tomek23

Jak ja do cholery mam odróznic czy to są serio moje mysli czy pragnienia czy to natręctwo tak mi wmawia. Czuje taki sam niepokój jak wtedy gdy wkręcałem sobie ze jestem gejem. Cos mi mówi zostaw ją nie kochasz jej chcesz byc sam. Ale kiedy ja nie chce tego robic nie mam zadnych rytuałów z tym związanych bo jaki rytuał mozna tutaj wymyslic. Jedynie gadam codziennie a co jesli naprawdę musimy sie rozstac tak jak wczesniej gadałem a co jesli ja naprawdę jestem gejem.

Nie głupie bo ja tez bardziej bałem sie ze sprawdze czy jestem gejem uprawiając seks z facetem niz samego faktu ze jestem gejem. Teraz tylko bardziej sie boje ze moge zdradzic moją dziewczynę i tylko bardziej czuje lęk ze moze jej nie kocham. Ale ja chce z nią byc i kochac ją jak by te lęki zniknęły to poczulbym sie jak bym dostał drugie zycie. 1000 razy jej mówiłem nie musisz ze mną byc i w sumie byłbym szczęśliwy gdyby mnie zostawiła i znalazła sobie kogos dobrego wiedziałbym ze jest jej dobrze i nie musi sie ze mną uzerac a ja te 3 lata z nią wspomniałbym jako najlepszą częśc mojego zycia

Zresztą wiesz co jak chcesz pogadac o tym to pisz na priv moge ci podac gadu albo nawet fejsa ale cie nie zmuszam jesli nie chcesz podawac nikomu stąd swoich danych to nie szkodzi po prostu wydaje mi sie ze taka rozmowa z kims kto cie moze zrozumiec moze uspokoic

Spokojnie ja tez miałem wczesniej akcje ze miałem wrazenie ze chce umówic sie z jakims facetem na seks w samochodzie i cały czas miałem w wyobrazni obraz mnie robiącego facetowi loda. Teraz jak tamto natręctwo minęło to wydaje mi sie to niemozliwe zebym ja zrobił to z facetem. Chciałbym ci pomóc ale sam na razie jestem w strasznym stanie i dałbym wszystko zeby wróciło moje hocd bo tamto natręctwo wydaje mi sie bardziej znosne i mniej reale mimo ze wtedy dałbym sobie rękę uciąć ze napewno jestem bi

Nie dosc ze jestem dziwakiem z bezsensownymi natręctwami to jeszcze zdradziecką szmatą zasługuje chyba na to zeby byc sam czuje tylko ze przez to moje nerwy znowu są w opłakanym stanie i wraca chęc zrobienia cos sobie

No bosko po prostu z jakąs laską zacząłem zabawiac sie na skypie bo sobie wkręciłem ze musze w ten sposób udowodnic ze kocham swoją dziewczynę. Jest mi z tym tylko gorzej czuje sie okropnym zdradzieckim człowiekiem zrobiłem cos co jeszcze miesiąc temu w ogóle nie przyszło mi do głowy tym bardziej mam ochote zapasc sie pod ziemię ona znosi moje dziwactwa i ataki paniki a a nie potrafie siebie nawet kontrolowac

Nie rozumiem tylko skoro ją kocham to czemu czuje lęk. Dlaczego na nią trafiło na cos czego ja bym nigdy przenigdy nie zrobił. Juz wolałbym panikowac ze jestem gejem przynajmniej to wydawałoby sie mniej realne. Tylko ze pamiętam to doskonale wtedy bycie gejem czy bi wydawało mi sie całkiem prawdopodobne i zadne argumenty nie były w stanie do mnie dotrzec teraz wydaje sie to wręcz nieprawdopodobne nadal mam odruch zerkania na facetów z obawą czy moze mi sie podoba ale jak mówiłem jest to tak słabe ze zaraz o tym zapominam

No pewnie masz racje ze minie tylko ze to napięcie jest denerwujące. Nie chce jej zostawiac wczoraj na jakis czas zupełnie nie czułem lęków i miałem wrazenie ze wszystko jest na swoim miejscu. Nie chce jej zostawiac chce zeby to poczucie napięcia i lęków zniknęło w pełni. Nie rozumiem tylko czemu lęk o orientacje tak jak by osłabł mam jeszcze lekkie rytuały dotyczące zerkania na facetów ale to jest tak słabe ze zaraz o tym zapominam .

