Dzienne Wrony - Nocne Darki (czynne 24 h na dobę)

[Mara_]

Aranjani,

 

Cześć wam, paadaam...

[Gość]

Mara_, co?

[Gość]

Mara_, co?

[omeeena]

Aranjani, hahahhaaa, kiedyś pisali o kimś prowadzącym kiosk, że robił z polskich watykańskie

 

-- 26 lut 2013, 19:03 --

 

Saiga, jak dla mnie, to rekompensata jest pełna, hahahaaaaaa!

[omeeena]

Aranjani, hahahhaaa, kiedyś pisali o kimś prowadzącym kiosk, że robił z polskich watykańskie

 

-- 26 lut 2013, 19:03 --

 

Saiga, jak dla mnie, to rekompensata jest pełna, hahahaaaaaa!

[Gość]

omeeena, hahaha ja w kiosku nie kupuje...ufff

[Gość]

omeeena, hahaha ja w kiosku nie kupuje...ufff

[Arhol]

Macie jeszcze jeden

Rzecz dzieje się w Polsce, na komisję wojskową idzie dwóch kumpli gejów. No i tak myślą jakby tu się od wojska uchronić, ale nic im do głowy niestety nie przychodzi. Pierwszy gej puka do drzwi, wchodzi i mówi:

- Jestem gejem, słyszałem że takich nie bierzecie.

- Spokojnie, to się zobaczy. Proszę zdjąć majtki i się wypiąć - gej posłusznie wykonuje polecenie. Jeden z członków komisji wsadza mu drewniany kołek w d*pę i pyta się, co gej czuje.

- Hm... drewniany kołek, 10 cm długości i 3 grubości, ciemne, hebanowe drewno, z lasku pod Ciechocinkiem...

- Stop! Stop! - przerywają ludzie z komisji, zaszokowani odpowiedzią. Postanawiają mu wsadzić tym razem metalową rurkę i znów pytają się co czuje.

- Hm... metalowa rurka, z domieszką ołowiu z Olkusza na Śląsku, połyskliwa o matowym kolorze, 12 cm długości, służy do...

- Stop! Stop! - krzyczą zaszokowani ludzie z komisji - jest pan 100% gejem, dziękujemy, uchronił się pan od wojska.

Gej wychodzi szczęśliwy i mówi, jakie testy mu robili, żeby i jego kumpel mógł się uchronić. Drugi gej wchodzi na salę i od razu mówi:

- Jestem gejem, podobno takich nie przyjmujecie.

- To się okaże, proszę zdjąć spodnie i się wypiąć - gej posłusznie wykonuje polecenia. Wsadzają mu drewniany kołek w tyłek, od razu odpowiada "drewniany kołek, 10 cm długości i 3 grubości, ciemne, hebanowe drewno, z lasku pod Ciechocinkiem...", wsadzają mu metalową rurkę, również zaraz odpowiada wyuczoną definicją dzięki kumplowi. Komisja domyśliła się, że poprzednik mógł mu wszystko powiedzieć, więc postanawiają zrobić dodatkowy test - zrobili herbatę, zalali wrzątkiem i wylali mu na d*pę.

- Aaaaaaaa! - krzyczy wniebogłosy gej.

- Co hehehe? Gorąca? - pytają rozbawieni członkowie komisji.

- Nie k**wa, GORZKA!!!

[Arhol]

Macie jeszcze jeden

Rzecz dzieje się w Polsce, na komisję wojskową idzie dwóch kumpli gejów. No i tak myślą jakby tu się od wojska uchronić, ale nic im do głowy niestety nie przychodzi. Pierwszy gej puka do drzwi, wchodzi i mówi:

- Jestem gejem, słyszałem że takich nie bierzecie.

- Spokojnie, to się zobaczy. Proszę zdjąć majtki i się wypiąć - gej posłusznie wykonuje polecenie. Jeden z członków komisji wsadza mu drewniany kołek w d*pę i pyta się, co gej czuje.

- Hm... drewniany kołek, 10 cm długości i 3 grubości, ciemne, hebanowe drewno, z lasku pod Ciechocinkiem...

- Stop! Stop! - przerywają ludzie z komisji, zaszokowani odpowiedzią. Postanawiają mu wsadzić tym razem metalową rurkę i znów pytają się co czuje.

- Hm... metalowa rurka, z domieszką ołowiu z Olkusza na Śląsku, połyskliwa o matowym kolorze, 12 cm długości, służy do...

- Stop! Stop! - krzyczą zaszokowani ludzie z komisji - jest pan 100% gejem, dziękujemy, uchronił się pan od wojska.

