Matt FX

Zaqzax Chu** tam pier(*)()) - eutanazja. Sam możesz z tego wyjść - ja wiem że to brzmi głupio ale ja CHCĘ Z TEGO WYJŚĆ pomimo tego że NIE CHCE MI SIĘ ŻYĆ to chce wrócić do normalności. Ale w pełni Cię rozumiem - z naszych rozmów z gg wynika że jesteś wartościowym gościem. NAPRAWDĘ tak uważam i żadna tam eutanazja nie wchodzi w grę w twoim przypadku I nawet tak nie myśl. [Dodane po edycji:] Dziś wizyta! Trzymajcie kciuki kochani!!!

Mam ochotę wydłubać sobie oczy! Rozpiżdzić głowę. Podciąć sobie żyły! Po prostu - zrobić sobie krzywdę. Mam mega derealizację, wszystko wkur***, drażni, przeszłość, moje życie, to jaki jestem. Wczoraj była u mnie laska, mieliśmy się kochać, oczywiście miałem problem ze wzwodem jak po tych gównach bywa! Muszę udawać zawsze że wszystko ok itd przed znajomymi, tylko niektórzy wiedzą jaką kosiarę mam w bani Jutro wizyta u mojej pani doktor a w przyszłym tygodniu u twojego lekarza. O ile dożyję... bo każdy dzień jest jak jakaś jebana walka o ogień!

Kurwa zajebie się! Nie mogę wytrzymać już swojego życia, tego świata pierdolonego, najchętniej bym się rozpadł na kawałki, nie istniał, nie chce mi się żyć, z trudem się powstrzymuje żeby się nie odjebać! Ratunku! Czuje jak mi rozsadza czachę! To przez te pierdolone leki kurwa które chuj dają!!! [Dodane po edycji:] Leki gówno dają!!! Tylko pierdolca w bani robią większego! Odstawiam ten syf - to Lexapro bo nie wyrabiam!

Jestem zarejestrowany do lekarza Shadowmere na 26.08. Może ten lekarz coś poradzi... z kolei w tym tygodniu widzę się ze swoją lekarką (w piątek).

Zenonek Jutro się rejestruję ponieważ myślałem żeby dać Lexapro jeszcze ten tydzień, ale niestety muszę się skonsultować z innym lekarzem tak jak mówiliście/radziliście. Może wystarczy zwiększyć dawkę? Poza tym wiele rzeczy się u mnie ostatnio wydarzyło - wyprowadzka ojca z domu (rozwód z moją matką w tym roku w marcu) którego kocham i nienawidzę zarazem bo miałem go za mało w dzieciństwie (brak poczucia bezpieczeństwa, zdążył się już hajtnąć z nową kobietą) i pakowanie rzeczy mojej ex która mnie rzuciła w maju i odwiezienie tych szpargałów do jej ciotki... Moja terapeutka mówiła (mam terapię psychodynamiczną) że mój konflikt polega na tym że JA SAM nie czuje się bezpiecznie i trzeba we mnie znaleźć tego ojca - że ja go wcale nie potrzebuję. I że jestem kreatywny jeżeli chodzi o wynajdywanie sobie objawów.

Jak Ty w takim stanie chodzisz na te randki? Normalnie - bardzo staram się, bo założyłem sobie że nie będę w takim stanie gnił w chacie i robił nie wiadomo co i się zadręczał a życie ma mi spierdalać przez palce.

Tak nerwica jest moim problemem. Niedawno doszły te myśli o śmierci i totalny kocioł. Dziś idę na randkę i muszę trzymać fason. Staram się, walczę, chodzę do pracy choć mi się nie chce jak cholera, kręcę się za babeczkami, no i terapia ale zdanie jedno w mojej głowie jest takie samo zawsze "PO CO TY ŻYJESZ? ZABIJ SIĘ!"

