Alien81

Ja to chyba jestem z innej galaktyki, bo mam 32 lata i właśnie taki wiek mi wyszedł (średni). A przecież ostatnio zachowuję się jak gimbus do potęgi n-tej

Cuś ludowego i weselnego (UWAGA! WULGARYZMY!): A jeżeli ktoś chce zobaczyć, jak ksiądz przeklina na plebanii, to polecam ten filmik:

Ja jestem niespełna 33-letnim prawiczkiem, który w dodatku nigdy nie był w związku. Podejmowałem pewne próby przełamania się, ale zawsze znajomość z kobitką kończyła się po pierwszej randce. Nie potrafię rozmawiać z ludźmi (mam łagodniejszego Aspergera), a zwłaszcza z kobitkami. Był taki czas, kiedy byłem zdecydowany przeżyć swój pierwszy raz z prostytutką. Pewnego dnia jednak przejrzałem cały wątek Ludzie z Forum, wskutek czego zostałem częściowo zresocjalizowany, ponieważ zachwycająca uroda Forumowiczek obudziła we mnie chęć wejścia w związek małżeński i założenia rodziny. Problem jednak w tym, że jestem uczciwy polski bezrobotny, a dla ludzi z moim wykształceniem to w tym kraju żadnej roboty ni ma

W Krakowie Sól czy cukier?

Variable super kociak

kupmitrumne, uważaj żebyś nie przedawkowała, bo szkoda by było tak atrakcyjnej kobiety

Wkurza mnie to, że dwie moje słit focie zostały usunięte

zmęczenie - senność

Malaria punk rock czy rap?

Przyjemny tryb życia kosztem zdrowia. Czy lubisz paluszki rybne?

Poligamiczny związek partnerski z cudnymi dziewczynami z wątku Ludzie z Forum

Candy14

kasiątko

- Jaki jest szczyt precyzji? - Chwycić komara za lewe jajo w rękawicy bokserskiej. * - Jaki jest szczyt siły? - Tak ścisnąć złotówkę, żeby orzełek się zesrał. * - Jaki jest szczyt bezczelności? - Nasrać sąsiadowi na wycieraczkę, zapukać do drzwi i poprosić o papier. * - Znasz bajkę o Napoleonie? - Ona po Leonie ma czwórkę dzieci. * - Znasz bajkę o apostołach? - Jedzcie, pijcie, spożywajcie, a po stołach nie rzygajcie. * - Znasz bajkę o romantyźmie? - Roman! Tyś mie dziecko zrobił! * - Znasz bajkę o wężu: - Sssssssssssspieprzaj. * - Znasz bajkę o dźwigu? - Zamknij drzwi, gówniarzu! * Idze sobie zajączek lasem, patrzy, a tu przy drodze leży sobie pół litra wódki. Bierze ją cały szczęśliwy i sobie myśli: Ooo! Pół litra! Zauważa go lisica i mówi sama do siebie: O kurde, ale dzień, pół litra i zakąska...! Lisica podążyła za zajączkiem. Nagle zauważa ich głodny wilk, który mruczy sobie pod nosem: O kurde, co za dzień, pół litra, zakąska i ruda dziwka na dodatek...! Wilk podążył za nimi. Widząc to niedźwiedź mówi: O kurde, ale dzień... pół litra, zakąska, ruda dziwka a na dodatek jest komu po mordzie dać...!!! * - Co robi blondynka leżąca na drodze z uchem zanurzonym w kałuży? - Słucha Bajora. * Spotykają się dwa penisy. - Cześć. Gdzie idziesz? - pyta jeden. - Cześć. Idę do kina. Może pójdziesz ze mną? - odpowiada drugi. - A co grają? - Porno. - Eeee, nie idę. Co to za przyjemność stać przez dwie godziny? * Baca siedzi nad przepaścią i liczy: - 122... 122... 122... Podchodzi do niego turysta i pyta: - Baco, cóż tak liczycie? Baca zepchnął go w przepaść i liczy dalej: - 123... 123... 123...

siostrawiatru

No to spoko, bo w przeciwnym wypadku kara śmierci albo chociaż dożywocie. I decyzję sądu należałoby wieszać na każdym płocie

Luki_is_back, a Borysewicz nie obsikał publiki przypadkiem

kupmitrumne

Link do albumu z fotkami mojego psiaka (wykonanymi wczoraj): http://www.fotosik.pl/u/buchalterxyz/album/1604652

atrament

Mogę tą butlą po usypiaczu ?? Nie wiem czemu ale mi się dzis śpiewa cały dzień [videoyoutube=1KGaQfXA0jI][/videoyoutube] Widzę, że komuś tu mój podpis siedzi w głowie

Ja niedawno zacząłem pracować w browarze. Zatrudniono mnie w charakterze degustatora

Hiehiehiehie Do gabinetu lekarskiego wchodzi baba pchająca przed sobą taczki wypełnione margaryną. - Pani nazwisko? - pyta lekarz. - Margaret Thatcher. * Na leśnej polanie usiadł jeż i zaczął spożywać posiłek. Podbiega do niego zajączek i pyta: - Co jesz? - Co zając? * Przychodzi gej do sklepu mięsnego. Ekspedientka pyta: - Podać coś? - Poproszę dwa balerony. - Pokroić? - A czy ja mam dupę na żetony? * Nauczycielka kazała uczniom na zadanie domowe napisać zdanie zawierające nazwę gatunku ptaka. Następnego dnia na ochotnika zgłasza się Jasio. - Proszę, Jasiu, przeczytaj swoje zadanie. - mówi nauczycielka. - Tata wrócił o północy nawalony jak szpak. - Jasiu, pała. Za karę na jutro napiszesz zdanie zawierające nazwy dwóch gatunków ptaków. Następnego dnia Jasio odczytuje swoje zadanie: - Tata wrócił o północy nawalony jak szpak i wywinął orła. - Jasiu, pała. Za karę na jutro napiszesz zdanie zawierające nazwy trzech gatunków ptaków. Nazajutrz Jasio czyta swoje zadanie: - Tata wrócił o północy nawalony jak szpak, wywinął orła i puścił pawia. - Jasiu, kolejna pała. Na jutro napiszesz zdanie zawierające nazwy czterech gatunków ptaków. Następnego dnia Jasio czyta: - Tata wrócił o północy nawalony jak szpak, wywinął orła i puścił takiego pawia, że aż mu z nosa wyleciały dwa gile. * Baba zjadła obiad w restauracji, przegląda się w lusterku i woła kelnera: - Panie kelner! Ja mam piegi! - Wybaczy Pani, ale nie rozumiem w czym problem? - odpowiada kelner. - Problem w tym, że zanim tu przyszłam to ich nie miałam! - O kurwa! Znowu kot szefa nasrał w wentylator.

- Co ma Adam Małysz w kuchennej szufladzie? - Ma łyżki.

To templariusze się tam zebrali żeby ukryć Świętego Graala