Zaburzeniaosbowości

mam kilka problemów i czy ktoś mógłby mi powiedzieć z jakiego powodu prawdopodobnie je mam i czy macie podobnie oraz jak je wyleczyć nie wiem kim jestem cały czas zmieniam swój wygląd i styl ubierania się nie lubię się malować bo uważam że kosmetyki niszczą twarz i na starość wygląda się brzydko ale od czasu do czasu się maluję jak ktoś mi się podoba albo na specjalne okazje potrafię bez powodu przyjść pomalowana do szkoły raz czuję się świetnie a raz gorzej zawyżam albo zaniżam swoją samoocenę potrafię powiedzieć że czuję się piękna ale kilka godzin lub minut później albo następnego dnia czuję się brzydka mam dużo kompleksów nawet jak nie powinnam ich mieć czuję się cały czas jakby ktoś mnie obserwował i boję się być sama w domu za dużo mówię bo czuję się źle jak nic nie mówię albo jak jest cicho jak ktoś mi się podoba to potrafię go znaleźć w mediach albo się na niego patrzeć i może czuć się niekomfortowo jak ktoś mnie skrzywdził to potrzebuje czasu aby mu wybaczyć często nie śpię do późnych godzin i rano czuję się niewyspana jak ktoś mnie wkurzy to szukam zemsty jak czuję się smutna to mam brak emocji na twarzy jakbym była bez emocji czuje się często pusta w środku i jak się uśmiecham to nie odczuwam radości szybko nawiązuje nowe relacje ale trudno mi się je podtrzymuje nie potrafię często powiedzieć jakie mam zainteresowania przez to że nie wiem co mnie interesuje lubię oglądać horrory i kryminały mam czasami borderline mam fobie w niektórych przypadkach mam omamy i halucynacje mam świadome sny i pamiętam 100% moich snów nawet kilka lat i je dokańczam podczas snu jak chce czyli steruje swoimi snami jak na kimś mi bardzo zależy to zrobię dla niego wszystko i chce mieć go dla siebie jak w mojej klasie jest dziewczyna ładna to jestem zazdrosna bo chłopacy wszystko zrobią żeby ona była z nimi ale ona sobie pogrywa z nich i czuje się brzydko przy niej i nie powinno tak być często się wstydzę i jestem nieśmiała jak ktoś mnie wyśmiewa i przez to że zadawałam się z tą koleżanką to teraz nie potrafię być w większości przypadków odważna byłam z tą koleżanką i robiłyśmy wszystko ale dołączyła nowa koleżanka i teraz ona spędza czas z nią a ja jestem sama na przerwach jestem wrażliwa mam własne zdanie na jakiś temat i uparcie dążę do tego żeby stać przy moim zdaniu czuję się samotna i nie mam znajomych a chce bardzo ich mieć chociaż z kilkoma osobami dobrze mi się rozmawia i mnie lubią to nie można nazwać ich znajomymi bo nie rozmawiamy przez telefon i nie wychodzimy gdzieś jak się czuję winna to potrafię się pociąć w rękę smutno mi jak widzę martwe zwierzęta na drodze przez kilka dni nie kłamie i mówię tylko prawdę nawet jeśli potrafi być krzywdząca mam dobry słuch więc wiem co się dzieje i co o mnie sądzą ludzie ale im tego nie powiem bo będą uważali na to co mówią wiem kiedy ktoś mnie nie lubi i kłamie mi w twarz i czuję to w swoim ciele widzę to w ich oczach i sposobie w którym gestykulują lub kładą ręce i nogi żeby odciąć się od nieprzyjemnych sytuacji to myślami jestem w innym świecie i wygląda to jakbym była w jakimś transie nic do mnie nie dociera ze świata wtedy mam różne pomysły nawet takie nieszablonowe i kreatywne jak ktoś mnie odrzuci a był blisko mnie to czekam aż do mnie wróci albo to ja staram się uparcie wrócić do tej osoby nawet