Skocz do zawartości
Nerwica.com
Szukaj w
  • Więcej opcji...
Znajdź wyniki które...
Znajdź wyniki...
Priscilla_126

Czego nauczyłam się z mądrych książek

Rekomendowane odpowiedzi

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze w postaci emocji zazwyczaj pojawia sie uwydatniony i wzmocniony schemat myslowy. Z poczatku nielatwo jest zachowac wystarczajaca przytomnosc, zeby emocję tę obserwowac. Chce ona Toba zawladnac. Aby to zwalczyc, trzeba byc obecnym tu i teraz.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze gdy partnerzy razem dzialaja nad tym, by pracowac nad nieporozumieniami, wtedy zwiazek sie poglebia.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o lękach wynioslam, ze za nasz lęk i panike w duzej mierze jest odpowiedzialne to, jakiego typu rozmowy przeprowadzamy sami ze soba, gdyz moga one wywolywac wstyd i stawianie sobie zakazow.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze w klotni, pomiedzy bodzcem, a reakcja, jest chwila przerwy. Ta chwila daje nam mozliwosc wyboru naszej reakcji. Od tej reakcji zalezy nasz rozwoj i wolnosc. Trzeba w kazdej chwili konfliktu myslec o skutkach swoich slow.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze bol stwarzany tu i teraz bierze sie zawsze z pewnego rodzaju niezgody, z bezwiednego oporu wobec tego, co jest. Na poziomie myslowy opor ten przybiera postac osądu. Na poziomie emocjonalnym bedzie to taka czy inna postawa negatywna. Nasilenie bolu zalezy od natezenia oporu stawianego terazniejszosci, ono zas zalezy od tego, jak bardzo utozsamiasz sie z wlasnym umyslem. Umysl zawsze stara sie negowac terazniejszosc i przed nia uciekac. Czyli im mocniej utozsamiasz sie z umyslem, tym wiecej cierpisz.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poradniku milosnym wyczytalam, ze partnerki w klotni czesto przywoluja rzeczy z przeszlosci, bo chca oczyscic atmosfere, ktora psuje jej poczucie niezalatwienia tej sprawy do konca. Dazy w ten sposob do pojednania poprzez wyjasnienie tego, co lezy jej na sercu.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o lękach wynioslam, ze gdy przyjda nam do glowy katastroficzne mysli wyrazajace sie w slowach ,,Co bedzie, jesli", starajmy sie z nimi nie walczyc. Dobrze bedzie, jesli zdamy sobie sprawe, ze to tylko przeczucia, ktore nie musza sie sprawdzic. Sprobujmy rowniez wyksztalcac w sobie przekonanie, ze jestesmy bezpieczni.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku rodzinnym pisalo, ze podczas sporow warto zrobic sobie przerwe do zastanowienia sie nad tym, jak chce sie postapic, po czym porownac ten zamiar ze swoim wyobrazeniem, co nalezy zrobic, oraz patrzec na ta sytuacje z odpowiedniej perspektywy.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze jesli nie nauczymy sie zyc trazniejszoscia, kazde bolesne emocjonalnie doznanie pozostawi po sobie osad cierpienia.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poradniku milosnym bylo napisane, ze gdy partner chce sie pogodzic z partnerka, ona najchetniej uslyszy szczere przeprosiny, przyznanie sie czesciowo do winy i proszenie o wybaczenie. Dzieje sie tak dlatego, ze to dla kobiety jak wyznanie zrozumienia jej uczuc i jej reakcji, co jest dla niej bardzo wazne.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze aby przelamac lęki, nalezy zdac sobie sprawe, ze jestesmy dla siebie samych najgorszym krytykiem. Trzeba starac sie byc dla siebie mniej krytycznym, bardziej wyrozumialym i tolerancyjnym wobec swoich niedoskonalosci, jednoczesnie dostrzegajac swoje zalety.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze w klotniach musimy nauczyc sie dzialac konstruktywnie, zamiast odreagowywac.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze warunkiem przetrwania nagromadzonego bolu jest nasze bezwiedne utozsamienie sie z nim. Bedzie sie ten bol zywil kazda mysla i doznaniem, ktore wibruje podobna mu energia.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

Z poradnika milosnego wyczytalam, ze kobiety potrzebuja oznak zapewnienia o milosci ich partnerow do nich. I nie chodzi tu o informacje, lecz o zapewnienie.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce o lękach pisalao, ze musimy starac sie pamietac, ze najbardziej dotyka nas nie to, co inni moga o nas pomyslec, lecz to, jak odbieramy ich uwagi i w jaki sposob postrzegamy samych siebie.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze podczas sporow trzeba postepowac w taki sposob, aby sluchac swojego sumienia.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

