Suchar na dzisiaj :)

[Gość]

W dniu 4.06.2018 o 19:35, JERZY62 napisał:

Ciesz się nową szatą forum.

 

 

 

Młodego kleryka po seminarium oprowadza biskup. Pierwszym obiektem wyjaśnień jego ekscelencji jest kaplica:
- Widzisz synu, tu jest kaplica. Możesz modlić się w niej kiedy tylko chcesz przez cały tydzień, oprócz czwartku.
Następnie dochodzą do świetlicy, a biskup zaczyna objaśnienia.
- Widzisz synu, tu jest świetlica. Mamy wspaniały zestaw kina domowego, bilard, stół do ping - ponga. Możesz tu przychodzić w każdy dzień tygodnia oprócz czwartku.
Kleryk trochę zdziwiony, ale idą nadal. Dochodzą do sali gimnastycznej.
- Widzisz synu, tu jest sala gimnastyczna. Możesz sobie w niej trenować w każdy dzień tygodnia oprócz czwartku.
Kleryk prawie umiera z ciekawości, ale nie odzywa się słowem. Po kilku minutach marszu dochodzą do małego pomieszczenia, gdzie zasłony są zasłonięte, a jedynym meblem jest szafa. Duża szafa. Biskup podchodzi do tejże szafy i otwiera. Młody kleryk patrzy, a w szafie goły tyłek. Biskup mówi:
- Widzisz synu, to jest dupa. Możesz ją je*ać kiedy chcesz, w każdy dzień tygodnia, oprócz czwartku.
Kleryk nie wytrzymuje i mówi:
- Ojcze, proszę mi coś wyjaśnić. Dlaczego mogę robić wszystko w każdy dzień tygodnia oprócz czwartku?
- Bo widzisz synu, w czwartek to Ty masz dyżur w szafie!

[Gość]

Żarcik obrazkowy z Jezusa, ale wiem, że to spoko koleś i mi wybaczy, 33 lata piękny wiek, w sam raz na umieranie, wiem co mówię 

[Harding]

Dlaczego Robin Hood? Bo Jean Michele-Jarre Suchar dla bardziej pojętnych

[Gość tosia_j]

Do gabinetu psy­chiatry włazi n­a kolanach gość­ z czymś w zęba­ch. 
- A kto to ­do mnie przysze­dł? Kotek? - pyta lekarz. 
Gość­ lezie w kąt po­koju. Psychiatra spo­gląda za nim: 
- ­Piesek? 
Facet w­ali ręką w list­wę podłogową i ­przechodzi w dr­ugi kąt. Doktor podąża za ­nim wzrokiem: 
- ­Jeżyk do mnie przyszedł! 
Mężc­zyzna wyjmuje p­rzewód z ust: 
-­ Weź się­ facet ogarnij i daj mi pod­łączyć inte­rnet!

[Gość tosia_j]

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów, zarzuca złotą wędkę, ze złotym haczykiem i wyciąga..... oczywiście złotą rybkę. Patrzy na nią, jakaś taka mała i już chce ją wyrzucić, a tu rybka się odzywa: chwileczkę, a trzy życzenia? Mafioso patrzy na nią i mówi po chwili: no dobra, gadaj, czego chcesz.

[Gość tosia_j]

- Zatem, szanowny pacjencie, komplikacji nie ma, za kilka dni można zdjąć opatrunek, a palec będzie dobry jak nowy. Jedyne co to wypiszę wam skierowanie na badanie do swojego kolegi. 
- A po co? Sami mówicie, że nie ma żadnych komplikacji, że dobrze się goi... 
- To to tak. Ale żeby sprawdzać palcem, czy wentylator się kręci... Tu badanie psychiatryczne jest wskazane

[Gość tosia_j]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: 
- Panie doktorze, chyba jestem bardzo chory, bo cokolwiek zjem,  odbija mi się jajami. 
Na to lekarz: 
- Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem

[Abigail_1Sm25]

Tosiaaa 

[Gość]

Jak się nazywa osoba, która pije z Tobą wino na pół? 

- współwinna 

[Gość tosia_j]

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego? 
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

[Gość tosia_j]

Ojciec w kuchni przygotowuje mięso. Wchodzi córka i mówi: 
- Tato, poznaj Marcina, on z nami zamieszka. 
Ojciec nie odwraca głowy i mieląc mięso odpowiada: 
- W samą porę. Bo z Szymka już tylko te resztki zostały...

[nvm]

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. 
Rybka mówi:
- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: 
- No to masz.
Nvm zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Nvm odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa nawala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
- Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam 2 mulatki.
Nvm, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Chłopaki, ja chyba źle wybrałem.

[saladkasia]

jak nazywa się kot, który lata? 

.

.

.

.

.

.

.

.

kotlecik;p 

[na_leśnik]

[na_leśnik]

[na_leśnik]

[Gość beznadziejniak]

- Dzień dobry! Przyniosłem kał i mocz.

- Do analizy?

- Nie k...wa! Do degustacji!

[Gość Dzitek]

-Jak zginęła blondynka pijąca mleko?

-Krowa usiadła

 

[na_leśnik]

Jak się nazywa książka o samochodach?

Autobiografia.

<ba dum tsss> 

[Harding]

Po co hiphopowcy chodzą do lasu?

Poziomki...

[Gość Dzitek]

Przychodzi facet do sklepu i mówi:

-Poproszę okulary.

-Do czego?

-Do widzenia

-Do widzenia

[Harding]

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu. Lekarz pyta:
- Co Pani dolega?
Baba:
- Słucham metalu...

[Harding]

- Co robią bananom na torturach?
- Obdzierają ze skóry...

[Harding]

(Ten suchar powinien być większości znany, ale mimo wszystko umieszczę go w tym temacie)
- Frytki się soli, a blondynki się ...?
- Pieprzy ...

[Harding]

Ile zarabia mechanik samochodowy?
- 4 koła