jak ona mnie nie chce nie biorę telefonu na spacery nawet jak idę wieczorem na spacer paliłam papierosy bo czułam się jak śmieć ale przestałam je palić żeby nie mieć raka mam ocd i nerwicę jak ktoś mi przestawia rzeczy to krzyczę na niego że ma wyjść nie mam zaufania do ludzi i boję się odrzucenia biorę leki na ból głowy jak mało mnie boli głowa nie jestem często głodna więc mało jem i biorę leki też bez jedzenia mało piję wody bo nie odczuwam potrzeby picia biorę nieprzypisane mi leki bo mi pomagają albo też biorę je bez sensu zastanawiam się długo nad tym dlaczego żyję i czy wogóle żyje często chciałbym żeby moje sny były prawdziwe mam wrażenie że niektórzy ludzie są mili dla mnie tylko z litości kilka lat kąpałam się w bardzo gorącej wodzie przez pół godziny dziennie i ta woda poparzyłaby ludzi gdyby jej dotknęli i też myje tą gorącą wodą włosy i głowę jak zarabiam pieniądze to wydaje ję na słodycze albo mangi i mam w domu dużo mang których już nie czytam i po co mi to było czytam te same książki po kilka razy i boję się czytać nowych książek i trudno mi wybrać nowe książki do czytania chodzę na siłownię żeby zredukować stres ale to nie zawsze pomaga na stres mam chęć posiadania w domu niebezpiecznych przedmiotów typu nóż motylkowy ale nie mogę kupić jak robię jakieś zdjęcia to odrazu je usuwam i z usuniętych też je usuwam bo nie podoba mi się jak wyszły albo mój mózg mówi mi że mam je usunąć i nie odzyskiwać bo ktoś już raz ukradł mi telefon w autobusie jak jechałam do szkoły a tam było tyle ważnych dla mnie zdjęć że teraz pilnuje nowego telefonu jak oka w głowie i ściskam go w ręce trzymając kurczowo go przy sobie na spotify mam tylko jedną playlistę z 12 piosenkami i nie robię więcej playlist i nie dodaję piosenek bo mózg mi to mówi często słyszę głos w mojej głowie który mówi mi co mam robić a czego nie i się go słucham mówi mi co powiedzieć ubrać zrobić jestem miła i kulturalna dla nauczycieli ale jak mnie wkurzą to mówię im co o nich myślę wyrażam swoje uczucia czasem nie rozumiem czegoś i trzeba mi tłumaczyć chociaż prawie mam już 18 lat boje sie czy dam radę prowadzić samochód na drodze jak go kupię zmieniam często zdanie potrafię zaskakiwać daję czasami dziwne prezenty znajomym i mi sprzedają je w sklepie na przykład baryłki alkoholowe jak przyniosłam do szkoły dla koleżanki próbuję i usiłuję się dopasować do osób z którymi przebywam żeby mnie zaakceptowały przez co nie mogę być sobą miałam 4 chłopaków z jednym zerwałam bo bardzo mało do mnie pisał i nie grał ze mną w gry i jak z nim zerwałam to napisał że złamałam mu serce a to on nic nie robił z drugim byłam przez internet ale dawał mi fałszywe kody do gier więc z nim zerwałam z trzecim byłam 4 miesiące ale uznałam że nie jestem gotowa na związek więc powiedziałam mu że chce chwilę od niego przerwy a on myślał że to zerwanie więc tak to wyszło że teraz jesteśmy znajomymi i czasami sobie piszemy czwarty chłopak był bardzo obrzydliwy jak zaprosiłam go do kina to udawał psa i szczekał robił 18+ z krzesłem w kinie i rozmawiał dużo o swojej koszulce patrzył się na moją koleżankę z uwielbieniem i do niej często rozmawiał podczas filmu obie poczułyśmy się nieswojo więc okłamałam go że mama nas odbiera a same poszłyśmy do tigera w galerii i okazało się że on tam był i na nas czekał bo słyszał że my tam