chojrakowa

Ruda spokojnie. Lęk jest okay, każdy na Twoim miejscu by się stresował tym, jak zostanie odebrany. Myślę że Twoje obawy są zupełnie na miejscu. Daj znać koniecznie jak wypadłaś ale takie wydarzenie to progres sam w sobie przez duże P. Ja wczoraj się kulturalnie napiłam, zapaliłam. Napięcie puściło, było ok, odetchnęłam. Dzisiaj od rana witamy w rzeczywistości, otworzyłam oczy i pierwsze co poczułam to smutek, no jak ja kurva nienawidzę takich poranków. A sporo ich ostatnio. Nie wiem co napisać, czuję się wstrętnie, nadal nie mogę się rozpłakać, czekam z utęsknieniem na terapię.

Ej to w sumie wykonalne chyba? Pije dzisiaj z przyjaciółką. Jak dobrze pójdzie może się podleczę jakoś trochę tym eventem.

Jaki sposób? Jak ci się fluo zainstaluje to powinno być lepiej, jakkolwiek, tak na pocieszenie. 27 marca dopiero Jadę do szkoły, właściwie nie wiem po co ale jadę a to w sumie już coś.

W takim razie witam w klubie. Może mniej poetycko to wyrażę, ale mam zdecydowaną ochotę uciec od wszystkiego. Naćpać się, najesc, zrezygnować ze szkoły, pracy, wyjść i nie wrócić i nic nie pamiętać. Regulacja emocji poziom GOD. Bardzo źle się czuję, a mam taki czas że serio wskazane by było sprawnie ogarniać. I do tego nie mogę płakać. (ani biegać)

Naemo ja chyba wiem o jakiej wystawie mówisz. Ona w Dojczlandii była chyba też do obejrzenia co? Ja bym poszła, a jeśli myślimy o tym samym to nawet to rozważałam. Ile razy w tygodniu

No i chwała Naemo, w tym rzecz była, well done To ile razy ty u niego bd wreszcie? To nfz czy płacisz? Ruda odbiór, jak tam? Ja chyba bardzo powoli łapię orient.

Ultrasone, masz rację, nie ten wątek. Ja nie wiem czego ty tu szukasz, mamy Was diagnozować via net czy co? Współczuję i pozdrawiam Dawaj znać Naemo.

Naemo podejścia zazdraszczam, podejścia. Jezus jak zimno...

Naemo, kiedy nie mogę. Nawet napisać nie mogę o tym, co czuję. Mam jakąś krytyczną blokadę, której nie mogę przeskoczyć nijak. Chciałabym na dluzej znów, myślę że to czas żeby pracować dalej nad sobą ale zobaczymy jak z hajsem będzie. Z dnia na dzień... Zazdraszczam

Ej dzieciaki jak tam? Ja jestem paskudnie przeziębiona, cały dzień faszerowałam się pseudoefką żeby jakoś przetrzymać i do tej pory jestem taka... lekko roztelepana. I mam straszną gonitwę myśli, może czas na jakieś wnioski? Chciałbym sobie popłakać, serio. Chyba dlatego zadzwoniłam do M umówić się na terapię (mimo wszystko ). Inaczej chyba nic z tego

Zapisałam się na terapie. Huhu.

C&S proszę nie generalizować Naemo, sama nie wiem jak go określić. Moja ulubiona kompilacja 2 plus 1, teraz nawet 3 plus 1 - opcja super bezpieczna, nigdy nie będziemy razem. Mieliśmy romans w 2015 jakoś, mówią, że się nie wchodzi dwa razy do tej samej rzeki a tu proszę. Bardzo bolesna prowizorka to była, szeroko omawiana podczas trwającej wtedy w najlepsze terapii. Terapię rzuciłam bo mi na proszek nie starczało, tego pana dużo później też, na rzecz K i "prawdziwego uczucia" W ogóle relacje z mężczyznami, w które wchodzę to jakiś dramat jest, chociaż tym ostatnim związkiem chyba przebiłam wszystko

Naemo kretyni byli, są i będą. Niech psuje krew komu innemu, ja też jednego pożegnałam. Z bólem co prawda, bo do kretynów mam podejscie yy hobbystyczne jakieś chyba ale jednak. Już się obchodzę z następnym i po co? Pokaleczyć się tylko można. Chora jestem. Wróciłam ze spaceru i bankowo mam temperaturę, super sprawa. Niech mi się szybciej w tej głowie układa...