Z ksiazki psychologicznej wyczytalam, ze gniew zawsze podszyty jest bolem

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze mezczyzna moze zapewnic swoja partnerke o swojej milosci, gdy zaangazuje sie w rzeczy, ktore sa dla niej wazne.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

W ksiazce o lękach wyczytalam, ze warto na poczatku wsluchac sie w to, w jaki sposob lękowe nastawienie ksztaltuje nasze zachowanie. Nastepnie sprobujmy zaczac mowic do siebie tolerancyjnie oraz lagodnie, wierzac, ze uda nam sie wprowadzic rownowage pomiedzy te sposoby mowienia.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

Z poradnika rodzinnego wynioslam, ze podczas drobnych niepowodzen warto zastosowac humor i wesolosc. Pomoga one w rozladowaniu napiecia.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej bylo napisane, ze bol staje sie paliwem podsycajacym plomien wlasnych negatywnych mysli.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze partnerki czesto chca, by partner okazywal im, ze wysoko je ceni i chca czuc sie kochane najbardziej na swiecie.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze za kazdym razem, gdy doswiadczamy chorobowych emocji, w krotkiej chwili analizujemy to, co wedlug naszego wyobrazenia dzieje sie z nami, a im bardziej koncentrujemy sie na wytworach wlasnej wyobrazni, tym bardziej stajemy sie przerazeni.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

Z poradnika rodzinnego wynioslam, ze milosc, czyli uczucie, jest owocem tego, ze kochasz. Nie musimy kochac. Podejmujemy decyzje, by kochac. Wiec aby bylo w naszej rodzinie wiecej milosci, musimy bardziej okazywac to, ze kochamy.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce psychologicznej pisalo, zeby podczas cierpienia skupic uwage na tym, co w sobie czujemy. Musimy zrozumiec, ze uczucie to jest napedzajace nasze chorobowe mysli i nastawienie. Pogodzmy sie z ich obecnoscia, ale nie myslmy o nich - nie pozwolmy, zeby to uczucie ustapilo miejsca mysleniu.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poradniku milosnym bylo napisane, ze kobiety potrzebuja zapewnienia, ze partner w nie wierzy.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o wplywie psychiki naszych przodkow na nasze dolegliwosci psychiczne wynioslam, ze rodzice zawsze daja nam metki, pozytywne lub negatywne. Nosimy je przez cale zycie, przekladajac je na inne relacje.

(Katarzyna Droga - Sekrety przodkow)

 

W ksiazce o borderline dowiedzialam sie, ze musimy sie zapoznac, oswoic i przyjrzec sie swoim emocjom, aby je zrozumiec i nauczyc sie nad nimi panowac.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce filozoficznej bylo napisane, ze dobrze jest nauczyc sie odkrywac cos wielkiego w rzeczach malych.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze przy odczuciach lękowych kluczowy jest zwrot mowiony sobie: Nie jestem w niebezpieczenstwie.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

W poradniku rodzinnym pisalo, ze skupiajac sie tylko na swoich silnych stronach, zaniedbujemy rozwoj w tych dziedzinach, w ktorych jestesmy slabsi. A nie wykorzystamy w pelni wlasnych mozliwosci bez przezwyciezenia slabosci.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze z cierpienia zbudowalismy sobie nieszczesliwe ''ja'' i wierzymy, ze jestesmy wlasnie ta zrodzona z umyslu fikcja.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze kobiety potrzebuja, aby za pomoca symboliki, pamieci o nich oraz celebrowania waznych spraw w zwiazku, okazywano im milosc.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o borderline dowiedzialam sie, ze obrazanie sie jest forma wyrazania zlosci w bierno agresywny sposob.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

W ksiazce o lękach bylo napisane, ze podczas paniki i lękow czujemy, ze jestesmy w niebezpieczenstwie i ze jest to niezwykle wazne. Jednak najbardziej pomoglaby nam swiadomosc, co najbardziej nas meczy. Zmagamy sie z wyobrazeniem sytuacji, w ktorej potwierdzilyby sie nasze obawy, a nie z konkretnym zdarzeniem.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