jeszcze chciałyśmy iść więc tam nie poszłyśmy w końcu to było właśnie z tą koleżanką co teraz jest z inną koleżanką można często mieć wrażenie że nie potrafię słuchać ludzi ale doskonale słucham ludzi miewam sny w których śnie że umieram w różne sposoby jak piszę w mediach rzeczy do rodziny znajomych i ludzi to zawsze na końcu zdania piszę ,,okej,, i wtedy chce na końcu ja kończyć rozmowę i nie chce wtedy żeby ktoś odpisywał mi żeby on kończył rozmowę wiekszość rzeczy o których mówię ma w środku lub na początku zdania ,,ja,, więc ludzie mogą myśleć że myślę tylko o sobie i jestem narcyzem ale nie jestem i staram się nie mówić słowa ,,ja,, za dużo jeśli ktoś mnie obrazi na przykład nauczyciel to też potrafię uciec z lekcji panu od wf kilka razy uciekłam z lekcji bo mi się nie spodobało co mówił i przesadził mam takie momenty że uciekam z lekcji jak zostało 3h albo 2 do końca wszyskich bo nie mogę wytrzymać gdybym nie wyszła to bym się popłakała albo wydarła na całą szkołę że jestem wkurzona każdego dnia potrzebuje zjeść coś słodkiego i jak tego nie zjem to jestem ospała i smutna lub agresywna i miewam wtedy wahania nastroju nie jestem gruba mimo ilości zjedzonych słodyczy od czasów dzieciństwa mówię rodzicom że jest źle w szkole nawet jak chodzę do prywatnej gdzie jest mniej osób bo przeszłam do prywatnego liceum gdy w publicznej szkole uczniowie znęcali się nademną 8 lat a nauczyciele też w tamtej szkole nic nie zrobili w kierunku żebym poczuła się lepiej i rodzice mówią mi że same negatywne rzeczy wymieniam a na dobrych wspomnieniach się nie skupiam mówią że jak będę się uśmiechała i będę wspominać dobre rzeczy to że będę lepiej się czuła ale to nawet nie pomaga i co żeby czuć się lepiej to mam się fałszywie uśmiechać no chyba nie bo to tak nie działa jak chodzę i jadę do szkoły i z niej wracam to słucham podcastów kryminalnych i tych z teoriami spiskowymi oglądam seriale o tejże tematyce słucham częściej smutnych niż radosnych piosenek i znam je na pamięć znam na pamięć wiele rzeczy i wspomnień na przykład swój pesel numer taty dwa numery mamy numer siostry numer koleżanki tej z klasy numery rejestracji samochodów rodziców swoje wszystkie emaile i hasła do nich nazwy swoich kont w mediach i do nich hasła przeszkadzają mi głośne i te ciche dźwięki jeśli są wkurzające wychwytuje nawet te najmniej słyszalne dźwięki moje dc na tiktoku to samoobrona techniki boksu żołnierze emocje depresyjne tiktoki i ciekawe piosenki są tam też o najnowszych technologiach nauce i fizyce chemii tajemnicach niewyjaśnionych i wyjaśnionych sprawach zaginieniach i poszukiwaniach gwiżdże piosenki z intonacją oraz jakieś melodie jak czuję się samotna nawet gwiżdżę cicho podczas lekcji i przy osobach znajduję podczas spacerów nowe miejsca takie dziwnie spokojne i tajemnicze znalazłam ostatnio przejście do lasu przez takie tory i za lasem i torami były ulice samochody i białe budynki jestem enfj 7w6 i bardzo chce mieć chłopaka żeby z nim robić dużo rzeczy rozmawiać z nim i wychodzić bardzo pragnę różnego rodzaju kontaktów i nawet jeśli są to osoby które sprowadziły by mnie na złą ścieżkę to ja i tak z każdym bym się zaprzyjaźniła czekam zawsze na jakiś kontakt z niecierpliwością odświeżam media i patrzę czy ktoś do mnie dzwoni i pisze jak nikt nie dzwoni i nie pisze to ja robię to pierwsza