Suchar na dzisiaj :)

[jmt]

Psycholog do psychologa: - Mam wspaniały przypadek pacjenta cierpiącego na rozdwojenie jaźni. - Przecież to nic oryginalnego! - Tak, ale obaj mi płacą

[Gość]

.

[Gość]

http://wikary.pl/img/5b/a0/5ba0546f2dadc2dbaaaa77c545d3f193.jpg

[Michuj]

Z cyklu o Arabach.

W metrze:

- Halo, halo, zapomniał pan walizki!

- Allach akbar!

[Nel]

[amelia83]

O Jasiu

 

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:

- Pańskie kazanie było zajebiste!

 

- Synu! Nie możesz tak mówić!

 

- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!

 

- Synu, opamiętaj się póki możesz!

 

- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.

 

- Pierdolisz?!

[rok]

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła:

- O rany, mąż wraca!

W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:

- Oj, oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

[Gość]

1

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym wszyscy się go boja, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasie ze szkoły. Ojciec wiec zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów, bo Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia. Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze ... przychodzi i słyszy, ze dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp. Ojciec w szoku, ze syn takiej przemiany doznał. Postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało. Jasiu na to: - "Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ...! Tam się z ludźmi nie pierdolą!"

 

2

Jadą sobie w przedziale pociągu Anglik, Żyd i murzyn. Nagle przez drzwi wlatuje mucha. Przelatuje obok Anglika, ten ją przepędza. Przelatuje koło Żyda, ten nie reaguje. Przelatuje koło murzyna, a ten szybko łapie ją w locie, urywa skrzydełka i zjada. Żyd i Angol patrzą zdzwieni. Po 10 minutach jazdy do przedziału wlatuje kolejna mucha. Siada na Angliku, ale ten tylko flegmatycznie ją odpędza. Przelatuje koło Żyda, a ten łapie ją w locie, urywa jej skrzydełka i pokazuje murzynowi:

- Chcesz kupić ?

[Denial]

To mnie wczoraj rozwaliło (wiem, niewiele mi trzeba ):

 

- Podaj mi śrubokręt

- Gwiazdkowy?

- Nie, ku*wa, wielkanocny.

[jarzombek]

No, całkiem niewiele.

[ladywind]

Kawał jaki dostałam dzisiaj na pw od kolegi:)

 

Kobieta dzwoni do radia i mówi:

- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

[Snejana]

wiem, że głupie, ale przed chwilą przeczytałam i prawie się uśmiechnęłam:

 

Japonki to maja zajebiście:

- wstają rano i... znowu w kimono

 

Idzie rolnik w pole, a tam w gruncie rzeczy

[mo0n]

Najkrótszy kawał: Polska Gola!

[Gość]

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.

Dostała 3 kule w brzuch.

Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:

- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.

Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.

Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.

Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:

- Co się stało córeczko?

- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.

- To tylko pocisk córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.

Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:

- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.

- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.

Nagle słychać krzyk z pokoju.

Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.

- Niech zgadnę, sikałeś i coś wyleciało?

- Nie mamo. Waliłem gruchę i zastrzeliłem psa!

[Snejana]

Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi.

Facet otworzył i zobaczył jeża.

- Czego chciałeś? - zapytał facet

- Klej masz?

- Nie mam.

Jeż odwrócił się i odszedł bez. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć.

Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.

- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.

Na to jeż spokojnie:

- Klej przyniosłem.

[Lord Cappuccino]

Wchodzi koleś do sklepu i pyta sprzedawczyni

-Jest dżem?

ona na to

-nie,ale za to jest ketchup

a koleś na to no to poproszę

sprzedawczyni podaje cenę

3.50 poproszę

a na to koleś

-ale ja nie zapłacę

sprzedawczyni na to

-czemu?

a koleś na to

-Bo nie ma dżemu

 

Muhaha. Ale suchar, prawie się najadłem.

[Snejana]

Mad_Scientist, suchary czasem najbardziej rozwalają

[Gość]

Facet chodził do kościoła i zawsze dawał temu samemu żebrakowi przed kościołem 10 zł.

Pewnej niedzieli dał mu 5 zł,na co zebrak

-dlaczego dał mi dzis pan 5 zł?zawsze mi pan dawał 10zł

A wie pan wszystko drożeje a ja syna na studia posłałem

-na co żebrak-a dlaczego na mój koszt!

[ladywind]

Stoi policjant przy automacie z woda sodową, wrzuca monetę,

wypija szklankę wody, po czym znów wrzuca monetę i tak przez

dłuższy czas.

Za nim stoi zniecierpliwiony tłum.

- Panie, pospiesz się pan!

- Po co, przecież na razie cały czas wygrywam!

[Gość]

Na Euro 2012 zagramy kolejno:

1. Mecz otwarcia

2. Mecz o wszystko

3. Mecz o honor

[Snejana]

Jak się nazywa pociąg do Zakopanego?

-Nekrofilia

 

muhahahahaha

[Gość]

Po kastingu wchodzi reżyser do sali w której siedzą jego uczestnicy. Po kolei wskazuje palcem:

- Ty , ty , jeszcze ty. No i może jeszcze ty.

Z tyłu sali dobiega głos

- I ja , jeszcze ja , proszę!

- No dobrze i ty też , wypierdalać.

[Snejana]

- Marzę, by przestać pić

- To czemu nie przestaniesz?

- Bo czymże jest życie bez marzeń...

[Gość]

UWAGA SUCHAR !

 

Wieczorem w parku na lawce przytula sie para.

Chlopak czule gladzi dziwczyne po wlosach i szepcze jej do ucha:

- Kochanie, wypowiedz te slowa, ktore polacza nas na wieki...

- No dobrze, jesli tego chcesz: jestem w ciazy !

 

Na ziemi lądują Marsjanie, oczywiście zbierają się dziennikarze i pytają ich:

-Wszyscy macie zieloną sk?rę?

-Wszyscy.

-Wszyscy macie czułki?

-Wszyscy.

-A wszyscy macie takie złote sygnety z rubinami?

-Nie, tylko żydzi.

[xMetamfetaminax]

Idzie Jezus z Maryja przez miasto, nagle zauważają - że w jednej z uliczek

toczy się bójka, Maryja podbiega i próbuje odciągnąć napastników:

- Co robicie, tak nie można, czy wam zawinił ten biedny człowiek? Jak już chcecie

kogoś pobić to pobijcie nas.

Kolesie się nie zastanawiali i wpuścili wpierdol Maryi i Jezusowi.

Po czym Jezus wstaje cały posiniaczony, otrzepuje kurz z odzienia, patrzy na

Maryję i mówi:

- Matka, jak ty coś pierdolniesz...

 

Suche i głupie,ale mam dziwne poczucie humoru. Z tego co widzę jak większość tutaj zebranych:)