Dzięki tez mam nadzieje ze niedługo to sie skonczy:) nadal czuje lekki niepokój zwiazany z moją orientacją ale staram sie odpychac te mysli bo zdałem sobie sprawę ze to tylko natręctwa bo tym jak zwróciłem uwagę na to ze jak pojawił sie lęk związany z tym ze moge nie kochac i chce rzucic swoją dziewczynę to od razu lęk o orientacje ustąpił tak jak by stało sie to juz mało wazne i tym mniej prawdopodobne. Teraz znowu niepokój o dziewczynę spadł a wrócił lęk o orientację. Wniosek z tego taki ze to nic innego jak lęki które nie mogą byc prawdziwe. Więc naprawdę mam nadzieje nie wpadac juz z mega paniką na forum tylko z czasam uda mi sie powrócic do stanu sprzed lęków

No tak jak przełączasz na gej porno to całe tło sie zmienia. Ale juz mam dosc tych gejowskich ten rytuał jest wykanczający czuje tylko gorszy lęk za kazdym razem jak to włączam i zawsze wyszukuje sobie następny powód czemu powinienem sobie jeszcze raz to włączyc. Czuje ze sport wreszcie moze mi pomóc pozbyc sie tych natręctw ale dzięki temu dowiedziałem sie ze geje mają podobne fantazje jak hetero np jest pełno filmów o tym jak dojrzały facet robi to z młodszym. Po raz pierwszy od wielu tygodni mam dobry humor i nawet chce mi sie zartowac z tych filmów

Nieprawda preferuje teraz lesbijki oglądac nawet przyszła mi do głowy durna mysl ze skoro oglądam dwie całujące sie kobiety i mnie to kręci to pewnie jestem gejem. Chyba najdurniejsza mysl jaką mój chory znerwicowany mózg wymyslił

Prawda ze chore za kazdym razem jak włączałem te gejowskie pornole czułem lęk niewyobrazlny ale i tak musiałem to oglądac. Powiedziałem dzisiaj dosc udowodniłem sobie tyle razy ze nie jestem gej ani bi. Przestaje to oglądac bo zawsze umysł wymysli jakis pretekst zeby sprawdzic ten jeden ostatni raz

No ja tez na razie czuje sie lepiej doładowałem sie endorfinami poprzez bieganie i jest dobrze. Nadal tylko kusi mnie zeby włączyc porno umysł mi mówi dawaj włącz ostatni raz upewnij sie. Ale nie moge tego zrobic za kazdym razem mówilem sobie ze to juz ostatni raz ze ja tylko musze sie upewnic a i tak znajdował sie jakis do kolejnego sprawdzenia siebie

Te sprawdzanie to najgorsze, bo tylko tworzą rytuały i zwiększają napięcie nerwowe. Czas zacząć uzmysławiać sobie, że kolejne włączenie tego porno nie przyniesie ci wielkiej ulgi, bo trzeba będzie kolejny i kolejny tworząc błędne koło. Musisz zrozumieć, że to ci nie da odpowiedzi (bo na logikę wystarczyło 1 raz), tylko rozwija natręctwo. Musisz zacząć z tym walczyć i to powstrzymywać. Tak masz racje bo włącze sobie jeden a potem umysł mi powie ze moze sie nie podnieciłes bo potrzebujesz innego typu filmu wez zobacz ten musisz sprawdzic i tak dalej . Albo moze mi powiedziec ty wez sprawdz jeszcze raz bo poczułes cos w penisie wez sie upewnij jeszcze raz czy na pewno na ciebie to nie działa. Wróciłem z biegania kiedys byłem zapalonym biegaczem juz zapomniałem jaką frajde mi to dawało gdzies w srodku nadal czuje te lęki ale mogę to kontrolowac i czuje sie spokojniej