nawet potrafię zasypać kogoś wiadomościami odpisuje każdej osobie która do mnie napisze nawet jak jej nie znam lub jest to osoba która chce się ze mnie pośmiać i porobić mi żarty mimo mojego wieku śpię z pluszakiem i posiadam dużo rzeczy w swoim pokoju nawet tych których nie potrzebuje i nie używam kolekcjonuje dużo rzeczy wet te bezsensowne trzymam dużo puszek po energetykach które wypiłam kolekcjonuję figurki z kinder joy i ładowarki oraz książki pożyczam te rzeczy ludziom bo mam za dużo ale nadal czuję się jakby czegoś mi brakowało chętnie dzielę się w szkole jedzeniem jak jest ktoś głodny nawet jeśli ja bym się czuła bardzo głodna to oddaje żeby ktoś poczuł się lepiej za dużo ćwiczę i się przemęczam bo czuję się gruba ale nie jestem gruba mam prawidłową sylwetkę i masę ciała jak gram w gry to w strzelanki amongus i brawl stars oraz w gry wymagające logicznego myślenia takie gry kryminalne i tajemnicze jak osoba która mnie się podoba krzywo się na mnie patrzy albo nie podejdzie do mnie porozmawiać to potrafię nawet dostać gorsze oceny z kartkówki lub sprawdzianu przez moje samopoczucie osoby słyszą plotki od osób które chcą mi uprzykrzyć życie i wierzą w nie przez co nie nawiązują ze mną kontaktu lub mówią kolejnym osobom te plotki obgadują mnie za moimi plecami i jak mnie nie ma w szkole staram się opanować w większości przypadków wkurzenie jak się wkurzam to na początku tego po mnie nie widać jak się wkurzę bardziej to nie mówię nic ale w wyrazie mojej twarzy można to poznać jak jestem coraz bardziej wkurzona to płaczę nawet i przez 5 godzin albo płaczę w środku wtedy nie widać że płaczę ale z nosa lecą mi takie jakby łzy jak jest kilka dni w których czuję się dobrze i wspaniale to w sercu mnie ściska strach w obawie że to się skończy po jakimś czasie i tak jest że czuję się okej ale w jakimś dniu ktoś lub coś powoduje że znowu czuję się okropnie jak jestem samotna albo ktoś jest dla mnie niemiły i oschły bez powodu to mam duże poczucie winy że to ja coś zrobiłam źle samą swoją obecnością podoba mi się kilku chłopaków ale oni lubią sztuczne dziewczyny noszące bogate ubrania i sztuczne rzęsy oraz dużo makijażu na twarzy ja mam dobrej jakości ubrania i nie brakuje mojej rodzinie pieniędzy nie mam chęci malowania się ponieważ nie jestem brzydka i bo wolę żeby ludzie nie zwracali uwagi na wygląd tylko na charakter i jak sprzątam w domu to zawsze z precyzją i dokładnością nie zostawiając żadnego brudnego miejsca siedziałam już wiele razy sama na przerwach bez osoby do której mogłabym zagadać w publicznej szkole mieli swoje grupki i mnie nie wpuszczali do nich a jak coś jadłam to taka jedna dziewczyna powiedziała żebym się udławiła tym co wtedy jadłam może was już naprawdę ogromnie nudzić czytanie tego co tu napisałam możecie pomyśleć że uważam was za psychologów albo jestem atencyjna lub pisze rzeczy o które mogliście nie pytać ale tak nie jest i wiem że teraz się rozpisałam i za dużo napisałam i pewnie w tym znajdziecie dużo razy powtórzenia niektórych zwrotów i słów ale naprawdę to są moje wszystkie problemy i nie wiem z jakiego powodu je mam i jak sobie z nimi poradzić dziękuję jeśli mieliście tyle czasu i chęci żeby to wszystko przeczytać ze zrozumieniem dziękuję że marnujecie czas na przeczytanie mojego przypadku i moich problemów naprawdę to doceniam staram