Słuchaj Zenonek to już mój czwarty lek i wiesz boje się znów wskoczyć na inny i przeżywać męki związane z pierwszymi tygodniami brania

Boje się już jakichkolwiek zmian ale Amon oraz Shadowmere macie rację, w poniedziałek skonsultuje się z lekarzem od Ciebie Shadow.

A u mnie dalej chuj. Lekarka nie odbiera. Czekam na wizytę do przyszłego tygodnia...

Jesteście Wszyscy wspaniali!! [Dodane po edycji:] Kurwa próbuję dodzwonić się do swojej lekarki i chuj nie odbiera. Ja cały czas w napięciu dziś. Przejebanie się czuję. Jakbym nie mógł znieść swojego życia - czy to moja wina (mojej głowy) czy to wina leku ja już nie wiem sam. Hardcore!!!

Piszę bo jednak potrzebuję tego. Potrzebuje WAS! Miałem ciężką noc. W nocy miałem ochotę rozwalić sobie łeb. Takie ciśnienie żeby sobie coś zrobić i płacz do tego. Wieczorem wymioty straszne. Rano też. Nic mi się nie chce i czuje jakby mi ktoś kosiarką zapierdalał bo głowie. Lorafen nawet nie pomaga. Wczoraj zjadłem go aż 4 tabletki po 1mg i nie mogłem się uspokoić i nic mi nie dał. Najlepsze jest to że byłem na randce jak wczoraj pisałem z fajną laską z pracy i siedziałem z nią i mnie tak gniotło że kurwa to jest nie do opisania! Siedzieliśmy w Papryce w Sopocie i miałem takie odjazdy że myślałem że wyskoczę tam przez okno. Oczywiście nie dałem nic po sobie poznać bo to się dzieje w mojej głowie a jak opowiadałem tej dziewczynie o swojej nerwicy i o tym co się ze mną dzieje to mówiła że wszystko ok i wyglądam dobrze i zachowuje się normalnie i dam sobie radę i że jestem na dobrej drodze do wyzdrowienia bo biorę lek i mam terapie. Fajnie że ktoś mi to mówi i wierzy we mnie że będzie dobrze ale ja nie mogę wytrzymać. Powinienem cieszyć się że się z nią spotkałem a w głowie miałem tylko to żeby wydłubać sobie oczy, lub się zabić! To są "intruzje" kur&*! jak mi pier^@#( w szpitalu. Żadne intruzje - to już totalny odjazd. To jak się cieszyć moi kochani z życia? No jak pytam się? Jak chodzić do pracy? Funkcjonować? Przypomniało mi się że w szpitalu wciskali mi kit że Ja nie chcę dać lekowi zadziałać. Ta ja nie chce - Skur******y!!

Shadowmere i co to da? zmiana leku i znów syf - ja nie chce tak żyć już, podjąłem decyzję i uwalniam się od funkcjonowania w świecie, nie mam po co żyć właściwie, nic mnie nie cieszy, właściwie to już mi się nie chce, dostałem takiej śruby że NIGDY z tego nie wyjdę kurwa, mam popierdolone w mózgu bo jak można idąc ulicą zauważać każdy pierdolony szczegół, że płytka pęknięta, każdą rdzę na płocie, listek, kijek, brud, za dużo samochodów, ludzi, hałasu, za dużo budynków, ogrom wszystkiego mnie przeraża i sprawia że dostaje pierdolca od takich rzeczy to jak mogę normalnie żyć - jaki normalny człowiek dostaje jebla od "zwykłych" rzeczy albo przedmiotów? Patrzenie na świat mnie gniecie po prostu. Z kolei z drugiej strony "jak jest lepiej" to i tak mam myśli autodestrukcyjne "nienawidzisz siebie, zabij się, jak ty wyglądasz, wszyscy cię obgadują, wyjmij sobie oczy, zapierdol się, mmm śmierć to jest wyjście, śmierć jest fajna" i tak mam cały czas odkąd otworze swoje obsrane oczy z rana i kładę się spać. Ja wysiadam moi drodzy państwo. To mój ostatni post na tym forum. Pozdrawiam wszystkich i życzę wszystkim powodzenia i poradzenia sobie z tymi jeba**** problemami. Żałuję tylko że ja nikomu nie mogłem tutaj pomóc.

