Cała aktywność

To + duża senność to powód dla którego zawsze prędzej czy później zmniejszam dawkę. No i takie mocne spłycenie emocji też wkurza czasem. Chociaż na to też swoje plusy. Rexetin na fajną podziałkę na pół a to pół da się też w miarę łatwo złamać na pół. Nie musi to być idealnie równo bo paroksetyna na długi czas półtrwania więc się wyrownuje

tak piekłeś/aś kiedykolwiek jakieś ciasto?

@Magda199090 daj sobie jeszcze chwilę skoro już zaczęłaś i jesteś względnie na początku po zmianie dawki. Ale jeśli masz lęki to wróć do pomysłu lekarki z paroksetyną bo to ona jest w tym jak John Rambo w Rambo

tak, najbardziej earl grey lubisz herbatę owocową?

tak co sądzisz o serialu Euphoria?

nie a Ty?

Ilustracja do rebusu.

nie, tylko scyzoryk masz musztardę?

Teraz na fluo byłam 4 tyg na 20 mg, ale uboki bardzo ciężkie tak jak pisałam wcześniej ataki paniki jeden za drugim. Lekarka kazała mi zmniejszyć na 10 i skutki uboczne ustąpiły po paru dniach. Teraz weszłam na 20 mg i znów masakra. Chce mi się płakać, ataki paniki co chwilę próbują wziąć. Mam myśli, że lepiej gdyby mnie nie było . Powiedzcie, że ona się w końcu wkręci

przedostatnie smog czy dziura ozonowa?

Ostry dyżur Kanał Sueski, Panamski, La Manche?

taniec równik czy linia zmiany daty?

usługi Inuici czy Aborygeni?

kit, za późno zasypianie o 19:30-20:00?

matematyka

fotel

Serio. Ogólnie schodzenie z Asentry i wchodzenie na wenle było całkiem spoko. W sumie nie miałam żadnych skutków ubocznych, ale tak po 2 miesiącach zaczęłam być taka wzdęta, spuchnięta, zaparcia i krwawienie przy załatwianiu się. Do tego doszły złe myśli, bicie serca i takie uczucie niepokoju. Fakt nie miałam na niej żadnych ataków paniki , ale te objawy inne były nie do zniesienia i tak co stawałam na wadze to kolejny 1 kg a ćwiczę na prawdę dużo plus nie objadałam się. Teraz pokładam nadzieje we fluo, że da mi siłę do działania. Czy ona faktycznie jest słaba na ataki paniki ?

Nie wiem czemu to piszę. Czuję się samotna. W zasadzie to mam dach nad głową, jedzenie w lodówce, mój tata wykrzyczał by mi w takiej sytuacji że niczego mi nie brakuje przecież. Mieszkam w wynajętym pokoju i nie jestem pewna czemu to piszę, chyba w formie pamiętnika, bloga? Zwykle strasznie mi wstyd ale w zasadzie są jeszcze bardziej mroczne miejsca w sieci. Od jakiegoś czasu w sumie moje życie dzieje się głównie w moich snach. Dziś piątek a spędziłam go w domu, jak kazdy dzien ostatnio procz marketu. Ogarnęłam jakieś podstawowe rzeczy przy sobie, co i tak było wyzwaniem. Mama tylko pisze 'wroc do domu, tata kupi ci kfc' w reakcji na toze jest u mnie cieżko. i takie tam. Kiedyś byłam dawcą komórek szpikowych dla mamy, ale mrozi mnie jak mama używa zwiazanych z tym sformułowań. Pisze do mnie w odpowiedzi na moje zdjęcie roslinek 'moja (twoja) krew' zaproszenie do scalenia sie w jedno Jest mi niedobrze od takich rzeczy. Może obserwator nic by zlego w tym nie zauważył ale mi to przeszkadza. Wychodzę od laptopa do lodówki zeby coś przegryźć, porobię sobie zdjecia na których stworze fałszywa rzeczywistość tego jak wygladam, jak chcialabym wygladac... Juz nie wiem co jest prawdziwe. Mam isc na terapie i wiecie co? Nic mi nie pomogą. Może teraz mozna powiedzieć że wszytsko zależy od nastawienia... I ze sie nie uda z takim nastawieniem. Wyglada na to ze jestem co najmniej aspoleczna. Mowie co najmniej nie bez powodów. Ale strasznie chcialabym byc z kimś blisko. I skarcicie mnie. A wiecie co? Ja wiem jaka jestem, przeciez ja mysli nie moge w kupe złożyć tyle lat ekstremalnej patoli w domu tylko po to by... Nie umiem skorzystać z terapii. Za duzo barier. Moja glowa to nieprzyjemne miejsce Jest duzo gorzej niz wygląda cale zycie autodestrukcja byla ode mnie pożądana w domu, nie umiem w zycie,jest zupa a ja widelcem

dziękuję

gołąbki z ziemniakami i ogórkiem

Na mecz piłki nożnej Polska ― Rumunia [Liga Narodów] zjem paczkę chipsów Crunchips o smaku pieczonych żeberek.

