Vulgar

Uważasz że jestem chory?

Ojciec zajął się piciem i zdradzaniem mamy jak byłem już w wieku 3-4lat.....i poszedł gdzieś sobie. A więc rodzina, dom, dzieci, praca, szkoła były na barkach mojej mamy..... Co do homo.....na pewno nim nie jestem, nawet nie mam ochoty o tym pisać bo cokolwiek wiąże się z tym przyprawia mnie o zniesmaczenie, chyba mija to nawet...nie chce mi się nawet już oglądać filmów porno......byłem dwa tygodnie temu z kobieta 9 lat starszą przez noc, było spoko... Co do szczęścia masz racje, jeśli chodzi o rzeczy materialne.....chciałem samochód mam, chciałem zegarek mam, chciałem zwiększyć dochód,,zwiększyłem. To jest tylko chwilowe szczęście które przemija i znowu jest tak jak dawniej Niestety ale nie doświadczyłem miłości.....nie byłem w żadnym poważnym związku, dziewczyny które mi się podobają są zajęte. Chciałbym czuć się doceniany, kochany.....rzeczy duchowe, rzeczy które może dać druga osoba......... Sam już nie wiem, sam nie wiem czego chce...po prostu żyje tak jak żyje Jestem optymistą, często się śmieje i zawsze staram się być lojalny...to nie tak że jestem jakimś gburem....bo taki nie jestem

Mówię po angielsku.......jestem tego pewny że będę miał firmę, do tego dążę....po niezależność. Ale nie widzę powodów do radości skoro nie potrafię poznać żadnej dziewczyny który by mi się podobała wewnętrznie i zewnętrznie...... Po co mam wracać? Po to żeby mieszkać z mamą? Nie będę się wracać, nie po to wyjechałem. Lecz jeśli mam być szczery to coraz gorzej sobie radzę z tym że nikogo przy mnie nie ma Robię co mogę by poradzić sobie....pracuje 57h w tygodniu aby nie siedzieć w domu. Dzisiaj leżałem od 7 rano do 20:30 w łóżku bo nie mam powodu aby wstać.... Mam nadzieje że jak przyjdzie wiosna i lato to polepszy mi się Zapraszam do wysłuchania utworu

Chyba chodzi o nie wykorzystywanie potencjału jaki we mnie drzemie.....chciałbym robić dużo, żyć pełnią życia.....a jedyne co mi przyszło robić to nocna zmiana na magazynie i weekendowy kierowca.........to mnie nie satysfakcjonuje. Mam plany, chciałbym zostać dyrektorem, założyć firmę i zapomnieć co to jest praca, żyć po swojemu, niezależnie....dążę do tego cały czas, ale dlaczego nie ma żadnej kobiety przy mnie, nikt mnie nie wspiera, koledzy byli, ale się zmyli......od 3-4 miesięcy czuję się kompletnie sam, schudłem..... Staram się robić jakieś małe kroczki, ale myślę że najlepszym postanowieniem byłaby zmiana pracy na dzienna gdyż praca na nockach wymęcza mnie

Nigdy nie miałem myśli samobójczych.....ja chce żyć jak najlepiej, zwiedzić dużo innych krajów wraz z dziewczyną, syna chciałbym mieć. O tych myślach....uważam że to jest tylko fascynacja i nic więcej, nie przerodzi to się w homoseksuzalizm bo uwielbiam ciało kobiety, widzę się tylko w związku z kobietą, po prostu czekam na tą jedyną.....taką wymarzoną. Sam nie wiem dlaczego tu jestem.......doskwiera mi samotność to na pewno, do tego tracę poczucie czasu, tydzień leci za tygodniem....nie wiem kiedy. Chciałbym zmienić swoje życie.....po prostu chciałbym zmienić pewne rzeczy w moim życiu.....chyba dochodzę do wniosku że nie wiem od czego zacząć, niby powinienem być zadowolony bo mam więcej niż inni, ale tylko jeśli chodzi o rzeczy materialne, bo rzeczy duchowe i towarzyskie odstają i to na kilometr Palę marihuanę......nie dużo, jakiś 1gram w tygodniu + jak ktoś mnie poczęstuje Co do tego pogrzebu to chodzi o mój los.....gdybym umarł to jestem ciekaw kto by się przejął Napisze to do wszystkich......nie stawiajcie nigdy pieniędzy na pierwszym miejscu:( są ważniejsze rzeczy

Ciężko mi o tym mówić bo nigdy o tym nie mówiłem....tłumię to w sobie.......nie myślę o sexie z mężczyzna bo nie dopuściłbym się tego.....o żadnych pocałunkach też nie ma mowy.....po prostu czasem oglądam porno jak dziewczyna oralnie zaspokaja faceta i czasem pojawiają się myśli że gdybym to ja był zamiast tej dziewczyny.........jednak brzydzę się tego.....ograniczyłem oglądanie do jak najmniejszej ilości Nie zrobię tego tak czy siak bo czułbym się jak zwykły śmieć który miałby przydomek pedał lub gej......jednak myśli w głowie są i to od dłuższego czasu. Mam plany na swoją przyszłość ale nie chcę być zawsze sam.....nie chce iść przez życie sam, podświadomość mówi mi że dużo mnie omija....mam co wspominać z czasów do 20roku życia ale odkad wyjechałem do Anglii to moje życie w pewnym stopniu przysłonił pieniądz....pracuje na nocnej zmianie i dorabiam w weekendy jako kierowca. Do tego mam wrażenie że szatan czy też diabeł jest blisko mnie......

Witajcie....jestem kolejny który ma problem ze sobą.......pomyślałem że jednak spróbuje napisać coś o moim życiu dla zupełnie obcych mi osób......może to coś pomoże. Postaram się napisać to jak najkrócej aby nie było trzeba długo czytać.....mieszkam w Anglii od ponad dwóch lat......mój problem to brak jakiejkolwiek bratniej duszy w moim otoczeniu......z nikim nie mogę porozmawiać, mam wrażenie że jestem sam jak palec, nikt się do mnie nie odzywa..... czasem tylko jak ktoś coś chce........przez to że jest jak jest to coraz gorzej jest ze mną, siedzę sobie sam w pokoju i wszystko jest obojętne. Pochodzę z dobrego domu....mama starała się abym był dobrem człowiekiem i w głębi duszy taki się czuje. Przez dwa lata jak jestem w UK nie byłem ani razu w związku z dziewczyną.....było kilka spotkań + sex ale związku żadnego. Przez brak dziewczyny pojawiły się myśli homoseksualne.........co mi najbardziej dokucza bo nie chce tego, a jednak jest.......zżera to mnie jak pasożyt:( boje się ze jeśli nie zajdą jakieś zmiany to po prostu zmarnuje się......zastanawiałem się też nad tym jeślibym umarł to kto przyszedłby na mój pogrzeb......? Samo moje życie, jak i mój wygląd nie jest zły. Pracuje na dwie roboty więc sytuacja finansowa nie jest zła, samochód mam i myśle o kupnie mieszkania w rodzinnym mieście. Uważam że jestem nawet przystojny i bardzo bym chciał aby pojawiła się w moim życiu kobieta......ale tak się nie dzieje....otaczają mnie ludzie lecz tylko starsi ode......to mnie też dobija Mam 24 lata, dzięki za przeczytanie mojego tematu i liczę na odpowiedzi Pozdrawiam