się być normalnym człowiekiem ale nie zawsze mi to wychodzi dążę do tego całymi moimi siłami dlatego potrzebuje bardzo dobrej rady co powinnam zrobić i jak się wyleczyć potrzebuje też wiedzieć co to są za fobie zaburzenia i choroby czy wy też na to cierpicie i to macie napiszcie ile rzeczy macie z tego co napisałam i też czy każdy to ma i czy to normalne naprawdę potrzebuje wsparcia i pomocy a psycholog mi nie bardzo pomaga może to ja muszę chcieć żeby psycholog mi pomógł i zmienić nastawienie do życia ale ja właśnie to robię i wchłaniam do mózgu to co mi mówi psycholog żeby sobie pomóc przy okazji jeśli kogoś kto to przeczytał nie odrzuca moja przypadłość i problemy oraz chce się zapoznać i stworzyć jakaś znajomość ze mną to chętnie się poznam i popiszemy na wiele tematów bo akceptuję wszystkie poglądy tematy i narodowości oraz orientacje seksualne nikogo nie obrażam i nie krytykuję ale nie toleruję jak ktoś wyżywa się na zwierzętach albo obraża i krytykuje moje tematy każdy ma swoje zdanie i należy to uszanować każdy jest różny ale nie mam w tym problemu jak ktoś jest gruby to akceptuję taką osobę a jak jest brzydka to potrafię znaleźć w niej coś pozytywnego i ładnego pomagam osobom w ich problemach i daje dobre pomocne rady bardzo jestem wdzięczna za każdy komentarz nawet jeśli jest trochę kontrowersyjny nie mam pojęcia czy ta wiadomość się prześle jeśli to co napisałam ma za duży rozmiar naprawdę jestem bardzo wam wdzięczna z całego serca jeśli to całe przeczytacie i odpiszecie mi każdy potrzebuje wsparcia pomocy rad i wysłuchania bo jeśli tego nie otrzyma to może stać się jeszcze gorzej albo może zrobić sobie coś złego dużo ludzi choruje na depresję i zaburzenia psychiczne przez co może zrobić sobie straszną krzywdę dużo osób doświadcza czegoś takiego i jest tysiące a nawet i więcej przypadków że ktoś traci emocje nic do niego nie dociera i czuje się niepotrzebny i bezwartościowy żyje w strachu i lęku i nie będzie sobie mógł poradzić życiu ewentualnie kończąc je w tak młodym wieku ilu już tiktokerów i ludzi odebrało sobie życie nawet przez jedną osobę która powiedziała coś nieodpowiedniego lub wyśmiała to jest naprawdę duży tekst który tu napisałam bardzo codziennie potrzebuje rozmowy z ludźmi i rozmawiałabym do nich dniami oraz nocami gdybym mogła gadałabym bez przerwy bo ciągle czuję się niezrozumiana i niewysłuchana popłaczę się naprawdę jeśli ktoś to całe przeczytał zrozumiał i mi odpisze na to czy też tak ma albo jakie z tych co wymieniłam ma i czy to jest normalne i jak z tego wyjść a jeśli ktoś chce się poznać to się jeszcze bardziej popłaczę dlatego że ktoś poświęcił mi swój czas i chęci to nie jest żaden losowo napisany tekst sklejony z proponowanych przez autokorektę słów i nie jest napisany z nudów i poprostu żeby coś napisać

Witam mam na imię Natalia . Mam 21 lat . Założyłam tu konto by poznać ludzi o podobnych problemach . Mam padaczkę, zaburzenia osobowości F 60 czyli osobowość paranoiczną , nerwicę lękową , drgawki dyscocjacyjne . I dodatkowo jeszcze spowodowane nerwicą depersonalizację i derealizację . I te 2 ostatnie zaburzenia są najgorsze . Ponieważ uczucie obcości wobec siebie i otaczającego mnie świata . Bardzo mnie męczy . Otóż nabawiłam się tego przez trudne dzieciństwo . Mój ojciec był alkoholikiem . Bił mnie i wyzywał . Zmarł