Cała aktywność

Wszystko zaczęło się od genialnego wynalazku - napędu Alcobeera. Michał Alcobeer, wybitny naukowiec, profesor z Narodowego Uniwersytetu Autonomicznego na Podlasiu, opracował metodę podróży kosmicznych, pozwalających na manipulowanie czasoprzestrzenią. Ile bimbru obalił podczas skomplikowanych badań i obliczeń, nie wie nawet on sam. Długo pił i myślał, jak napędzić urządzenie, które będzie w stanie zagiąć czasoprzestrzeń. Okazało się że odpowiedź miał w sobie. Tak, chodzi o bimber. Nieograniczona potęga, niezbędna do eksploracji kosmosu. Podlaska Agencja Kosmiczna szybko podłapałała jego pomysł. Jednak budowa statku kosmicznego nie przebiegła bezproblemowo, gdyż sam twórca napędu, przez cały czas budowy praktycznie nie trzeźwiał. Po latach, licznych pijackich ekscesach i wielu wizytach na wytrzeźwiałce, projekt został ukończony. Statek było gotowy polecieć w kosmos. Do misji wyznaczona została elitarna grupa astronautów - abstynentów. Nadszedł dzień startu. Emocje sięgały zenitu. Rozpoczęło się odliczanie. Procedura startu przebiegła bez żadnych komplikacji. Statek wniósł się w powietrze, by niedługo potem osiągnąć orbitę ziemską. Za pomocą konwencjonalnych silników, statek mkną przez kosmos. Po kilku dniach lotu, kapitan podjął decyzję - czas na zwiedzenie najdalszych zakamarków kosmosu... Czas użyć napędu Alcobeera! Rozpoczęto procedurę uruchamiania napędu. Pięć... Cztery... Trzy... Dwa... Jeden! I start! A tu dupa. Napęd nie działa? Co się dzieje? Gdzie popełniliśmy błąd? Okazało się, że podlaski bimber, niezbędny jako paliwo do włączenia napędu pozwalającego zagiąć czasoprzestrzeń, magicznie gdzieś zniknął... A więc któryś z członków załogi skłamał na temat swojej abstynencji... Kapitan zarządził zebranie załogi i podją najdrastyczniejszy krok, na jaki mógł się zdobyć - badanie alkomatem! Podczas badania, okazało się że każdy z członków załogi był pod wpływem. Również sam kapitan wydmuchał trzy promile... Czy to koniec marzeń o podboju kosmosu? Tego dowiecie się w następnej części.

Haha, są takie kije które mają trzy końce

Ale porównujemy odbyt i pochwe. To jest do wyboru.

Jakieś bajki tworzysz.

Poczytaj sobie. Ponoć u facetów na bank, plus masaż prostaty.

Może być zobacz ile w odbycie masz zyl. Tzw hemeroidow

Xddd To bardzo możliwe. Większe unerwienie? Chyba niee. Nie obrażam się, też mi się wydaje że bardziej zasłużyłem na ten tytuł.

Hahaha jesteś mistrzynią tekstów nie mogę z niektórych! zwracam się do moderacji o przyznanie rangi krasomówcy, a rangę marudy przyznać Micowi - pasuje zdecydowanie bardziej (nie obraz się miczku)

Myślę że chodzi o mniejsze luzy na łączniku stabilizatora Do tego akt dominacji oraz większe unerwienie. Starożytnych trzeba by było spytać, lubili ponoć praktykować.

Pewnie chodzi o doznania a nie wygląd dziury. Słuchaj nie mam penisa nie powinnam dyskutowac

Pośladki tak, ale sama dziura? Xd

Pośladki są zawsze fajne

Ano. Ale co jest fajnego w dupie? No tez mam anusa, nie widzę w nim nic specjalnie pociągającego.

Precyzyjny montaż tłoka w cylindrze jest kluczowy dla prawidłowego funkcjonowania i długiej żywotności silnika... W cylindrze, nie w rurze wydechowej

Wątpię. Po prostu jedni wolą cycki a drudzy dupe. Tu jest podobnie

Dużo starszych schorowanych ludzi ma z tym problemy.

Coś go łączy z indorem. Boy blush...

Pikachu nie miał piór ignorancie

Ja myślę, że to przez popkulturę i pornole. To jest taka jakby moda wśród mężczyzn mam wrażenie, tak jak dobry zegarek, samochód, nie wiem.

Ale tutaj jest inny przypadek.

Bo może to się pojawia bo spróbowaniu te ciągoty Dlaczego mylę litery! Nie było tego... czy dysleksja można nabyć. Do tego znów dziś wsiadłam pod autobus o innym numerze. Przecież widzę w jaki numer wsiadam A potem to inny numer

No tak, bardziej bliska rodzina. Dalsza to może i faktycznie. Choć ja się paru rzeczy dowiedziałem już po śmierci osób, których te rzeczy dotyczyły.

No ja własnie nie rozumiem tej fascynacji. Nigdy nie miałem takich ciągot. Może z ciekawości bym mógł spróbować i tylko tyle.