Priscilla_126

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze kiedy obserwujesz niechciana mysl, pozwol, zeby sobie po prostu byla, ale nie poddawaj sie jej wladzy. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze kobieta chce poczuc sie zlaczona ze swoim partnerem, czyli byc jednoscia, oraz lagodzic konflikty zrozumieniem. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) W ksiazce o lękach wyczytalam, ze musimy nauczyc sie, jak zaakceptowac swoj lęk. Trzeba dac sobie przyzwolenie na odczuwanie niepokoju. Pozwolmy sobie na zaakceptowanie faktu, iz mozemy miec problem. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze moze sie zdarzyc tak, ze przez dlugi czas od poczatku pracy nad relacjami w rodzinie, nic sie nie poprawi. Za to pracujac nadal cierpliwie nad relacjami rodzinnymi, postep nastapi nagle, po dlugim czasie, gdy czlonkowie rodziny zrozumieli glebokie, fundamentalne sprawy. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze katastroficzne mysli przede wszystkim sa zwiazane z obawa przed utrata poczucia wlasnej wartosci. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) W poradniku rodzinnym pisalo, ze wszelkie prawdziwe i trwale zmiany dokonuja sie od wewnatrz. Zamiast usilowac zmienic kogos, trzeba zajac sie gruntowna praca nad soba, a efekty wkrotce przyjda, zarowno w rodzinie, jak i w samym sobie. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze umysl jest w gruncie rzeczy narzedziem przetrwania. Atakowanie innych umyslow oraz oraz obrona przed nimi, zbieranie, gromadzenie i analizowanie danych - do tego sie nadaje. Ale nie jest ani troche tworczy. Tworczosc powstaje ze stanu, w ktorym umysl znika. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Chcialabym miec wiecej sily, bo sie nie wyspalam

Pulpety, ziemniaki i pomidory z ogorkami

Pisanie opowiadania; wena do niego i pomyslowosc, jesli chodzi o akcje

Obejrzalam troche Pamietnikow Wampirow, zrobilam se 3 herbatki i czekolade do picia, pogralam w zombiaki, umylam podlogi, posluchalam se muzyczki, wymienilam czulosci z moimi futerkowymi i pogadalam se z rodzicami

Slucham se muzyki i popijam czekolade

Po dwoch miesiacach pojechalam w czwartek do psychiatry, pomimo, ze sie balam.

Czekolada do picia w duzym kubku i ogladanie serialu

W ksiazce o lękach pisalo, ze niskie poczucie wlasnej wartosci oraz brak pewnosci siebie powstrzymuje nas przed podejmowaniem ryzyka. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze gdy chcemy porozmawiac z czlonkiem rodziny, nie mozna dzialac powierzchownie. Trzeba postepowac szczerze i konsekwentnie, niezaleznie od chwilowych rezultatow. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze zle mysli przypominaja nalog oraz natretne mysli. Nie czujemy juz, ze w kazdej chwili mozemy przestac. Wydaje nam sie, ze przyzwyczajenie jest silniejsze. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) W poradniku milosnym bylo napisane, ze partnerka poczuje, ze ja rozumiesz, jesli nie przerywasz, kiedy mowi Ci, co czuje, jesli nigdy nie zaprzeczasz jej uczuciom, oraz jesli doceniasz wszystko, co robi. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

W ksiazce o lękach pisalo, ze dazenie do perfekcji jest czesta przyczyna stanow lękowych. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze widzimy i osądzamy terazniejszosc przez pryzmat czegos, co juz przeminelo, uzyskujemy wiec calkowicie wypaczony obraz. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze dla kobiety duze znaczenie ma wzajemne dzielenie sie relacjami. Dzieki temu czuje sie kochana, bo bedzie to dla niej budowanie przyjacielskiego zwiazku. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

