avesen

Epitet

Nie. Jaki jest Twój najbardziej irracjonalny lęk?

Pomidorki

@Znachor Dziękuję za pokrzepiające słowa. Z racji tego, że nie toleruję marnotrawstwa pieniędzy czy jedzenia, to i towaru nie wyrzucę, a jak już jest, to nie potrafię się powstrzymać, lubię ten stan zawieszenia, jednak gdy pali się codziennie od miesięcy, to coraz słabsze są efekty i detoks w końcu przychodzi samoistnie... Żeby tylko potem znowu wrócić do lubianego stanu. Życie w trzeźwości straciło dla mnie sens, poruszam się na autopilocie, ale od niedawna staram się chwycić za ster i przepłynąć przez te wzburzone fale, płynąć mimo wszystko.

Wczoraj miałam bardzo długi i przygodowy sen, który zakończył się sceną stojącej mnie przed dwoma wejściami do rur podziemnych. Jedno było oznaczone "Happy Ending", drugie "Bad Ending". Oczywiście wskoczyłam do rury obiecującej szczęśliwe zakończenie. Podróż okazała się bardzo nieprzyjemna i gwałtowna. Ciągle się obijałam o brudne ścianki rury, spadając z zawrotną prędkością. Dławiłam się pyłem i nie wiedziałam, gdzie spadam. Wybudził mnie alarm.

Przenoszę pliki, słucham muzy, próbuję się czymś zająć...

Bardzo źle. Ciągle się odurzam, inaczej ciągle płaczę, nie jestem w stanie znieść rzeczywistości, w której jestem. Pogrążam się, jestem na dnie i robię sobie tam posłanie... Dlaczego nie mogę myśleć normalnie? Nie mogę uwierzyć, co do cholery się ze mną stało, nie potrafię o tym mówić ani już nawet myśleć, wspomnienia zanikają, wszystko wydaje się iluzją.

Czytam po raz piąty co ktoś napisał na grupie i chciałabym mu odpisać, ale kasuję każde zdanie, które układam. Nic, co wymyślę, nie nadaje się do wysłania. I tak mijają minuty, mija godzina, teraz już nie wypada i moje chęci wyparowały.

Fatalny dzień. Fatalny tydzień. Fatalny miesiąc. Pobiłam się dzisiaj. Tak niefortunnie, że do teraz bolą mnie mięśnie płatowate oraz cała prawa ręka. Ciężko mi się nawet pisze na klawiaturze i mam migrenę. Ostatnio coraz więcej płaczę, za nic się nie mogę zabrać. Jutro czeka mnie okropny dzień w pracy. Chciałabym, żeby było już po wszystkim.

Jazda na rolkach, poza jedną wredną babą napotkaną na drodze.

Od substancji, gdyby były ciastka, to bym zjadła ciastka, bez różnicy, wybieram palenie, bo jest najszybsze. No i poległam. Znowu poległam. Tyle dni przeleciało mi przez palce. Życie przypomina śnieżną kulę.

Wkurza mnie dzisiaj moja głowa i ciągłe zmiany temperatury ciała, raz mi zimno, raz za ciepło, pocę się i śmierdzę.

Może dla niektórych. Od dawna próbuję wyeliminować marihuanę ze swojego życia lub przynajmniej ograniczyć. Nieskutecznie. Często podczas przerwy od palenia mam takie dni, jak dzisiaj, w których głowa aż wybucha z ciśnienia na palenie.

Kebab

Kapusta

Czekam do końca pracy, żeby się odstresować...

Dzisiaj czuję się tragicznie. Przytłacza mnie to życie. Wykańczają mnie myśli o pracy, o tych ludziach, z którymi muszę mieć najczęściej kontakt, a wcale tego nie chcę, byle tylko mieć za co żyć. Nie chcę wcale pracować. Nie chcę się obudzić jutro rano i pierwszą rzeczą, jaką zrobić, to włączyć komputer i zalogować się do pracy, a muszę. Muszę mieć ten komputer na widoku. Muszę być na każde zawołanie przełożonego. Muszę się przygotowywać do durnych prezentacji i udawać, że to mnie obchodzi. Nienawidzę tego robić. Jednocześnie nie mam siły zmuszać się do czegoś, co by mogło mi pomóc zmienić ten stan rzeczy.

https://youtu.be/Vz7lCSPpPu0

1. Dlaczego nie pobierzesz sobie rozszerzenia ciemnego motywu stron np. Dark Readera? Wtedy nigdy sobie nie wypalisz oczu. 2. Obawiam się, że nie, ale jak się dowiesz, daj mi znać. Mnie to jeszcze brakuje podglądu odpowiedzi.

@bei w końcu poszłam @Cień latającej wiewiórki dlaczego tak myślisz? czasem pierwsze wrażenie bywa złudne, poza tym do żadnego forum nie trzeba się dostosowywać, wyrażaj się jak tylko chcesz, niezależnie od miejsca, w którym przebywasz, chyba że w końcu cię z niego wyrzucą, wtedy już będziesz miał pewność, że to nie było miejsce dla ciebie...