Z ksiazki filozoficznej wynioslam, ze trzeba wyrywac chwasty w naszej psychice, w miejscu, w ktorym wyrosly, czyli wrocic na chwile do przeszlosci, i oddzielic je od ziemi, w ktorej rosly razem z korzeniami, czyli tym, co te chwasty trzyma przy zyciu - czyli nasze zle przekonania, ktore je pielegnuja.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze kobiety potrzebuja, aby partner poswiecal jej czas z uwaga i oddaniem.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o borderline dowiedzialam sie, ze kumulujaca sie w nas zlosc sprawia nam bol. Ale nie mozemy sie od niej uwolnic, bo boimy sie odrzucenia. Dlatego przez to jestesmy smutni oraz wyladowujemy ta zlosc na sobie.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

W ksiazce o lękach pisalo, ze za kazdym razem, kiedy doswiadczamy lękliwych emocji, w krotkiej chwili analizujemy to, co wedlug naszego wyobrazenia dzieje sie z nami, a im bardziej koncentrujemy sie na wytworach wlasnej wyobrazni, tym bardziej stajemy sie przerazeni.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce filozoficznej bylo napisane, ze aby cos lub kogos poznac w calosci, musimy go poznac nie z zewnatrz poprzez nasze obserwacje i to, co o nim wiemy, tylko wnikajac wprost do tego kogos lub czegos i widzeniu go jak gdyby od wewnatrz. Wraz z nasza wiedza o kims/czyms dokonana w ten sposob, odkrywamy rowniez samego siebie.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

Z poradnika rodzinnego wynioslam, ze musimy wyjsc poza ramy myslowe, czyli wyrwac sie z dotychczasowego toku myslenia, zdystansowac sie od przyjmowanych zazwyczaj zalozen i wzorcow postepowania.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze czesto zapelniamy pustke roznymi rzeczami, aby poczuc sie kims pelniejszym, niz dotad.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poradniku milosnym wyczytalam, ze kobieta w zwiazku czuje, ze jest doceniana, kiedy partner okazuje jej, ze jest z niej dumny, chwali ja zyczliwie i z entuzjazmem oraz ceni jej opinie w kwestiach spornych, nie jako bledna, ale po prostu inna - i wazna.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce filozoficznej pisalo, ze musimy zadbac o nasza wewnetrzna tworczosc, ktora ma pozytywny wplyw na nasze zycie.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze mamy odruchowa sklonnosc do skupiania sie i zamartwiania tym, na co nic nie mozemy poradzic. Musimy skupic sie na tych rzeczach, ktore jestesmy w stanie zmienic w rodzinie, w rezultacie czego nasze mozliwosci zmiany wzrosna.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze zaburzenia i choroby pojawiaja sie wtedy, gdy utozsamiasz sie z chorobowymi myslami. Wtedy zaczynamy w nie wierzyc i identyfikujemy sie z choroba lub zaburzeniem.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze najlepsza motywacja dla drugiego czlowieka jest zaspokojenie jego najglebszych potrzeb.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

W ksiazce o borderline bylo napisane, ze konstruktywna krytyka jest niezbedna do rozwoju i refleksji. Nie oznacza ona, ze jestesmy zli lub beznadziejni. Ona oznacza, ze ktores z naszych zachowan jest niewlasciwe. Ale nie definiuje ona nas samych.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

W ksiazce o lękach wyczytalam, ze tlumienie swoich uczuc jest jedna z przyczyn odczuwanych zaburzen.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

Z ksiazki filozoficznej wynioslam, ze jesli chcemy unormowac zaburzajace uczucia, musimy uwolnic sie od zlych przypuszczen i zlych wyobrazen.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku rodzinnym pisalo, ze odpowiedzialnoscia jest zdolnosc do wybrania swojej odpowiedzi, czyli reakcji.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

Z ksiazki psychologicznej dowiedzialam sie, ze czasem zyjemy niemal wylacznie wsrod wspomnien i oczekiwan. Stad niekonczace sie pochloniecie przyszloscia i przeszloscia.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poraniku milosnym bylo napisane, ze kiedy druga polowa sie zlosci lub jest uparta, musimy sobie uswiadomic, ze nie robi tego, by nas zranic, nie ma zlych intencji.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o borderline wynioslam, ze jesli w ktoryms momencie, w naszym dziecinstwie, zabraklo bliskosci, to bedziemy chcieli ja nadrobic intensywnym przywiazaniem do kogos.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce o lękach pisalo, ze musimy wyrazac swoje uczucia, nawet ryzykujac, ze zostaniemy skrytykowani lub odepchnieci badz porzuceni.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

