hankm

Cały czas zastanawiam się po co ja właściwie żyję. Moje życie jest bezsensowne, codzienni robię to samo codziennie się okaleczam i nie zmieniam nic. Po prostu chciałbym umrzeć. raz na zawsze.

Rano było ok, a teraz po masturbacji i alkoholu, coraz gorzej. Obiecałem sobie że dziś położę się wcześniej, że nie będę siedział tyle przed komputerem. Niestety, nie potrafię chyba już normalnie żyć, nic mnie już nie interesuje. Mam zwyczajnie dosyć życia, wszystkiego, dosyć ludzi i kobiet. Dlaczego nie mogę normalnie umrzeć w takim wieku, dlaczego nie dostanę jakiegoś zawału.

Przez ostatnie lata zauważyłem że nie jestem już normalnym człowiekiem. Ciągle tylko narzekam, ciągle jest mi źle, chciałbym być bogaty, a niestety nie mam możliwości. Dlatego jestem beznadziejny, dlatego też nie mogę zrobić kasy, dlatego nie mam dziewczyny i dlatego życie mi się nie ułożyło, bo jestem ofiarą losu. Moje uzależnienie również daje mi w kość.

Chyba nie potrafię żyć normalnie, wiem, wiem użalam się nad sobą zamiast wziąć się w garść. Naprawdę jest tak że chciałbym, tylko nie wiem od czego miałbym zacząć.

Idąc twoim tokiem myślenia powinniśmy po prostu wszystko wyłączyć postawić lepiankę i w niej mieszkać. Dlaczego w ogóle korzystasz z komputera czy komórki? zastanawiam się dlaczego w ogóle poświęciłeś czas na przeczytanie mojego posta i napisanie odpowiedzi? Owszem trochę racji muszę Tobie przyznać, świat i ludzie idą w złym kierunku, osobiście próbuję odnaleźć sens życia i rozwiązać moje problemy jest to trudne, ale może pewnego dnia obudzę się i stwierdzę że to co wcześniej robiłem było stratą czasu. Szczerze. Czy powinniśmy sobie wszystkiego odmawiać?

Pomyślałem że odezwę się w tej grupie. Nie wiem co mam już robić. Jest mi źle z moim życiem. Raz chodzę wesoły, a po chwili jest mi smutno i mam dosyć życia. W pracy jest jeszcze ok bo nie pokazuję tego co we mnie jest. Kiedy wracam do domu czuję się jak bym wracał niewiadomo do czego. Nie wiem co mam ze skobą zrobić, czuję się jak idiota, nie wiem co robić w domu całe wirczory siedzę przed komputerem, oglądam jakieś strony z dziewczynami, albo przeglądam portale randkowe, albo jakieś z dziwkami. Kładę się późno i się nie wysypiam, ledwo chodzę. Właściewie jak trup, a nie jak mężczyzna. Mam dosyć życia. Może zwyczajnie powinienem umrzeć.

Beznadziejnie się czuje. Mam wrażenie że mnie nikt naprawdę nie lubi.

Nie mam nikogo po za rodziną. Ale ja po prostu nienadaję skę do życia. Chciałbym umrzeć bo to życie mnie męczy.

Mam to samo, myślałem że to tylko ja tak mam, tą złość nienawiść i chęć śmierci.

Nie wiem co mam robić w życiu. Mam już dosyć tego życia.

Dziś czuję się w miarę chociaż ciągle żyję nerwami. Nie wiem już co mam robić w życiu.

Ja śpię bardzo mało, ciągle chodzę zdenerwowany, a obowiązki które mam wykonać po prostu olewam bo nie mam zasad i nie potrafię się zmotywować, zawsze po pracy siadam przed komputerem i albo gram, albo oglądam gołe baby i tak każdy dzień się kończy. Generalnie mam dosyć swojego życia i najchętniej to chciałbym umrzeć, albo żeby mnie zamkneli gdzieś gdzie nie będę miał możliwości wyjść nawet na świeże powietrze.

Czyli rozumiem mnie tu nie ma, nie istnieję.

Czy ktoś miałby chwilę żeby ze mną popisać wiadomości?

Dokładnie i tego wszystkiego mi brakuje. Czyli co pozostaje mi albo położyć się do grobu już dziś, albo korzystać z dziwek, albo w końcu pogodzić się z tym że mam być sam i koniec kropka i zamknąć się głęboko w sobie.