Naemo, nie sądziłam że to w sumie powiem ale... you made my Day Jestem wypluta zupełnie, idę na spacer z nadzieją że mi się poprawi jakikolwiek.

Dlatego trzyosobowe paczki przyjaciółek to już wyższa szkoła wkładania majtek przez głowę. A to ze ktoś się do Cb nie odzywa noe oznacza jeszcze że zrobiłaś coś nie tak. Alergia mi dokucza, witaj wiosno

Dobra fluoksetyna nie jest zła że tak powiem. Trochę cierpliwości i powinno być si Przede wszystkim: (niektórym) narkotykom powinnam mówić stanowcze nie, zaś stanowcze nie nie jest moją mocną stroną więc... W kwestii ćwiczeń i jedzenia zbłądziłam doszczętnie. Bo w założeniu miały w odpowiednich proporcjach rozładować napięcie i zapewnić mi spokój i akceptację własnego ciała. Stało się oczywiście inaczej, kontrola max i przetrenowanie pełną parą plus paranoja żeby poćwiczyć - priorytet, cała reszta zbędna, zawsze za mało, no ja nie wiem skąd te kontuzje... Brawo ja. Lecimy z tematem once again...

Nawet nie wiem co powinnam napisać. Jestem w punkcie wyjścia. Złe decyzje, wybory, uczucia, ludzie źli. Zmęczona jestem. A tu paranoja puka. No zapraszałam w sumie, to jest SIEMA Otworzyłam piwo, przydałby się xanax. I urlop. I nowy mózg. Nie widzę sensu. Może jutro zobaczę.

Naemo, dokładnie, dlatego uzurpuję sobie prawo do komentowania jak mi się podoba Niemożliwe podobno nie istnieje, a ty wcale nie chcesz jeszcze nikogo słuchać więc po co te wrzaski Ruda, skoczę poczytać, a jak

Mało jeszcze wiesz Naemo. Ale spokojnie, życie Ci brutalnie wytłumaczy w swoim czasie Miałam super frajdę z psami na spacerze. Cieszyłam się i uśmiechałam i odetchnęłam wreszcie. Jezu, bałam się że to nigdy nie nastąpi. Ale zjadłam za dużo dziś. O wiele. Trudno. Znów dobre 10km za mną i ostrożnie stwierdzam, że popołudnie jest minimalnie lepsze. Uf. Ruda jak tam?

Kontrast, jutro wzięłam wolne, przyjeżdża do mnie kuzynka, będziemy robić same złe rzeczy. Naemo, your choice. Tą drogą daleko nie zajdziesz i wrócisz tu z jeszcze większym płaczem. Rozważam wskoczenie na jakiś antydepresant jak tak dalej pójdzie.

O autodestrukcję a mianownik ten sam. Na terapie, niech inni decydują co dalej, proponuje tryb zadaniowy a to niech będzie pierwszy krok. Uczucia kłamią, rly. U mnie poranny standard: Bezsens, smutek i lęk. I jadę z tym do pracy, jedyne pocieszenie, że ostatni raz w tym tygodniu - marne.

Kontrast, trenuje nurkowanie głębinowe w odmętach stanów depresyjnych. Idzie wybitnie dobrze. Odpuściłam ćwiczenia dziś mimo, że czuje się strasznie spasiona. A może właśnie dlatego? Mam strasznie słaby napęd. W ostatnim okresie ćwiczenie przybiera zły kierunek, muszę z niego zawrócić zanim zbłądzę zupełnie. Zrobiłam za to 10km pieszo marszem dla równowagi I aktualnie w miarę ogarniam nawet i udało mi się coś naskrobać tu. Wow Naemo, na chwilę spasowała z forum, spokojnie, wróci. Tutaj każdy wraca

Obawiam się że tak samo to nie minie, trzeba się spiąć i zasadzić temu kopa w dupe a to nie mała rzecz. Jak u Was?

Siergiej, lobotomia BratKat, no mówię nie ten dział Ruda, chcę zdechnąć, czekam aż to minie.

BratKat, wewnętrzne światło mówisz? To chyba nie ten wątek. Mam serdecznie dosyć tej depresji. Naemo, czasem taki ktoś się przydaje. Wsłuchiwanie się w swoje odczucia (odczucia, od uczuć a tutaj mamy watek bpd więc te uczucia nie zawsze są adekwatne, odpowiednie etc...)nie zawsze przynosi korzyść imo. Stawiam na fakty, primo. Wam też radzę.