W poradniku milosnym pisalo, ze gdy kobieta przychodzi do partnera ze swoimi problemami, partner od razu mysli, jak rozwiazac jej problem. A kobieta najczesciej potrzebuje wtedy wysluchania i empatii. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) W ksiazce o lękach bylo napisane, ze im czesciej powtarzamy krytyke w sytuacjach lekowych, tym bardziej wzmacnia sie w nas napiecie, ktore powoduje, ze jestesmy bardziej podatni na odczuwanie lęku. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze trzeba stworzyc wizje wspolna dla wszystkich czlonkow rodziny. Kiedy mamy jasno kreslony cel dzialania, mozemy stale powracac na wyznaczone dzialanie. Sama wizja jest takze czescia dzialania. Oba te elementy sa nieodlacznie ze soba zwiazane. To, jak dzialasz, jest rownie wazne, jak to, dokad dotrzesz. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Ogladanie serialu, poczytanie dwoch ksiazek, to, ze moja Zulcia dala mi lapke, pizza, napoj aloesowy i mleko smakowe

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze niedopuszczanie do siebie swoich emocji podczas lęku wzmacnia napiecie. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) W poradniku milosnym pisalo, ze jesli mezczyzna zblizy sie do swojej partnerki i bedzie na nia otwarty, ona poczuje, ze on ja rozumie. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze gdy zaczynasz obserwowac swoje mysli, uruchamia sie wyzszy poziom swiadomosci. Wtedy stopniowo dociera do Ciebie to, ze poza zasiegiem swoich mysli, jest jeszcze racjonalna inteligencja, ktora pomoze Ci zmienic bledne myslenie na wlasciwe wnioski. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika rodzinnego wynioslam, ze duma zbyt czesto nie pozwala nam zrozumiec drugiej osoby podczas klotni oraz nie pozwala nam ona na przeproszenie. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Slucham muzyczki i mysle

Mielone, makaron i marchewka z groszkiem

Pyszne sniadanko

W poradniku milosnym pisalo, ze partnerka czuje, ze jej partner jest na nia otwarty, gdy dzieli sie z nia uczuciami, pyta sie ja, co czuje, jakie jest jej zdanie. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) Z psychologicznej ksiazki wynioslam, ze gdy zagajamy swoje rany, jestesmy mniej zalezni emocjonalnie od innych ludzi. (Lise Bourbeau - Badz soba. Wylecz swoje 5 ran)

W poradniku milosnym pisalo, ze kobiety potrzebuja otwartosci swojego partnera, np zwyklej rozmowy czy dzielenia sie. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) Z ksiazki psychologicznej dowiedzialam sie, ze falszywe, chorobowe przekonania zrodzily sie, aby uchronic nas przed cierpieniem. Dzis jednak przekanania te bardziej nam przeszkadzaja, niz pomagaja. Nadeszla pora zdecydowac sie, ze jestes juz w stanie zyc, nawet, jesli jestes zraniony. Jestes dorosla osoba, z wiekszym doswiadczeniem i inna wizja zycia, niz podczas poczatkowego doswiadczenia cierpienia, ktore doprowadzilo Cie do choroby. (Lise Bourbeau - Badz soba. Wylecz swoje 5 ran)

Udaje mi sie ta wiedze wykorzystywac w praktyce. Te ksiazki pomogly mi sporo rzeczy zrozumiec i troche zmienic swoje mysli i nastawienie. ---------------------- Z poradnika milosnego wynioslam, ze kiedy mezczyzna staje sie zbyt niezalezny, kobieta nie czuje sie blisko niego, i zaczyna myslec, ze partner nie okazuje jej milosci. W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze aby jakis problem zniknal, musimy go najpierw zaakceptowac.

W poradniku milosnym pisalo, ze partnerka bedzie czula sie kochana, kiedy spojrzeniem, dotykiem i usmiechem da sie jej do zrozumienia, ze chcesz byc blisko niej. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze osoby z ranami emocjonalnymi cierpia z powodu niedostatku emocjonalnego. Odczuwaja go, bo nie kochaja samych siebie wystarczajaco. (Lise Bourbeau - Badz soba. Wylecz swoje 5 ran)

