Priscilla_126

Wlasnie wstawilam zupke serowo warzywna A wczesniej gralam na telefonie w dwie gry, gadalam z rodzicami i robilam se herbatki

Zuje sobie Mambe Duo

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze aby przelamac lęki, nalezy zdac sobie sprawe, ze jestesmy dla siebie samych najgorszym krytykiem. Trzeba starac sie byc dla siebie mniej krytycznym, bardziej wyrozumialym i tolerancyjnym wobec swoich niedoskonalosci, jednoczesnie dostrzegajac swoje zalety. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze w klotniach musimy nauczyc sie dzialac konstruktywnie, zamiast odreagowywac. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze warunkiem przetrwania nagromadzonego bolu jest nasze bezwiedne utozsamienie sie z nim. Bedzie sie ten bol zywil kazda mysla i doznaniem, ktore wibruje podobna mu energia. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika milosnego wyczytalam, ze kobiety potrzebuja oznak zapewnienia o milosci ich partnerow do nich. I nie chodzi tu o informacje, lecz o zapewnienie. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Bardzo fajne

Mysle nad swoim opowiadaniem, co dalej w nim pisac

To, ze zauwazylam, ze praca nad swoim charakterem i swoimi dobrymi cechami daja rezultaty

W poradniku rodzinnym pisalo, ze podczas sporow warto zrobic sobie przerwe do zastanowienia sie nad tym, jak chce sie postapic, po czym porownac ten zamiar ze swoim wyobrazeniem, co nalezy zrobic, oraz patrzec na ta sytuacje z odpowiedniej perspektywy. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) W ksiazce psychologicznej wyczytalam, ze jesli nie nauczymy sie zyc trazniejszoscia, kazde bolesne emocjonalnie doznanie pozostawi po sobie osad cierpienia. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) W poradniku milosnym bylo napisane, ze gdy partner chce sie pogodzic z partnerka, ona najchetniej uslyszy szczere przeprosiny, przyznanie sie czesciowo do winy i proszenie o wybaczenie. Dzieje sie tak dlatego, ze to dla kobiety jak wyznanie zrozumienia jej uczuc i jej reakcji, co jest dla niej bardzo wazne. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze w klotni, pomiedzy bodzcem, a reakcja, jest chwila przerwy. Ta chwila daje nam mozliwosc wyboru naszej reakcji. Od tej reakcji zalezy nasz rozwoj i wolnosc. Trzeba w kazdej chwili konfliktu myslec o skutkach swoich slow. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) W ksiazce psychologicznej pisalo, ze bol stwarzany tu i teraz bierze sie zawsze z pewnego rodzaju niezgody, z bezwiednego oporu wobec tego, co jest. Na poziomie myslowy opor ten przybiera postac osądu. Na poziomie emocjonalnym bedzie to taka czy inna postawa negatywna. Nasilenie bolu zalezy od natezenia oporu stawianego terazniejszosci, ono zas zalezy od tego, jak bardzo utozsamiasz sie z wlasnym umyslem. Umysl zawsze stara sie negowac terazniejszosc i przed nia uciekac. Czyli im mocniej utozsamiasz sie z umyslem, tym wiecej cierpisz. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) W poradniku milosnym wyczytalam, ze partnerki w klotni czesto przywoluja rzeczy z przeszlosci, bo chca oczyscic atmosfere, ktora psuje jej poczucie niezalatwienia tej sprawy do konca. Dazy w ten sposob do pojednania poprzez wyjasnienie tego, co lezy jej na sercu. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) Z ksiazki o lękach wynioslam, ze gdy przyjda nam do glowy katastroficzne mysli wyrazajace sie w slowach ,,Co bedzie, jesli", starajmy sie z nimi nie walczyc. Dobrze bedzie, jesli zdamy sobie sprawe, ze to tylko przeczucia, ktore nie musza sie sprawdzic. Sprobujmy rowniez wyksztalcac w sobie przekonanie, ze jestesmy bezpieczni. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Chcialabym se teraz zjesc Przerazynki pomidorowo ziolowe z Biedry