Teraz przechodzi mi na gejostwo oczywiscie musiałem siebie sprawdzic oglądając gej porno i w trakcie sprawdzania wyobraziłem sobie kolezankę robiacą mi dobrze w podobny sposób jak ten gosc na filmie. i oczywiscie teraz będę sie zastanawiał czy to ona mnie podnieciła a moze to ten film tak na mnie zadziałał. Ide biegac wyzyje sie w jakis sposób ale pewnie i tak dzisiaj nie obejdzie sie jeszcze bez kontrolnego oglądania pornoli

To jest okropne czasami naprawdę wydaje mi sie ze chce z nią zerwac az chce mi sie tylko ryczec . Nie wiem czy ja naprawdę tego chce czy choroba mi tak mówi. Wiem ze gdybym to zrobił nie byłbym do konca z tego zadowolony naprawdę byłbym szczęsliwy gdyby te mysli zniknęły i było tak jak dawniej

No pomysł ogólnie jest bardzo dobry tylko ze jak teraz pojawiły sie znowu lęki to cięzko sie nawet na tym skupic. Cały czas w srodku siedzi lęk a moze chcesz ją zostawic tylko sie boisz. Plus jest taki ze chociaz nie mysle o tym czy jestem gejem ale juz z dwojga złego chyba wolałem tamto natręctwo. Do biegania tez planuje powrócic swego czasu biegałem po 20km moze taki powrót do myslenia o planie treningowym o tym czy podołam dzisiaj na długim treningu będzie pomocne. Zanim pojawiły sie lęki lubiłem czytac teraz staram sie ale czasami jest tak ze jedno zdanie musze czytac po 10 razy bo nie moge sie skupic na niczym

Chyba wreszcie cos dotarło ze naprawdę mogę miec jakis problem. Rodzina podsunęła mi jeden pomysł który naprawdę moze mi pomóc. Zawsze lubiłem czytac ksiązki i marzyło mi sie napisanie czegos swojego. Więc powiedzieli pisz nawet jesli to będą bzdury totalne wazne jest to zeby cos cie pochłonęło ten pomysł tak mi sie spodobał ze juz zacząłem rozmyslac nad postaciami i ogólną historią. Talentu pisarskiego nie mam za grosz ale jako swego rodzaju terapia to moze byc bardzo dobry pomysł

Wiem ze ją kocham bo te mysli o rzuceniu jej przepełniają mnie lękiem. Powiedziałem rodzinie w domu ze mam takie natręctwa i to jest takie męczące ze po prostu mozna zeswirowac od tego to im sie wydaje ze ja po prostu sobie cos wymyslam i wystarczy zacząć moze uprawiac sport brac jakies ziółka i co najwazniejsze nie myslec o tym. Tłumaczyłem kurwa tato ja niewazne co robie czy oglądam film czy czytam ja i tak nadal czuje napięcie 24 h na dobę. Przez te ich teorie dodatkowo wpadam w złosc i matka powiedziała ze skoro tak wybucham złoscią to niedługo przyjdziesz i mnie uderzysz i chyba zaczynam sobie wkręcac ze serio mógłbym tak zrobic naprawdę dzięki mamo. Powiesiłbym sie to dopiero by zauwazyli ze moze faktycznie miał jakis problem. Ale chuj im w dupe wiem ze nie powinno sie tak mówic o rodzicach ale normalnie nigdy tak bym nawet nie pomyslał i zawsze byłem człowiekiem opanowanym ale jako mozna byc teraz opanowanym skoro ja praktycznie od miesiąca dziew w dzien zyje w stresie. Zamiast jakos uspokoic to jeszcze słysze w domu teksty przestan sobie wymyslac uroiłes cos sobie. Tak daleko mnie to zdolowało ze po tych tekstach od razu przesła mi przez głowe mysl o samobójstwie wiem ze na razie tego nie zrobie ale ja po prostu nie wiem jak długo jeszcze pociągnę w takim stresie. Więc nie wiem co mi moze przyjsc do głowy za tydzien albo dwa moze naprawdę w koncu umysł powie dosc tego idz sie powies