Z ksiazki psychologicznej wyczytalam, ze osoby z rana niesprawiedliwosci czesto porownuja sie do tych, ktorzy sa w czyms lepsi, niz oni sami. Dowiedzialam sie tez, ze umniejszanie swojej wartosci jest forma odrzucenia siebie samego. (Lise Bourbeau - Badz soba. Wylecz swoje 5 ran) W poradniku milosnym pisalo, ze kiedy kobieta czuje prawdziwa milosc, ktora wychodzi jej naprzeciw, zaczyna z szacunkiem skupiac sie na swoim partnerze. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

13 Odkrywanie Wewnętrznego Dziecka Nasza psychika nie jest monolitem, nie mówimy jednym głosem ani nie jesteśmy zupełnie wewnętrznie spójni. Taki pogląd jest już powszechnie uznawany i wykorzystywany, zarówno w naukowo-badawczej części świata psychologicznego (np. koncepcja Ja dialogowego), jak i tej związanej z praktyką terapeutyczną. W pracy z procesem nazywamy te różne wewnętrzne aspekty „postaciami ze snu” czy „figurami sennymi”, co może być mylące, bo nie występują one tylko w snach, ale mają realny wpływ na nasze emocje i zachowanie. Ta „senność” ma podkreślać subiektywny wymiar doświadczenia w odróżnieniu od bardziej obiektywnego (tzw. uzgodnionej rzeczywistości). Każdy człowiek ma swój osobisty zestaw wewnętrznych postaci, są one bardzo różne i dynamiczne – zmieniają się, tak jak i zmieniamy się my. Można jednak zauważyć, że niektóre niosą w pewne powtarzalne wzorce. Jednym z nich jest Wewnętrzny Krytyk. Innym jest właśnie Wewnętrzne Dziecko. Można powiedzieć, że większość osób ma w sobie taką część psychiki, która jest bardziej „dziecięca”, ale u każdego przejawia się ona w specyficzny, indywidualny sposób. Warto o tym pamiętać, by nie wpaść w pułapkę „ze mną jest coś nie tak, bo mam inaczej niż piszą w książkach”. Z drugiej strony – bycie dzieckiem jest uniwersalnym doświadczeniem każdego z nas, więc podobieństwa są. Po co zajmować się Wewnętrznym Dzieckiem? Przede wszystkim świadomość i kontakt ze swoją wrażliwą, emocjonalną, dziecięcą częścią pomaga unikać czy rozwiązywać różnego rodzaju trudności. Części mniej świadomie objęte mają tendencję do przejmowania kontroli nad nami. Różnego rodzaju zranienia i deficyty sterują naszymi emocjami i zachowaniem w bliskich relacjach. Może to powodować nierealistyczne oczekiwania wobec partnerów (np. ciągłej opieki, nieprzerwanej bliskości), brutalne i wymagające traktowanie samego siebie (np. odrzucając swoje potrzeby, słabość, wrażliwość) czy ciągłe poszukiwanie zapełnienia jakiejś nieokreślonej pustki (np. seksem, pracą, uzależniającymi związkami lub innymi używkami). Kontakt z Wewnętrznym Dzieckiem Pracując z ludźmi na warsztatach i indywidualnie miałam okazję (i zaszczyt) obserwować bardzo różne procesy kontaktowania się ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem. Wielokrotnie doświadczenia te były mocne, głębokie, wzruszające. Pojawiały się słowa w rodzaju „Przez całe życie czegoś szukałam i teraz znalazłam – siebie” czy „Mam poczucie, jakbym odnalazł zagubiony dawno temu kawałek siebie”. Czasem odkrywanie tej części nie jest przyjemne, bo wiąże się na przykład z koniecznością konfrontacji z różnymi trudnymi doświadczeniami i emocjami z dzieciństwa. Dla wielu osób sposobem na przetrwanie dramatów było zaprzeczanie, bagatelizowanie czy wręcz uwewnętrzniona niechęć do siebie jako dziecka. W takich przypadkach współczucie wobec małego, skrzywdzonego siebie, którym się było wcale nie jest proste i oczywiste. Zdarza się, że w tym miejscu wyskakuje Wewnętrzny Krytyk, który nie pozwala być „słabym”, wrażliwym, zranionym lub Rodzic, który ciągle wymaga