Dzis ugotuje zupke serowo paprykowa

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze w postaci emocji zazwyczaj pojawia sie uwydatniony i wzmocniony schemat myslowy. Z poczatku nielatwo jest zachowac wystarczajaca przytomnosc, zeby emocję tę obserwowac. Chce ona Toba zawladnac. Aby to zwalczyc, trzeba byc obecnym tu i teraz. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze gdy partnerzy razem dzialaja nad tym, by pracowac nad nieporozumieniami, wtedy zwiazek sie poglebia. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) Z ksiazki o lękach wynioslam, ze za nasz lęk i panike w duzej mierze jest odpowiedzialne to, jakiego typu rozmowy przeprowadzamy sami ze soba, gdyz moga one wywolywac wstyd i stawianie sobie zakazow. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie)

Slucham muzyki i popijam lemoniade

Znalezienie w necie poradnika pisarskiego do kupienia

14 Kiedy myśli nie dają spokoju Myśli lubią krążyć. Czasem lubimy swoje myśli, czasem niezbyt. Są tacy, którzy myślą ciągle o czymś, inni niekoniecznie. Jedni szczycą się swoim zapałem do myślenia i obmyślania spraw, analizując co tylko można i jak można, a inni zmęczeni już są ciągłym chaosem i kotłowaniną w głowie. Oczywiście konfiguracja tych stanów i preferencji jest dowolna. Co jednak zrobić, gdy własne myśli zaczynają być naprawdę uciążliwe? Jak je ujarzmić? Psychologowie swego czasu ukuli świetny termin: „ruminacja”. Pochodzi on od łacińskiego „ruminatio” znaczącego „przeżuwanie”. Bardzo obrazowo oddaje to stan umysłu, który pastwi się bez końca nad jakimś zagadnieniem. W skrajnej postaci ruminacja obecna jest w tzw. zespole kompulsywno-obsesyjnym, ale wbrew jasno określanym kategoriom w podręcznikach diagnozy psychiatrycznej, stany psychologiczne stanowią raczej kontinuum. Mam na myśli to, że każdy człowiek może doznać mniejszej lub większej, nawet chwilowej, obsesji czy kompulsji. Obsesja, której doświadczył niemal każdy – zakochanie. Ale to już zupełnie inny temat. Ruminacje są częstym zjawiskiem także w stanach depresyjnych i wtedy zazwyczaj związane są z negatywnym obrazem siebie, świata oraz przyszłości (tzw. triada depresyjna Becka). Ruminacja nie jest jednak niczym innym jak bardzo intensywnym myśleniem na jakiś temat. U swoich podstaw jest to całkiem adaptacyjne i pożądane. W końcu, jeśli jest jakiś problem czy trudna sytuacja, to warto się nią zająć i spróbować znaleźć rozwiązanie. Tak długo, aż się go nie znajdzie. O ruminacji mówi się, gdy tego rodzaju myślenie trwa zbyt długo – choć z drugiej strony, kim jestem ja, ten czy ów psycholog, by ocenić dla kogo np. 3 miesiące to wystarczający czas na poradzenie sobie z danym problemem? Kiedy faktycznie przychodzi odpowiedni moment na to, by przejść od rozmyślania do działania? To zdaje się być zresztą często problemem osób ruminujących – zawieszają się na procesie myślenia, nie przenosząc wniosków na plan rzeczywistości. Oczywiście przyczyn może być wiele, jak choćby to, że niektóre wnioski są zbyt trudne do przyjęcia, a niektóre działania zbyt trudne do wykonania (przynajmniej w danej chwili). Ruminacja może być jednak bardzo przykrym doświadczeniem. Na przykład osoby w depresji mogą nieustannie myśleć o tym, że są beznadziejne, a teraźniejszość i przyszłość są w czarnych barwach. Skrajną formą atakujących myśli jest zaburzenie obsesyjno-kompulsywne, w którym natrętne myśli są wyjątkowo uprzykrzające życie. Czasem zaś po prostu pewnych rzeczy nie da się zmienić, a mimo to myślimy na temat tego „co by było gdyby” lub namiętnie obracamy w głowie myśl jakie to niesprawiedliwe/okrutne/straszne, że jest jak jest i nie może być inaczej. Przydaje się wtedy moment oddechu i odczepienie się od nawracających dialogów i komentarzy w głowie, choćby po to, by chwilę odpocząć. Do rozwiązywania problemów zawsze można wrócić. A kto wie, może opuszczenie na chwilę błędnego koła przyniesie korzyść pod postacią nowych pomysłów czy