Ja spełniłam właściwie wszystkie moje marzenia. Zostało jedno, jest w trakcie realizacji.

Cześć, czy ktoś z Was zmagał się z czymś podobnym i rzeczywiście udało mu się z tego wyjść? Od ponad 8 lat leczę się z powodu zaburzeń nastroju, ale bez większej poprawy. Od ostatnich 4 lat czuję się niemal całkowicie odcięty od pozytywnych emocji. Nie miałem trudnego dzieciństwa ani żadnych poważnych traumatycznych doświadczeń w okresie dorastania. Jedyne, co pamiętam, to problemy żołądkowo-jelitowe, z którymi zmagałem się mniej więcej od 15. roku życia, w tym IBS (zespół jelita drażliwego) i SIBO (zespół rozrostu bakteryjnego jelita cienkiego). Wydaje mi się, że przyczyniały się one do utrzymującego się przez długi czas obniżonego nastroju. Po około 3 latach udało się w dużej mierze opanować problemy fizyczne, a mój stan psychiczny również się poprawił. Później, pewnego wieczoru na imprezie, wypiłem bardzo dużą ilość alkoholu, a przed pójściem spać przyjąłem jak zwykle duloksetynę. Następnego ranka obudziłem się z poczuciem, jakbym był zupełnie innym człowiekiem. Doświadczałem niezwykle silnego lęku, odrętwienia emocjonalnego i psychicznego oraz poważnych objawów depresyjnych. Od tamtej nocy minęły 4,5 roku, a ja nadal nie wróciłem do stanu, w jakim byłem wcześniej. Dwukrotnie przebywałem na oddziałach psychiatrycznych. W tamtym okresie zdiagnozowano u mnie mieszane zaburzenie osobowości z dominującymi cechami borderline. Jednak po latach bardziej szczegółowej diagnostyki ostatecznie wykluczono tę diagnozę, ponieważ nie wykazuję typowych dla zaburzenia osobowości borderline (BPD) objawów, takich jak niestabilność emocjonalna, ryzykowne zachowania czy skłonności autodestrukcyjne. Od tamtej pory próbowałem praktycznie wszystkich dostępnych rodzajów leków: SSRI, NDRI, leków przeciwpsychotycznych, esketaminy, a także lisdeksamfetaminy, którą zacząłem przyjmować po zdiagnozowaniu u mnie ADHD w zeszłym roku. Próbowałem również terapii zastępczej testosteronem, ponieważ jego poziom był u mnie dość niski. Korzystałem też z różnych rodzajów psychoterapii, hipnoterapii, akupunktury oraz rozmaitych technik relaksacyjnych. Żeby nakreślić nieco kontekst mojego życia: obiektywnie rzecz biorąc, wszystko układa się bardzo dobrze. Od 4 lat jestem w szczęśliwym, pełnym miłości związku. Pracuję w branży, w której zawsze chciałem pracować. Mam hobby i pasje, w których jestem naprawdę dobry — przede wszystkim rysowanie i fotografię. Prowadząc własną działalność, zarobiłem też całkiem sporo pieniędzy jak na swój wiek. W zasadzie wszystkie elementy mojego życia wydają się być na swoim miejscu. A jednak nieustannie odczuwam przygnębienie. Nie potrafię tak naprawdę doświadczać radości, współczucia ani wdzięczności. Mam wrażenie, że wewnętrznie jest we mnie bardzo mało przestrzeni na autentyczne przeżywanie życia. Przez większość czasu po prostu próbuję przetrwać. Nie potrafię być obecny w danej chwili. Ciągle muszę uciekać w jakieś zajęcie, żeby mój umysł był czymś pochłonięty. Wiem też, że mam problem z oddzieleniem pracy od czasu wolnego, ponieważ rysowanie jest jednocześnie moim zawodem i jednym z głównych hobby. Myśle też że w moim życiu jest dużo lęku. W zasadzie o wszystko, że zostanę sam, że nie spełnię swoich ambicji, że nie mam pomysłu na nowe prace, że się za wolno rozwijam , że nie urodziłem się kimś innym, że dolar spada/ rośnie. Dosłownie każda duperela sprawia że czuję lęk Często doświadczam bardzo silnych spadków energii, zazwyczaj po południu. W takich momentach odczuwam intensywną nudę, pustkę, smutek i ogólną niechęć do wszystkiego, co mnie otacza. Jednocześnie zdarzają się chwile, kiedy czuję się stosunkowo normalnie. Potrafię pracować, mam mnóstwo pomysłów i wydaje mi się, że wszystko jest w miarę dobrze. Niestety, ten stan nigdy nie utrzymuje się zbyt długo.

Krzyżówki

Podgatunek.