No teraz to na serio przeskoczyło w lęki czy ja ją kocham , czy ja chce z nią zerwac jak widze jakąś atrakcyjną kobiete to wmawiam sobie ze ona jest bardziej atrakcyjna i pewnie lepiej bym sie z nią dogadał. Tylko te mysli serio sprawiają mi ból bo ja tego nie chce. Normalnie to bym pomyslał ze serio moze jej juz nie kocham ale tak samo jest gdy włacza mi sie obawa bycia gejem. Zerkanie na facetów i zastanawianie sie czy oni mnie podniecają ciągle myslenie chce tego czy nie. Podobny schemat jak włącza sie natręctwo bycia gejem pojawia sie pytanie a moze ja naprawdę mam cos nie tak z orientacją. Teraz pojawia sie pytanie a moze ja jej naprawdę nie kocham. Cięzko mi powiedziec czy jutro wróci lęk przed homo bo na razie obawa przed byciem gejem wydaje nieistotna i w tym momencie wydaje mi sie to niemozliwe. Te mysli tak mnie mega wykańczają jeszcze parę dni temu cieszyłem sie ze wspólnych walentynek i myslałem moze to mi pomoze zapomniec o wszystkim. Podczas seksu oczywiscie pojawiła sie mysl czy jestem gejem czy ja podniecam sie wystarcająco mocno ale następnie ta mysl zamieniła sie w lęk ze moze jej nie kocham przeciez nie byłem tak mocno podniecony

Znowu powróciła mysl o homoseksualizmie. Nie wiem czy mozna nazwac to sukcesem ale kusiło mnie mega zeby sprawdzic sobie gejowskie porno ale nie włączyłem tego. Nawet jak nie mysle o natręctwach to czuje niepokój prawie 24h na dobę. Dodatkowo wczoraj wkręciłem sobie ze nie kocham dziewczyny i zaczęła sie hustawka mysli a co jesli chce ją zostawic tylko tego sie boje, a co jesli chce ją zdradzic i ta natrętna mysl no wez zostaw ją przeciez chcesz tego. Problem jest taki ze ja tego własnie nie chce ale o dziwo jak przerzuciłem sie na to natręctwo to nagle zniknęła mysl o gejostwie juz nie zerkałem na kazdego napotkanego faceta i nie myslałem czy mi sie podoba. W tej chwili tak sie miotam między tymi dwoma natręctwami na razie czuje ze znowu przechodzi mi na nie kochanie dziewczyny a jeszcze 20 minut temu umysł był pochłonięty mysleniem o orientacji.

