Suchar na dzisiaj :)

[Gość]

Grafik pewnej wystawie rolniczej:

godz. 11. Prezentacja nierogacizny i bydła rogatego

godz. 12. Wystąpienie zaproszonych gości

godz. 13. Wspólny obiad

[Zoltan]

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:

-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?

Na co sprytny lisek odpowiedział:

-Nie!

A tak naprawdę, to był on.

[Razorbladerka_]

Małgosia mówi do Jasia:

- Jasiu powiedz długi wyraz.

- Guma.

- Ale to nie jest długi wyraz.

- Nie, ale można go rozciągnąć.

[*Monika*]

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:

- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.

- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

 

Mąż i żona ogladają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zalożę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.

- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

 

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:

- Zapal synu...

- Tata, no co ty, ja nie palę...

- Pal, synu!

Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.

- Napij się, synu...

- Tata, daj spokój, ja nie pije...

- Pij, jak ojciec daje!

Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.

- Masz, oglądaj...

- No nie, tata, nie wygłupiaj się...

- Oglądaj!!!

Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:

- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?!

- Prymusi, synu, prymusi...

[Razorbladerka_]

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał "Idiota". Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i powiedział:

- Ależ Pan jest roztargniony. Miał pan napisać ocenę, a nie podpisywać się...

 

 

 

Kolega opowiada koledze:

- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.

- Zażyłeś ten środek?

- Zażyłem.

- I co, kaszlesz?

- Nie mam odwagi...

 

 

 

- Jak utrzymać głupiego w niepewności?

- Później Ci powiem...

 

 

Mąż pyta się żony blondynki:

- Kochanie... Dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną a drugą niebieską?

- Nie wiem... A najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę...

 

 

- Co pan uprawia?

- Jogę.

- A ile hektarów?

[Gość]

Amerykanie wymyślili właśnie silnik, który działa na wodę. Pod warunkiem, że będzie to woda z Zatoki Meksykańskiej.

[Razorbladerka_]

Na dyskotece wiejskiej, mieszczanin podchodzi do dziewczyny:

- Zatańczysz?

- Nie chulom.

Podchodzi do drugiej:

- Zatańczysz?

- Nie chulom.

Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:

- Zachulosz?

- Z wieśniakami nie tańczę.

 

 

Rozmowa w barze:

- Kolego, postaw piwo.

- Przecież się nie przewróciło...

 

 

- Cześć stary... Kopę lat. Co u ciebie?

- Ożeniłem się.

- I co? Lepiej?

- Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej...

 

 

Uczy się John polskiego języka i nadziwić się nie może:

- Jak to jest - jest ten murarz, ten ślusarz, ten kominiarz, i nagle ta picer...

 

 

- Kochanie... Kupiłeś mi coś pod choinkę?

- Owszem, stojak.

 

 

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że nie słyszę na jedno ucho.

- A na drugie?

- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków.

 

 

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:

- I co napisałeś na to pytanie - "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?

- Napisałem, że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie...

- To ja pewnie mam źle...

- A co napisałeś?

- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

[Gość]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, coś mnie j *bie w stawie.

- Hmm, podejrzewam raka.

[Grzesio]

Rozmawiają dwie zakonnice.

Jedna mówi - wczoraj myłam księdza między nogami i jak się spytałam co to jest powiedział , że rozgrzeszacz , więc pozwoliłam się rozgrzeszyć.

Druga - a to k.... cham , mnie powiedział , że to gwizdek i kazał w niego dmuchać.

[Gość]

o czym marzy blondynka w wakacje?

by zrobic wiecej lodów niz ALGIDA

[Gość]

To nie kawał ale też mnie rozwalił

Czytam sobie ulotke leku Zotral :

" Jakie są objawy zaburzenia obsesyjno-kompulsyjnego?