gdy miałam 9 lat . Dostał marskości wątroby . Co nie było niespodzianką . Pił 25 lat . Mama też piła , awanturowała się i znęcała psychicznie głównie . Wzbudzała we mnie poczucie winy . Też była nadopiekuńcza . A to było spowodowane tym że straciła syna . Tóż po urodzeniu . Miał wrodzoną wadę serca . I mój ojciec z moją babcią wmawiali jej ,że to przez nią .Ja po urodzeniu walczyłam o życie . Miałam obustronne zapalenie płuc i żółtaczkę . Mama nie chciała mnie zostawić w szpitalu . Choć lekarze nalegali . Sama się mną cierpliwie opiekowała . Miała ciężkie życie . Zapijała swoje choroby . Choruje na nerwicę i depresję . Nie pije już 11 lat . Aktualnie kontakt jest dobry . Nawiązałam z nią nić porozumienia . Brat bił mnie i poniżał . Chorował na depresję . Siostra wyzywała i czasem dochodziło do rękoczynów . 2 pozostałe siostry w tym czasie starsze miały już swoje życie . Pozakładane rodziny . A brat starszy ćpał i pił . Nie było go prawie nigdy w domu . Nie miałam z nikim z rodziny żadnej relacji . Pierwszy raz chciałam się zabić w wieku 9 lat . Mieliśmy na korytarzu toaletę . Stawałam na sedesie i chciałam się powiesić . Na lince od spłuczki . Wyskoczyć z okna , skoczyć z mostu , wbić sobie nóż w brzuch, . Bałam się , Strach mnie uratował. W szkole także mnie gnębiono . Wzywano i poniżano .Nie miałam przyjaciół prawie w ogóle . I tak im nic nie mówiłam . Trzymałam wszystko w sobie . Lata mijały a balast z przeszłości . Męczył mnie coraz bardziej . Mimo wszystko w szkole byłam spokojna i opanowana . Ale w domu puszczały mi nerwy , Kłóciłam się z mamą . Biłam i wyzywałam z bratem . Siostrom nic nie mówiłam . Jak zresztą nikomu . Zamknęłam się w sobie . I tak przeszłam podstawówkę i gimnazjum . Jako wyrzutek . W szkole średniej coś zaczęło się zmieniać .

Hej, W ostatnim czasie znowu wróciły moje koszmary z przeszłości pomimo że nic w moim życiu się nie zmieniło. Pomijając wahania nastroju, kompletne rozbicie emocjonalne i poczucie bycia w czarnej dupie, zawsze w takich momentach szukam czyjejś uwagi. Od najmłodszych lat staram się znaleźć ja w starszych ode mnie kobietach. I w sumie nie wiem czym to jest spowodowane, a nie ukrywam że czasem mnie to przeraża. Od razu zaznaczę że nie mam problemu z określeniem swojej orientacji, lecz to czego szukam to kompletnie inna sfera. Kiedyś szukałam uwagi w nauczycielkach, potem w starszych koleżankach, czasem u obcych osób, u teściowej, rzadziej u kogoś z rodziny. Nigdy natomiast nie pokazałam swoich emocji przed własną mama, którą z pewnością mocno kocham ze wzajemnością pomimo różnic w światopoglądzie. Czasami nawet jeśli nie miałam bardzo dużych problemów potrafiłam je wymyśleć. Rzadko kiedy mówiłam o prawdziwych problemach które mnie dręczyły. W obecnej chwili staram się znaleźć powód takiego zachowania ale chusteczkowo mi to jakoś idzie. Staram się znaleźć ciepło, atencje i ... i właśnie co ? Wiem że wtedy czuje się lepiej jednak pójść wprost i powiedzieć o swoich potrzebach i odczuciach jest dla mnie awykonalne. Pomimo ogromnej potrzeby otrzymania miłości nie jestem w stanie się do tego przyznać przed inna osoba, a czuje że zabija mnie to od środka. Skąd takie odczucia? Miłość która otrzymuje w związku to kompletnie coś innego, pomimo przytulania, uwagi i adoracji czuje że potrzebuje uwagi kobiety... jakieś pomysły ?