No ja pisałem w niektórych postach ze wczesniej miałem natręctwo na temat ze moge kogos potrącic prowadząc samochód. I wtedy to tez wydawało mi sie realne ze przeciez cos tam stuknęło a co jesli ja tak sie zamysliłem ze tego nie zauwazyłem czasami nawet potrafiłem wrócic sie na miejsc w którym sobie cos ubzdurałem i zobaczyc czy jest wszystko okey. No ale wtedy uspokajałem sie po paru dniach do czasu kolejnej jazdy. I byłem bardziej pewien ze to jest jakies natręctwo a teraz tym gorzej jest ze czasami sobie tłumacze ze to nie jest natręctwo tylko ja sie boje swojej prawdziwej orientacji. Nie rozumiem do cholery czemu najczęściej pojawiające sie obrazy polegają na robieniu facetowi loda i całowaniu sie z facetem. Ale wczoraj wyobraziłem sobie tez ze jestem w związku z facetem i co najgorsze wydawało mi sie ze taki związek byłby całkiem fajny Ale jesli to byłaby prawda to porno gejowskie by mnie pociągało i potrafiłbym okreslic co jest podniecającego w męzczyznie a ja podczas oglądania tych filmów często mam mysli typu kurcze ta scena byłaby taka seksowna gdyby zamiast tego goscia występowała jakas kobieta. Nawet teraz kusi mnie zeby włączyc gejowskie porno i znowu siebie sprawdzic ale mam tego dosc zawsze po obejrzeniu tych filmów mam wyrzuty sumienia i czuje ze po oglądanie tego syfu coraz bardziej ryje mi głowe. Nawet miałem akcje ze próbowałem sie do tego masturbowac no ale nie da sie po prostu sie nie da nawet masturbując sie nie moge erekcji dostac a jesli juz poczuje jakies małe podniecenie to tylko przy aktorach którzy mają jakies kobiece cechy np mają bardzo gładką cerę i nie widzę na raz dwóch penisów. Juz od dawna planuje isc do psychologa ale raz boje sie ze psycholog stwierdzi ze jestem biseksualny albo gej. A dwa mieszkam w małym miescie i wątpie czy tutaj jest jakis dobry specjalista.

Ałaa troche popieprzyłem sens całej wypowiedzi a nie ma opcji edytuj

Czasami np wyobraznia podsuwa mi obrazy seksu oralnego z facetem teraz i wydaje mi sie ze to jest to by mi sie podoba. Ale przeciez gdyby tak było to takie porno by mi sie spodobało zwłaszcza ze faceci to wzrokowcy i taki obraz by mnie podniecił. Teraz te obrazy nie pojawiają sie tak często ale jeszcze 2 tygodnie temu to było 24 godziny na dobe i wez tutaj nie oszalej. Ale i tak cały dzien w srodku czuje niewytłumaczalny lęk i napięcie oraz jak widze faceta na miescie to ja musze na niego zerknąc z lękiem czy on aby mi sie nie podoba a ja juz mam dosc tych rytuałów i natręctw

Ja juz sam nie wiem czy u mnie to naprawdę są natręctwa i lęki bo na razie radze sobie całkiem dobrze wczesniej miałem ataki paniki ale teraz za dnia głownie czuje takie napięcie i stres w srodku. I musze walczyc z tym zeby nie włączac sobie porno i nie sprawdzac siebie. Ale mam wrazenie ze gdyby nie te rytuały to bym cały dzien zył w stresie a tak to moge zobaczyc ze to czego sie obawiam nie jest prawdziwe ale i tak musze z tym skonczyc bo czuje ze oglądanie tych rzeczy ryje mi głowe. Dzisiaj tez zastanawiałem sie nad swoją przeszłoscią i myslałem a co jesli moja prawdziwa orientacja nie miała okazji wyjsc na swiatło dzienne ale w srodku wiem ze przeciez to bez sensu było wiele okazji kiedy mogłem odkryc swój pociąg do męzczyzn i jakos to sie wtedy nie ujawniło więc czemu by miało dopiero teraz. Czasami tez mysle ze po prostu musiałbym spróbowac zeby to sie ujawniło ale tego typu rozumowanie jest bez sensu. Najbardziej denerwuje gapienie sie na męzczyzn na miescie oraz sprawdzanie czy on mi sie podoba i czy byłbym w stanie isc z nim uprawiac seks. Oraz często pojawia sie mysl a co jesli to nie są twoje natręctwa tylk boisz sie swojej orientacji co wydaje mi sie tez nie mozliwe bo czuje zainteresowanie kobietami to jest takie wyrazne ze nie da sie temu zaprzeczyc. A jesli chodzi o męzczyzn to jakos nic nie czuje czasami wydaje mi sie ze mnie pociągają ale to i tak nie jest takie wyrazne i pewne jak w przypadku kobiet więc byc moze bierze sie to z moim obaw i lęków