W ksiazce filozoficznej wyczytalam, ze czasem w zyciu potrzebujemy poslugiwac sie nie wiedza, ktora jest w naszej swiadomosci, lecz intuicja, ktora jest w naszej nieswiadomosci.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze dobre slowa powinny byc dokonywane systematycznie i ze szczerej checi. Kiedy tak postepujemy, zaczynamy zupelnie inaczej postrzegac ta osobe.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze gdy zyjesz terazniejszoscia, gdy jestes po prostu w niej obecny, zaden bol nie bedzie sie pojawial. Wszystkie obawy oraz smutki zwiazane sa z przyszloscia i przeszloscia.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze dla mezczyzn ich praca i postepy w niej sa bardzo wazne, dlatego potrzebuja uznania i radosci w oczach partnerek, gdy o nich mowia.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o borderline dowiedzialam sie w jednym rozdziale poswieconym lękowi w borderline, ze przy lękowym nastaweniu zawsze mamy sklonnosci do przesady i do katastroficznych mysli.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

W ksiazce o rozwoju osobistym bylo napisane, ze dwie osoby o dokladnie tym samym poziomie kompetencji moga uzyskiwac diametralnie odmienne wyniki w zaleznosci od umiejetnosci zarzadzania soba.

(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

 

W ksiazce o lękach wyczytalam, ze musimy przyjac zalozenie, ze nasze lęki sa niczym innym, jak emocjami, i dlatego nic w rzeczywistosci nam nie grozi, pomimo, ze mamy takie przekonanie.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce filozoficznej pisalo, ze nie mozemy w pelni poznac samych siebie, gdy siebie samego odrzucamy.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

W poradniku rodzinnym wyczytalam, ze musimy wykorzystac 4 dary do poprawy naszych relacji z rodzina: samoswiadomosc - pomaga nam spojrzec z boku na siebie i na swoje stosunki z rodzina oraz dostrzec, co naprawde sie dzieje. Sumienie - pomaga nam to porownac z wlasciwym postepowaniem. Wyobraznia - pomaga nam przedstawic sobie sytuacje odmienna od obecnej. Sila woli - pomaga nam ja urzeczywistnic.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej bylo napisane, ze musimy przelamac stary nawyk, ktory kaze Ci negowac biezaca chwile. Musimy uczyc sie odwracac uwage od przeszlosci i przyszlosci, ilekroc nie sa Ci do niczego potrzebne.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze mezczyzni lubia miec poczucie, ze chronia swoja partnerke, i lubia, gdy okazuje im ona za to wdziecznosc.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce o borderline pisalo, ze aby zaczac prace nad relacjami z rodzicami, musimy nauczyc sie mowicim o naszych uczuciach i emocjach oraz stawiac im granice, jesli chodzi o slowa.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

W ksiazce o rozwoju osobistym wyczytalam, ze skuteczne zarzadzanie soba to m.in. odpowiedzialnosc za wlasny rozwoj, zdolnosc odnalezienia sie w swiecie, samodzielnosc, otwartosc na zmiany, zaangazowanie we wlasny rozwoj.

(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

 

W ksiazce o lękach bylo napisane, ze czujac niepokoj, sprobujmy sie odprezyc poprzez spowolnienie ruchow i mysli. Kiedy poczujemy potrzebe pospiechu, postarajmy sie skoncentrowac tylko na danej chwili.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

Z ksiazki filozoficznej dowiedzialam sie, ze zeby kogos glebiej poznac i zrozumiec, musimy wewnetrznie wpatrywac sie w nature tej osoby.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku rodzinnym pisalo, ze bycie milym i uprzejmym na co dzien, docenianie i pochwaly sa jednym z kluczy do dobrych relacji.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze zycie terazniejsza chwila jest niezbedne, gdy trudne sytuacje uruchamiaja reakcje o silnym ladunku emocjonalnym, bo w takich chwilach nasze reakcje lub emocje przejmuja rzady, to nawykowa reakcja.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poradniku milosnym bylo napisane, ze mezczyzna jest bardziej wrazliwy na krytyke, gdy dotyczy ona spraw zaradnosci.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o borderline dowiedzialam sie, ze uzaleznienia biora sie z poczucia pustki, poczucia braku zainteresowania ze strony innych oraz potrzeby opieki i troskliwosci.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce o rozwoju osobistym pisalo, ze musimy sprawnie zarzadzac wlasnym potencjalem, aby odpowiednio go spozytkowac w kontaktach z innymi.

