Pulp Fiction
"Czołem, mały człowieczku... Tyle o tobie słyszałem. Przyjaźniłem się z twoim tatą. Pięć lat przesiedzieliśmy w tym hanojskim piekle. Mam nadzieję, że ty czegoś takiego nie przeżyjesz. Ale kiedy dwóch mężczyzn tak długo znosi wspólną niedolę, jeden czuje się odpowiedzialny za drugiego. Gdybym to ja był tym, który... nie doczekał... Major Coolidge rozmawiałby teraz z moim synem, Jimem. Ale los chciał, żebym to ja rozmawiał z tobą, Butch. Mam coś dla ciebie ten zegarek... został kupiony przez twojego pradziadka podczas I wojny w małym sklepiku w Knoxville, w stanie Tennessee. To był jeden z pierwszych zegarków na rękę. Przedtem używano zegarków kieszonkowych. Kupił go szeregowy E. Coolidge, w dniu wyjazdu do Paryża. Twój pradziadek nosił go przez calutką wojnę. Kiedy zakończył służbę, wrócił do twojej prababci, zdjął zegarek i włożył do puszki po kawie. Pewnego dnia ojczyzna wezwała twego dziadka Dane’a, by jechał za morze i walczył z Niemcami. Tym razem była to II wojna światowa. Twój pradziadek dał synowi zegarek na szczęście. Ale Dane miał mniej szczęścia. Był w piechocie morskiej i zginął z towarzyszami broni na Wake lsland. Dziadek stał w obliczu śmierci. Wiedział o tym. Żaden z tych dzielnych chłopców nie łudził się nadzieją. Na trzy dni przed atakiem Japończyków dziadek poprosił Winockiego, strzelca z samolotu transportowego, obcemu... by zawiózł jego maleńkiemu synkowi, którego nie zdążył zobaczyć, ten złoty zegarek. Trzy dni później dziadek nie żył, ale Winocki dotrzymał słowa. Po wojnie odwiedził twoją babcię, przywożąc maleńkiemu chłopcu złoty zegarek taty. Ten zegarek. Twój tata miał go na ręku, kiedy go zestrzelili nad Hanoi. Trafił do wietnamskiego obozu jenieckiego. Wiedział, że żółtki skonfiskują mu zegarek... że mu go odbiorą. Ale to ty powinieneś go otrzymać. Nie pozwolił, by żółte łapska tknęły dziedzictwo jego synka. Więc schował je w jedynym bezpiecznym miejscu: we własnej dupie. Przez pięć lat nosił zegarek w odbycie, a umierając na czerwonkę, przekazał go mnie. Przez dwa lata ukrywałem ten kawałek metalu we własnej dupie. Wreszcie, po siedmiu latach, odesłano mnie do domu. Teraz... mały człowieczku, zegarek należy do ciebie..."
"– Chcesz bekonu?
– Nie jem wieprzowiny.
– Jesteś Żydem?
– Nie jestem Żydem; Nie lubię świniny, to wszystko.
– Czemu?
– Nie jadam plugawych zwierząt.
– Ale bekon jest pyszny. Schabowe są pyszne.
– Szczur może też, ale nie wezmę skurwiela do ust. Świnie śpią i ryją w gównie. Nie jadam tak durnych zwierząt.
– A pies? Zjada własne gówna.
– Psów też nie jadam."
"– Wymasował jej stopy, zwykły masaż stóp. Mojej matce masuję stopy.
– W poufały sposób dotykał młodej żony Marsellusa. To nie to samo co lizać jej cipę, ale kurwa coś jest na rzeczy.
– Zaraz, kurwa. Lizanie jej cipy i masowanie stóp to dwie różne sprawy.
– Nie mówię, że to to samo. Tylko że coś jest na rzeczy.
– Żadne na rzeczy. Masz może inne metody masażu, ale masować pannie stopy i wsadzać jej język to zupełnie inna bajka. Inna książka. Inny kurwa gatunek literacki. Masaż stóp nic nie znaczy.
– A masowałeś kiedyś komuś stopy?
– Nie mów mi o masowaniu. Jestem kurwa mistrzem masażu stóp.
– Dużo masowałeś?
– Kurwa, pewnie, mam swoją technikę. Nie łaskoczę.
– A masowałeś kiedyś stopy jakiemuś gościowi?
– Pierdol się.
– Ilu gościom?
– Pierdol się.
– Może mnie byś wymasował, trochę jestem zmęczony.
Stary uważaj. Nie wkurwiaj mnie."