innego spojrzenia na sytuację? Co można zatem zrobić? Może najpierw o tym czego nie robić. Mały eksperyment: spróbuj tera, czytając ten tekst, nie myśleć o białym niedźwiedziu. Ani o różowym słoniu. Pod którym stoi mrówka w stroju komandosa. … Trudno, prawda? Nasz umysł działa tak, że po to, by o czymś nie myśleć, musi to najpierw przywołać. Z tego wynika, że próby „odpędzania” myśli siłą woli spalą na panewce, wywołując dodatkową frustrację. Można za to wypróbować następujących sposobów: 1. Zwiększanie tolerancji na myśli Uświadom sobie, że twoje myśli to tylko myśli, nic więcej. To nie jest rzeczywistość, nie jest prawda, nie są fakty, a jedynie myśli. Szczególnie te myśli, które twierdzą, że są faktami… Dość trudno jest nabrać tego rodzaju dystansu, ale warto zdać sobie sprawę, że zbyt często traktujemy myśli jak coś bardzo realnego. Możesz pomyśleć sobie jedno, możesz pomyśleć coś innego, a jeszcze inna rzecz „pomyśli ci się”. Jeśli tak jest, możesz myślom równie dobrze dać po prostu przepłynąć. Nie chodzi tu bynajmniej o zmniejszanie wartości myśli czy negowanie ich. Myślenie to świetne narzędzie, myśli się przydają, ale warto też widzieć czym są, a czym zupełnie nie. 2. Odwracanie uwagi Zajmij się jakąś absorbującą czynnością. Jeśli z początku niechciana myśl będzie wracać, powracaj uwagą do wykonywanej czynności. Jeśli znajdziesz coś naprawdę interesującego, istnieje duże prawdopodobieństwo, że nie będzie po prostu miejsca na inne myśli. Na przykład wspinając się na ściance, szukając kolejnego punktu podparcia dla stopy, trudno jest rozmyślać o czymkolwiek innym… Sposób ten ma oczywiście swoje ograniczenia. Nie powinno się go stosować jako podstawowej strategii z prostego powodu – to dobra droga do uciekania przed trudnościami i problemami. Poza tym, czasami, „odcięte” myśli lubią wracać ze zdwojoną siłą, szczególnie jeśli niosą jakiś istotny przekaz. Ale jest to niezły sposób na odbudowanie sił i zasobów, chwilę odpoczynku od chaosu w głowie. 3. Zarządzanie myślami Daniel Wegner, amerykański psycholog badający zjawiska uwagi i tłumienia niechcianych myśli, proponuje dwie tego rodzaju strategie. Pierwsza z nich to odkładanie danej myśli na później. Na przykład „o tym, jak mnie nieprzyjemnie potraktował kolega w pracy pomyślę za godzinę, a tymczasem zrobię i zjem obiad”. Druga to świadoma ekspozycja na daną myśl, np. „teraz, przez 10 minut będę myśleć na temat tego, jak się wygłupiłam”. Dzięki temu dana myśl dostaje określone ramy i jest większa szansa, że nie będzie wyskakiwać jak diabeł z pudełka w najmniej oczekiwanym momencie. 4. Mniej rzeczy na raz Eksperymenty Wegnera pokazują, że na atak uporczywych niechcianych myśli narażone są najbardziej te osoby, które mają mocno obciążone swoje zasoby poznawcze – czyli na przykład te, które robią kilka zadań na raz. Dlatego lepiej jest skoncentrować się na jednej czynności. Zresztą i tak badania pokazują, że wielozadaniowość (tzw. multitasking) znacznie obniża naszą efektywność, więc niewielka będzie to strata. 5. Medytacja i mindfulness Trening medytacyjny, czy trening uważności (mindfulness) to wspaniałe techniki pozwalające na świadome kierowanie swoją uwagą, dzięki czemu myśli nie są w stanie tak bardzo porywać i absorbować. Druga cenna umiejętność to możliwość spojrzenia na swoje myśli z dystansu, dzięki czemu nie wzbudzają aż tak silnych emocji i można je racjonalnie ocenić. Trzecią (choć nie wyczerpuje to zalet tego typu ćwiczeń) korzyścią, jest nauczenie się większego współczucia i zrozumienia wobec samego siebie (wobec innych również), co redukuje ilość automatycznych myśli krytycznych, które potrafią działać bardzo destrukcyjnie. Postawa akceptacji, którą promuje trening uważności pozwala na zmniejszenie napięcia związanego z tym, co dzieje się w głowie i zwiększenie umiejętności swobodnego „puszczania” myśli z chwili na chwilę. http://pozaschematy.pl/2012/11/21/kiedy-mysli-nie-daja-spokoju/