Gej wychodzi szczęśliwy i mówi, jakie testy mu robili, żeby i jego kumpel mógł się uchronić. Drugi gej wchodzi na salę i od razu mówi:

- Jestem gejem, podobno takich nie przyjmujecie.

- To się okaże, proszę zdjąć spodnie i się wypiąć - gej posłusznie wykonuje polecenia. Wsadzają mu drewniany kołek w tyłek, od razu odpowiada "drewniany kołek, 10 cm długości i 3 grubości, ciemne, hebanowe drewno, z lasku pod Ciechocinkiem...", wsadzają mu metalową rurkę, również zaraz odpowiada wyuczoną definicją dzięki kumplowi. Komisja domyśliła się, że poprzednik mógł mu wszystko powiedzieć, więc postanawiają zrobić dodatkowy test - zrobili herbatę, zalali wrzątkiem i wylali mu na d*pę.

- Aaaaaaaa! - krzyczy wniebogłosy gej.

- Co hehehe? Gorąca? - pytają rozbawieni członkowie komisji.

- Nie k**wa, GORZKA!!!

[Mara_]

Aranjani, te prezerwatywy

[Mara_]

Aranjani, te prezerwatywy

[Gość]

Mara_, no ale to na serio... dzisiaj jak to usłyszałam to poplułam monitor i spadłam z krzesła średniowiecze

[Gość]

Mara_, no ale to na serio... dzisiaj jak to usłyszałam to poplułam monitor i spadłam z krzesła średniowiecze

[omeeena]

Saiga, ten 5/10, z dystansem podchodzę do wsadzania w tyłek...czegokolwiek, hahahaaaa

[omeeena]

Saiga, ten 5/10, z dystansem podchodzę do wsadzania w tyłek...czegokolwiek, hahahaaaa

[jasaw]

Od rana czułam lęk, bo miałam zażyć nową tabletkę, na niedoczynność tarczycy. Działy się ze mną przedziwne rzeczy...od zawrotów głowy do kołatania serca, które miało być/mogło być ubocznym skutkiem jej zażycia, a u mnie skutek uboczny nastąpił przed jej połknięciem Pomyślałam sobie, że tak do końca normalna nie jestem...ale cóż, dobrze, że chociaż mam tego świadomość

Oczywiście nic się nie stało, nie odczułam niczego niepokojącego - ale jestem żałosna

[jasaw]

Od rana czułam lęk, bo miałam zażyć nową tabletkę, na niedoczynność tarczycy. Działy się ze mną przedziwne rzeczy...od zawrotów głowy do kołatania serca, które miało być/mogło być ubocznym skutkiem jej zażycia, a u mnie skutek uboczny nastąpił przed jej połknięciem Pomyślałam sobie, że tak do końca normalna nie jestem...ale cóż, dobrze, że chociaż mam tego świadomość

Oczywiście nic się nie stało, nie odczułam niczego niepokojącego - ale jestem żałosna

[Arhol]

Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, ze udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi ze wszędzie wiszę zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.

- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskaz?wka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, ze zawsze m?wiła prawdę.

- Oo, to ciekawe. A gdzie są zegary Rywina, Kwiatkowskiego, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?

- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy.

 

 

Facet podjeżdża do k*rwy w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:

- Ile za ruchanie?

- A ile masz?

- 20 zł.

- Za mało.

- Dam jeszcze telefon.

K*rwa po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym jebańsku klient daje jej 20 zł:

- A telefon? - pyta się k*rwa

- Pisz: 503...

 

Ok,styknie tego..

[Arhol]

Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, ze udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi ze wszędzie wiszę zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.

- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskaz?wka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, ze zawsze m?wiła prawdę.

- Oo, to ciekawe. A gdzie są zegary Rywina, Kwiatkowskiego, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?

- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy.

 

 

Facet podjeżdża do k*rwy w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:

- Ile za ruchanie?

- A ile masz?

- 20 zł.

- Za mało.

- Dam jeszcze telefon.

K*rwa po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym jebańsku klient daje jej 20 zł:

- A telefon? - pyta się k*rwa

- Pisz: 503...

 

Ok,styknie tego..

[Ferdynand k]

Z powrotem witam.

[Ferdynand k]

Z powrotem witam.

[Snejana]

Saiga, dobre poprawiłeś mi humor

cześć nowoprzybyłym

[Snejana]

Saiga, dobre poprawiłeś mi humor

cześć nowoprzybyłym

[Gość]

baniaka mi rozrywa, not good

[Gość]

baniaka mi rozrywa, not good