(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

 

W ksiazce o lękach wyczytalam, ze kiedy przeczuwamy nadchodzaca fale lęku lub paniki, nasza natychmiastowa reakcja jest pospiech, majacy na celu jak najszybsze pozbycie sie nieporzadanych emocji. Jednak im bardziej sie spieszymy, tym wiekszy ogarnia nas niepokoj.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

W ksiazce filozoficznej bylo napisane, ze kiedy sami siebie ograniczamy i kiedy nie mamy wolnosci i spontanicznosci, wtedy zaczynaja panowac zakaz, ucisk i zgnebienie, z czego rodza sie wszelkie rodzaje chorob i zaburzen psychicznych.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze po przykrych slowach skierowanych przez nas do czlonka lub czlonkow rodziny, musimy mozliwie jak najszybciej wziac odpowiedzialnosc za nasze slowa, czyli szczerze przeprosic.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze jesli ciagle dazymy do szczescia, ktore nas czeka w przyszlosci, nie zauwazamy pozytywow, ktore sa w naszej terazniejszosci.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

W poradniku milosnym wyczytalam, ze mezczyzni beda czuli, ze ich partnerki ich doceniaja, gdy one bede chwalily ich poswiecenie wynikajace z ochraniania ich oraz rodziny.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

W ksiazce o borderline bylo napisane, ze osoby, ktore stosowaly lub stosuja autoagresje, robia to, bo potrzebuja duzo rozmow i uwagi.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

Z ksiazki o rozwoju osobistym dowiedzialam sie, ze bardzo rozwiniety aspekt poznawczy pozwala nam trafnie spostrzegac i interpretowac wskazowki z otoczenia spolecznego.

(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce o lękach pisalo, ze gdy czujemy, ze nadchodzi fala lęku lub atak paniki, sprobujmy odprezyc sie calkowicie i skoncentrowac sie na tym, co dzieje sie w danym momencie, nie starajac sie walczyc z ogarniajacym nas strachem.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

 

W ksiazce filozoficznej wyczytalam, ze kiedy za bardzo staramy sie byc kims innym, wtedy to, kim jestesmy naprawde, zostaje stlumione, lecz bedzie staralo sie przedostac wszelkimi mozliwymi sposobami.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze musimy byc zawsze lojalni wobec tych, ktorych kochamy. Mowiac cos negatywnego o nich do kogos innego, zastanowmy sie, czy obmawiana osoba mialaby do nas zaufanie po tym, jakby sie o tym dowiedziala.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

Z ksiazki psychologicznej dowiedzialam sie, ze przeszlosc przedluza wlasne trwanie , korzystajac z tego, ze nie jestes obecny w terazniejszosci.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W poradniku milosnym pisalo, ze jezeli podczas klotni para zachowa szacunek i spokoj, dystansujac sie odrobine, wtedy zbliza sie do siebie, gdy klotnia sie skonczy.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

W ksiazce o rozwou osobistym wyczytalam, ze talent interpersonalny to zdolnosc i chec do latwego i szybkiego rozwijania pozadanych umiejetnosci interpersonalnych oraz wprawa, czyli posiadanie nabytych umiejetnosci interpersonalnych i umiejetne korzystanie z nich.

(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

 

W ksiazce o borderline bylo napisane, ze zawsze trzeba starac sie przeanalizowac, czy w danej chwili nasz sposob myslenia jest zdrowy.

(Anka Mrowczynska - Borderline - autoterapia)

 

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze trzeba starac sie traktowac odprezenie w lękowych sytuacjach jako nasz wybor, a nie obowiazek.

(Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W ksiazce filozoficznej pisalo, ze tylko z naszych emocjonalnych przeszkod nasza intuicja jest hamowana. Z powodu naszych wyobrazen rzeczywistosc poddawana jest zroznicowaniu.

(Erich Fromm - Buddyzm zen i psychoanaliza)

 

W poradniku rodzinnym wyczytalam, ze jesli juz musimy mowic jakiejs osobie o negatywnych cechach kogos z rodziny, robmy to konstruktywnie i odpowiedzialnie.

(Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

 

W ksiazce psychologicznej bylo napisane, ze zrodlem niepokoju, napiec, stresu, trosk i wszelkich form lęku - jest nadmiar przyszlosci. Poczucie winy, zal, uraza, smutek, pretensja - sa spowodowane nadmiarem przeszlosci.

(Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

 

Z poradnika milosnego wynioslam, ze kiedy kobieta nie wspiera poczynan partnera i umniejsza jego umiejetnosci, w ten sposob rani go dotkliwie.

(Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

 

Z ksiazki o rozwoju osobistym dowiedzialam sie, ze osoba kompetentna w danych sytuacjach spolecznych moze sobie slabo radzic w innych. To, co jest efektywne w jednym kontekscie, nie musi byc uznane za takie w innym.

(Paweł Smółka - Kompetencje społeczne)

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się

×