W ksiazce psychologicznej pisalo, ze kiedy obserwujesz niechciana mysl, pozwol, zeby sobie po prostu byla, ale nie poddawaj sie jej wladzy. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze kobieta chce poczuc sie zlaczona ze swoim partnerem, czyli byc jednoscia, oraz lagodzic konflikty zrozumieniem. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek) W ksiazce o lękach wyczytalam, ze musimy nauczyc sie, jak zaakceptowac swoj lęk. Trzeba dac sobie przyzwolenie na odczuwanie niepokoju. Pozwolmy sobie na zaakceptowanie faktu, iz mozemy miec problem. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) W poradniku rodzinnym bylo napisane, ze moze sie zdarzyc tak, ze przez dlugi czas od poczatku pracy nad relacjami w rodzinie, nic sie nie poprawi. Za to pracujac nadal cierpliwie nad relacjami rodzinnymi, postep nastapi nagle, po dlugim czasie, gdy czlonkowie rodziny zrozumieli glebokie, fundamentalne sprawy. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny)

Z ksiazki o lękach dowiedzialam sie, ze katastroficzne mysli przede wszystkim sa zwiazane z obawa przed utrata poczucia wlasnej wartosci. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) W poradniku rodzinnym pisalo, ze wszelkie prawdziwe i trwale zmiany dokonuja sie od wewnatrz. Zamiast usilowac zmienic kogos, trzeba zajac sie gruntowna praca nad soba, a efekty wkrotce przyjda, zarowno w rodzinie, jak i w samym sobie. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze umysl jest w gruncie rzeczy narzedziem przetrwania. Atakowanie innych umyslow oraz oraz obrona przed nimi, zbieranie, gromadzenie i analizowanie danych - do tego sie nadaje. Ale nie jest ani troche tworczy. Tworczosc powstaje ze stanu, w ktorym umysl znika. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci)

Chcialabym miec wiecej sily, bo sie nie wyspalam

Pulpety, ziemniaki i pomidory z ogorkami

Pisanie opowiadania; wena do niego i pomyslowosc, jesli chodzi o akcje

Obejrzalam troche Pamietnikow Wampirow, zrobilam se 3 herbatki i czekolade do picia, pogralam w zombiaki, umylam podlogi, posluchalam se muzyczki, wymienilam czulosci z moimi futerkowymi i pogadalam se z rodzicami

Slucham se muzyki i popijam czekolade

Po dwoch miesiacach pojechalam w czwartek do psychiatry, pomimo, ze sie balam.

Czekolada do picia w duzym kubku i ogladanie serialu

W ksiazce o lękach pisalo, ze niskie poczucie wlasnej wartosci oraz brak pewnosci siebie powstrzymuje nas przed podejmowaniem ryzyka. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) Z poradnika rodzinnego dowiedzialam sie, ze gdy chcemy porozmawiac z czlonkiem rodziny, nie mozna dzialac powierzchownie. Trzeba postepowac szczerze i konsekwentnie, niezaleznie od chwilowych rezultatow. (Stephen R Covey - 7 nawykow szczesliwej rodziny) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze zle mysli przypominaja nalog oraz natretne mysli. Nie czujemy juz, ze w kazdej chwili mozemy przestac. Wydaje nam sie, ze przyzwyczajenie jest silniejsze. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) W poradniku milosnym bylo napisane, ze partnerka poczuje, ze ja rozumiesz, jesli nie przerywasz, kiedy mowi Ci, co czuje, jesli nigdy nie zaprzeczasz jej uczuciom, oraz jesli doceniasz wszystko, co robi. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)

W ksiazce o lękach pisalo, ze dazenie do perfekcji jest czesta przyczyna stanow lękowych. (Judith Bemis - Pokonac lęki i fobie) Z ksiazki psychologicznej wynioslam, ze widzimy i osądzamy terazniejszosc przez pryzmat czegos, co juz przeminelo, uzyskujemy wiec calkowicie wypaczony obraz. (Eckhart Tolle - Potega terazniejszosci) Z poradnika milosnego dowiedzialam sie, ze dla kobiety duze znaczenie ma wzajemne dzielenie sie relacjami. Dzieki temu czuje sie kochana, bo bedzie to dla niej budowanie przyjacielskiego zwiazku. (Emerson Eggerichs - Milosc i szacunek)