Suchar na dzisiaj :)

[tahela]

Przychodzi dwóch facetów do lekarza i jeden ma za krótkiego a drugi za długiego. Lekarz im wypisał recepty , ale po wyjściu połozyli je na stoliku i im sie pomieszały.

Kontrola za miesiąc tez krótkim wchodzi do gabinetu i się drze panie doktorze co pan ze mnie zrobił

a lekarz się pyta a gdzie ten drugi:

- idzie tylko nie może wyrobić na zakręcie.

[labomak]

- Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim i małżeńskim?

- Taka jak między polowaniem a świniobiciem.

[Michuj]

‎-Kochanie zrobisz mi loda?

-Mógłbyś być bardziej romantyczny.

-Zrobisz mi loda w deszczu? ;D

[Dave38]

Cześć nie wiem czy taki wątek już był ale myślę , że byłby to taki mały element , który by wprowadził trochę radości w te nasze codzienne troski . Sam często oglądam kabarety , czytam portale z humorem żeby zagłuszyć te wewnętrzne smęty i żałobne myśli , czasami to działa czasami nie ale cóż warto spróbować , także jak masz jakiś fajny kawał wrzuć go ......

 

-- 23 lis 2012, 13:40 --

 

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.

- Ile się należy? - pyta.

- Nic. Był pan świetny!

- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?

- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.

Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:

- Ile się należy?

- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.

- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.

- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?

- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Edytowane 23 Listopada 2012 przez Gość

[tomalala]

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.

- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?

- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.

- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.

Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!

- Biorę je!

Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.

- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...

[Pieprz]

przychodzi rumuńskie dziecko do mamy

- mamo mamo kupe mi się chce

- weź sobie, jest w lodówce

[Gość]

[videoyoutube=aMOo4324FCA][/videoyoutube]

[videoyoutube=BCKeBz8w5CU][/videoyoutube]

[Gość]

Mówi jajko do jajka ...

wiesz co stary ...

szef znów zap... sam a my tylko się obijamy...

[Gość]

Curiosity znalazł na Marsie legitymację Pis-u

[agi114]

ginekolog traci pracę w jednym szpitalu w mieście.

-no coż, trzeba poszukać czegokolwiek.

Idzie na rozmowę do mechanika samochodowego. Szef daje jemu i dwójce innych kandytatów zadanie:

-za perfekcyjne rozlożenie silnika dostajecie panowie 100 pkt, za złożenie 100 pkt, kto zdobędzie wiecej

punktów ma pracę.

Po egzaminie szef ogłasza wynik:

-pierwszy kandytat dostał 200 pkt

-drugi 200 pkt

-ginekolog 300 pkt

Ginekolog pyta:

-panie ale jak? 300?

Szef odpowiada:

-silnik rozlożony perfekcyjnie -100 pkt, za zlożenie również 100 pkt a te 100 pkt dodatkowych za to zrobił to pan przez rurę wydechową.

[Śmiercionauta]

Na ławce w parku siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.

Dosiada się do niej młody chłopak i pyta:

- Jaka książkę pani czyta?

- "Geografie seksu".

- I co tam wyczytałaś ciekawego?

- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.

- Pani pozwoli że się przedstawię:

Nazywam się ABRAHAM WINNETOU!

[Arhol]

luk_dig,

 

 

 

Idzie sobie pers dżunglą a tu wyskakuje goryl i go gwałci, po całym incydencie gość ląduje w szpitalu,sprawa poszła w świat,Po przylocie do własnego kraju na lotnisku pełno dziennikarzy i gapiów,kiedy jeden z nich pyta:

-Czy goryl pana zranił?

-Oczywiście,przecież kwiatów nie przyniósł,nie zadzwonił,w szpitalu też mnie nie odwiedził...

[Pieprz]

http://www.chamsko.pl/28314/Cyganska_czekolada

[Gość]

Polak, Rusek i Niemiec zakładają się, która teściowa jest grubsza.

Rusek mówi:

- Moja teściowa to się w 80cm drzwi nie mieści.

Niemiec mówi:

- Moja teściowa na 90cm materacu się nie mieści.

Polak mówi:

- No chłopaki, a moja teściowa to jak zaniesie majtki do pralni to mówią, że spadochronów nie przyjmują.

[Śmiercionauta]

Na pewnej uczelni była taki jeden profesor, który podczas swoich wykładów lubił opowiadać bardzo sprośne, erotyczne żarty. W końcu dwie studentki nie wytrzymały i poszły zgłosić sprawę do władz uczelni.

Rektor to stary kumpel profesora, więc bierze go na rozmowę i spokojnie, po przyjacielsku upomina:

- Słuchaj stary, znamy się już tyle lat, wiesz dobrze, że nawet ja uwielbiam twoje żarciki, ale musisz z nimi przystopować. Dostaję sygnały od studentów, że im się to po prostu nie podoba, rozumiesz.

Profesor oczywiście zastosował się do rad, lecz na którym z kolei wykładzie, wręcz prowokacyjnie w pierwszym rzędzie siadły akurat te dwie studentki, które na niego doniosły. Nie mogąc się więc powstrzymać mówi:

- Słuchajcie! Mój znajomy z Konina, to ma taaaaakiego chuja ! - rozkładając ręce pokazując długość opisywanego członka.

Studentki wstały oburzone, zabrały swoje rzeczy i zaczęły wychodzić z sali, kiedy to profesor krzyknął do nich:

- Spokojnie spokojnie dziewczyny, bez pośpiechu! Pociąg do Konina odjeżdża dopiero za 2 godziny!

[mrrafal]

Wpada facet do domu i widzi jak pakuje się jego dziewczyna.

-Co robisz kochanie?

-Odchodzę od ciebie.

-Ale dlaczego?

-Bo jesteś starym pedofilem.

-No no, mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

[gwidoniusz]

Przychodzi do domu Robert Korzeniowski. I mówi do żony: Wiesz? Sprzedają specjalne prezerwatywy olimpijskie!

- A czemu olimpijskie?

- No bo są złote, srebrne i brązowe.

- I jakie wziąłeś?

- Jak to jakie! Złote!

- Źle! Trzeba było brać srebrne.

- A to czemu?

- Bo byś przynajmniej raz doszedł jako drugi…

[Gość]

 

 

 

[karrucz]

Jak pije informatyk? Aż się zawiesi. :)

[Arhol]

http://www.sfora.pl/Absurdalna-bron-na-depresje-Gigantyczna-kaczka-g50390

[Pieprz]

Jak pije informatyk? Aż się zawiesi. :)

jak informatyk bierze prysznic?

F5

[mrrafal]

jak informatyk bierze prysznic?

F5

Każdy informatyk to wie:

Nie programuj w święta - Bug się rodzi.

[Pieprz]

buehehe

[madzia89krak]

- Jak nazywa się pszczoła bez czoła?

- Psssszzzz.

[aldi12]

Jak nazywa się płyn do naczyń dla biednych ?

 

Pur.