Dziś byłem na randce z super laską w Sopocie. Trzymałem fason ale jak wracałem zacząłem już ryczeć że moje życie nie ma sensu i że się zatłukę zaraz. Nie ma żadnej poprawy od LExapro, każdego dnia walczę o życie byleby się nie zabić - mój mózg tego ogarnia już, tego świata, tego co się dzieje. Siedząc z dziewczyną w pubie miałem jazdy żeby odebrać sobie wzrok bo widziałem wszystko żle - inaczej. MOJA NERWICA daje mi taki wpie??ol że ja mówię koniec i się żegnam z tym bo ja już nie wytrzymuje i kurwa żadna terapia i leki mnie z tego nie wyciągną, pracowałem na to całe życie moje pier%^&*ne na ten stan, to nie możliwe żeby mi przeszło. Robię kurwa wszystko, chodzę na terapię psychodynamiczną , do pracy, spotykam się z ludźmi, staram się jak mogę ALE NERWICA DAJE MI TAKIE WJE**Y że ja mówię koniec z tym! KONIEC!

U mnie dziś ponad 3 miesiące na Lexapro. Nie czuję się lepiej - wręcz przeciwnie coraz gorzej i gorzej. Myśli samobójcze nie dają mi spokoju. Czuje się jakby świat mnie nie chciał. Mam doła i płacze. Nie chce mi się żyć. Dziś idę do pracy a później na terapię, zobaczymy co będzie...

Zaqzax Mam tak samo tylko że wale lorafen żeby to jakoś stłumić. Dzwoniłem dziś do lekarki i mówiła że "pan jest niecierpliwy, widzimy się 20tego". No szku**a MAĆ!!!

Lekarz każe wytrzymać, to co ja mam zrobić?

Dzisiejszy dzień na Lexapro - KOSZMAR! Wczoraj zacząłem psychoterapię, będę chodził dwa razy w tygodniu - mam nadzieje że przyniesie jakiś skutek.

Długo biorę już owszem. Niedługo będą 3 miechy. Słuchajcie macie jakiś patent na myśli o samookaleczaniu się? Bo mam takie nonstop że "ale bym sobie młotkiem przyjeb***, albo "zaraz podetnę sobie żyły"! Jutro idę do roboty i wiem że z takim "pakietem" będzie mi ciężko wyrobić

Shadowmere Czyli czekać... Cierpliwie czekać mówisz?

Właśnie nigdy nie mogłem wyłumaczyć o co mi dokładnie chodzi

U mnie na Lexapro stan bez zmian. Uczucie napięcia w głowie jakbym miał sobie czachę rozwalić! Już mam głupie myśli o samookaleczaniu się! JA NIE CHCĘ!!!

Czyli Paxtin albo Seroxat? No leżę na łóżku i nic mi się nie chcę, nawet patrzeć na świat - to co to za leki są? Zmuszam się, tzn jestem aktywny jak pisałem wcześniej, tu wychodzę, tam coś zrobię ale nie mogę tak dłużej wytrzymać.

Chodziło mi o to co napisałaś w poprzednim poście. To twoje foty w avatarze? Jeżeli tak to bardzo ładne. Chciałbym się spowolnić i ogłuszyć :)

Shadowmere Sory, sory nie miałem nic złego na myśli. A propo leku - zlikwidował mi lęki ale dołożył mi jakieś inne obsrane objawy, takie że zacząłem nienawidzieć swoje życie. Mam zero energii do czegokolwiek - nic mnie nie cieszy i nic mi się nie chce.