i karze. Jeśli jednak towarzyszy temu wsparcie i świadomość, pojawia się możliwość, by po raz pierwszy stanąć po swojej stronie, we własnej obronie – co jest niezmiernie ważne, szczególnie w przypadku osób, które doznały jakiegoś rodzaju przemocy czy zaniedbania. Oczywiście nie każdy z nas doświadczył wielkich traum, choć trudne momenty, zawód, żal, niedostateczna opieka są nieodłączną częścią naszego życia. Nie chodzi o to, by rozdmuchiwać te doświadczenia do nie wiadomo jakich rozmiarów, zanurzając się tym samym w pozycji ofiary. Bardziej chodzi o realistyczne spojrzenie na to, co się działo, okraszone współczuciem dla doświadczeń istoty, która była w relacji z istotami o wiele od niej silniejszymi. Realizm zakłada również dostrzeżenie tego, co było dobre i ważne. Przyjęcie swojej wrażliwej, dziecięcej części pozwala również na odnalezienie i objęcie swojej siły, płynącej nie przez agresję, a przez wewnętrzną pełnię. Wewnętrzne Dziecko to rezerwuar radości i twórczości Rodzimy się ciekawi świata, twórczy, eksplorujący, cieszący się życiem i każdą chwilą. Fakt, że żyjemy w społeczeństwie powoduje, że nakładane są na nas pewne ograniczenia. Ograniczenia te są potrzebne, normy są potrzebne, pewne ramy również. Pracując z Wewnętrznym Dzieckiem nie mamy się nagle stać z powrotem dziećmi, bo nimi dawno nie jesteśmy. Chodzi bardziej o kontakt z tą pierwotną twórczą energią, którą można teraz, przy asyście naszego wewnętrznego Dorosłego, wykorzystać. I czasem jest to bardzo proste. Pamiętam jedną uczestniczkę warsztatu, która po prostu skakała sobie po sali. Nie potrzebowała nic więcej, niż to doświadczenie, które w tamtym momencie było ważne i wzbogacające. Pozwoliło jej później docierać do radosnej energii, którą mogła twórczo wykorzystywać. Jak wiemy, dzieci do pewnego momentu nie wiedzą jeszcze co jest możliwe, a co niemożliwe, mają więc różne niesamowite pomysły, które również można wykorzystać. A czasem przydaje się po prostu trochę frajdy i radochy, na którą zabiegani dorośli nie mają za bardzo czasu i przestrzeni. To nie grzebanie w przeszłości, to zajmowanie się realnym, teraźniejszym doświadczeniem Jeszcze raz podkreślam, że w pracy z Wewnętrznym Dzieckiem nie chodzi o „grzebanie się w przeszłości” dla (wątpliwej) frajdy samej w sobie. Niektóre rany jednak trzeba oczyścić, by mogły się zagoić. Niektóre doświadczenia, w których jako dzieci (młodsze czy starsze) konfrontowaliśmy się z nadużywającą siłą dorosłych, spowodowały swego rodzaju zamrożenie reakcji, a w efekcie emocji z tą sytuacją związanych. Taki zamrożony stan jest w nas i lubi powracać w najmniej oczekiwanych i sprzyjających momentach – na przykład w podobnych relacjach czy sytuacjach. I dzieje się to w realnym, dorosłym tu i teraz, często wywołując lęk czy brak zrozumienia dla swoich reakcji. Odkrycie i odblokowanie tych miejsc przynosi większą elastyczność i świadomość w codziennym funkcjonowaniu. http://pozaschematy.pl/2013/08/30/odkrywanie-wewnetrznego-dziecka/

W ksiazce psychologicznej bylo napisane, ze osoba z rana niesprawiedliwosci jest typem osoby, ktorej ciezko przychodzi pozwolic sie kochac i okazywac milosc. Dzialajac w ten sposob, jest niesprawiedliwy wobec siebie i innych, choc tego nie zauwaza, pomimo, ze unika swiadomych dzialan niesprawiedliwych. (Lise Bourbeau - Badz soba. Wylecz swoje 5 ran) W poradniku milosnym dowiedzialam sie, ze w klotni nie mozna pozwolic, aby to, co widzimy, slyszymy i czujemy, zawsze determinowalo nasza ocene sytuacji. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Davidoffy