Objawy zaburzenia mogą wystąpić we wszystkich grupach wiekowych.Nie wszystkie zachowania obsesyjno-kompulsyjne świadczą o chorobie.Niektóre rytuały (np.kołysanki na dobranoc ,praktyki religijne) są pozytywnym elementem życia codziennego."

[Gość]

Przychodzi facet do domu i przyłapuje żonę z kochankiem.

Oczywiście zaczyna go napier.alać.

...a żona na to

-rogami go, rogami !!!!

[Malleus]

Co jest zabawniejsze od psa goniącego własny ogon ?

Niepełnosprawne umysłowo dzieci goniące własne marzenia.

[Malleus]

Najlepiej użyć w dużym towarzystwie kiedy wszyscy opowiadają żarty. Tylko trzeba się przy tym uśmiechać.

[Paranoja]

uwielbiam te wasze dowcipy

[linka]

Wpada mąż do domu i zastaje w sypialni żonę z kochankiem, nago w łóżku i pyta się:

-A co wy tutaj robicie??!!

Na co żona do kochanka:

-widzisz mówiłam ci, że to debil........

 

 

Ten sam scenariusz, żona z kochankiem w łóżku, mąż bierze strzelbę z szafy i mówi do żony:

-uciekaj bo cię zabiję!!

Żona ucieka i facet zabiera się za kochanka:

-stań prosto, ręce za głowę, nogi w rozkroku - mówi do niego i zaczyna mierzyć strzelbą w jego klejnoty - teraz za karę odstrzelę si ch**a!!

Kochanek na to:

- błagam cię, daj mi jakąś szansę, jakieś fory, coś do obrony!!

mąż zastanowił się chwilę, pomyślał i mierząc dalej w klejnoty stwierdził:

- Dobra, może być to.....rozbujaj.

 

:'>

[shadow_no]

ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.

 

***

 

a router comes into the doctor's office and sez : it hurts when IP

 

***

 

Dwie blondynki ogladaja wiadomosci:

- jedna mowi: o patrz Benedykt XVI

- a druga: A Kubica który?

 

***

 

JAK SIE NAZYWA ULUBIONE CIASTO SZEFA ?

 

.

.

.

.

TYRAJMISIU

 

***

 

Dlaczego batman miał piątkę z wf-u?

Bo zawsze miał strój

 

***

 

Stój, bo strzelam!

- Stoje.

- Strzelam.

[*Monika*]

shadow_no, najlepsze z Benedyktem XVI

[shadow_no]

Nie wiem czy kiedyś już tego nie wrzucałem, ale przypomniał mi się:

 

 

Bóg stworzył faceta i powiedział:

-o, całkiem nieżle mi to wyszło.

 

Stworzył kobietę i mówi:

-no ty to będziesz musiała się malować

[Gość]

Pijany gości manipuluje15 minut przy zamku do drzwi.

Zaniepokojony hałasami sąsiad ,otwiera drzwi i się przygląda.

Po kilku chwilach odzywa się do pijanego.

-Sąsiad ,co Ty ......? Drzwi chcesz otworzyć papierosem ?

Pijany prostuje się,przygląda..co trzyma w dłoni ..A druga ręka drapie się po głowie.

Bąka coś pod nosem .

-No kurwa czyżbym wyjarał klucze ???-mówi ,po chwili

[Gość]

Ania zdaje dziś egz z diagnostyki klinicznej

[Gość]

Trzymam kciuki za Anie

[shadow_no]

Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:

- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!

Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł:

- I po co suszysz, jak już tam ususzone!

I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:

- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!

Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:

- Masz może ogień?

 

A diabeł z uśmiechem:

 

- Byłby ogień - byłby raj

[coksinelka]

z życia wzięte:

 

dwie blondynki muszą zholować samochód i... obie wsiadają do pierwszego auta

[coksinelka]

o żesz ty, wredny!

fakt, jestem blondynką, ale sztuczną (nie mylic ze sztuczną inteligencją ), a co lepsze do niedawna byłam uważana za CIEMNĄ BLONDYNKĘ . chyba już gorzej być nie może