja nie mam rączek...

-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

.....................................

 

Rozmawiają dwie laborantki:

-Co robisz?

-Ekstrahuję

-Ooo! To zrób też dla mnie!

....................................

 

Lekarz psychiatra do pacjenta:

- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.

- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

...................................

 

Dwu psychologów stoi na przystanku tramwajowym:

- O, jedzie dwunastka.

- Chcesz o tym porozmawiać?

[Gość]

Młody ksiądz po raz pierwszy odprawia spowiedź. Do konfesjonału podchodzi dziewczyna i mówi:

- Proszę księdza zgrzeszyłam. Robiłam mojemu chłopakowi loda.

Ksiądz czym prędzej szuka na przygotowanej przez proboszcza liście odpowiedniej pokuty, ale nie znajduje takowej. Przeprasza dziewczynę i podbiega do ministranta pytając:

- co proboszcz daje za loda?

Ministrant bez zastanowienia odpowiada:

- mi dał snickersa

 

[NOfear]

jak się nazywa znany żydowski deejay?

-david z getta

 

 

dlaczego w Afryce nie piją alkoholu?

-bo alkoholu nie pije się na pusty żołądek

[tahela]

Co to jest szczyt sadyzmu?

Dać dziecku do rąk żyletkę powiedzieć, że to harmonijka i patrzeć jak sie uśmiech rozszerza.

[betty_boo]

2.86

 

 

Synek wielbłąda pyta tatę:

- Tato, po co nam są potrzebne te garby?

- Widzisz synku kiedy przemierzamy pustynię, przechowujemy w nich wodę, która jest nam potrzebna na długą wędrówkę.

- A po co nam takie szerokie kopyta?

- Żeby nam łatwiej było iść po piasku.

- A po co nam tak gęsta sierść?

- W dzień chroni nas ona przed palącym słońcem, a nocą przed chłodem na pustyni.

- Tato a po co nam to wszystko skoro my mieszkamy w ZOO