Erandil

Mam nadzieje, że jeszcze sie ułoży, że ten kolega to tylko odskocznia odemnie. Na pewno ją wystraszyłem tym co zrobiłem, może próbuje zapomnieć. Ostatnio mowila, że bylo by jej smutno gdybym mial inną, że w moich ramionach czuje ze to jest jej miejsce. Ze po tygodniu napewno zateskni jak zawsze i bedzie chciała wrócić. Nie wymuszałem tych słów, część mowila mi, część słyszałem od innych. Zalerzy mi na tym zwiazku i mojej malej księżniczce z ktorą tyle przeżyłem. Jak bym miał całować z inną mając przed oczami 4 lata życia, marzeń, wspomnień... Tak pięknych wspomnień z Pati. W czerwcu miałem sie oswiadczać... Teraz po wypłacie miałem iść po pierścionek, już wiedziałem jaki... http://wkruk.pl/product-pol-2307975-PIERSCIONEK-JEDYNY.html Ładny prawda? :) Mieliśmy tyle marzeń wspomnień, że przeraża mnie to ze mial bym sie zaangażować... uwieżyć innej, że bedzie dobrze. Przed Patrycją miałem inną 2 tygodnie i co? Zostawilem ją dla Pati... Przez te lata nasi rodzice się poznali, polubili. Poznaliśmy swoją rodzine. Moja mama traktuje ją jak swoja córke... Mieliśmy w sierpniu 2015 wziąć ślub... Mieliśmy zamieszkać razem na stałe... Złozyłem jej komputer na urodziny które miała 28 grudnia, cały czas jest jezcze u mnie... 11 stycznia ma studniówke, bardzo chciał bym iść z nią, ale ona nie chce... Myślala żeby isc z tamtym, ale tez sie rozmyśliła. Nie wiem co zrobić. Khalesi czy my sie czasami nie znamy z gry bloodwars? Czy to tylko zbieznosc nazwy profilu?

Witam, już wiem, że sam sobie nie poradze. Już nie wiem czy spotyka sie z litości czy nie. nie wiem nic, panikuje i robie wiele złego. Dziś łyknąłem opakowanie tabletek. Skończyło sie w szpitalu, badania rozmowa z psyhologiem. Tabletki jakieś. Mam wybór albo isc z nia do poradni dla par i wybudowac kompromis, albo isc sam i nauczyc sie zyc bez niej. Dziwnie sie tam czułem ludzie mieli swoje problemy i chcieli byc zdrowi a ja bylem tam na wlasne zyczenie... Pani doktor była bardzo mila, miala taki mily wzrok, że aż chciało sie jej to powiedziec :) Wracając do domu poznałem pewna dziewczyne, chciałem zaprosić ją na spacer, ale stwierdzilem, że to nie jest czas i ze po prostu nie... Czasami gubie sie we własnych myślach i boje sie swoich stanów. Raz wiem, że bedzie dobrze, zaraz mysli samobojcze, a jeszcze indziej czuje ze chcial bym poznac kogos innego. Nigdy nie bylem w innym powaznym zwiazku. Kiedys imprezy picie i kolezanki. Pozniej zwiazek powazniejszy, ale po 2 tygodniach zostawilem ja dla Patrycji... zal mi tamtej dziewczyny bo byla dla mnie dobra, dogadywalem sie z nia nie byla zazdrosna, moglem smialo spotykac sie z innymi kolezankami i nie robila wyzutow. Ale ja bylem safascynowany i nie zaluje do teraz tych 4 lat choc tak gorzkich. Wiem, że tamta wpadla w depresje po naszym rozstaniu, w zeszlym roku spotkalem ja mowiac czesc to napisala mi pozniej tylko ze mam ja zostawic bo zbyt wiele ja to kosztuje. Moze to zle do mnie wraca? Moze mam kare? Moze to byla zla decyzja? Nie wiem, przynajmniej postanowiloem sie zaczac wkoncu leczyc i stanac na nogi. Nie byc uzaleznionym od Patrycji nie zwazajac czy z nia bede czy nie choc ciezko. Co bym mogl robic? czym sie zajac by zalatac tą luke samotnosci? Kiedys chodzilem na zabawy do znajomych grile, koncerty. Dzieki Patrycji od roku nie pale nic, od pół roku nie pije. Nie wyobrazam sobie imprez jako singiel. Nie wiem co robic w wolnym czasie. Nie mam ochoty nic ogladac w nic grac, a spacer ze sluchawkami mnie doluje. Ile mozna lezec na łózku bez ruchu. Lezalm tak pare dni po calymi daniami. Ostatnie 2 dni byly piekne, ale sie skonczyly, nie wiem. Jak mam ja namowic na terapie dla par? Ona mnie kocha wiem to, mowila mi to nie raz. Jak przyszedlem pierwszy raz po próbie samobujczej chciala bym ja pocalowal. czyli mnie kochala, robila to przez pryzmat tego strachu ale z milosci. chce odejsc bo ja przeroslo to co robilem. a jesli ma kolege to nei znaczy ze to przeciez wielka milosc, po 4 latach to niemozliwe. moze byc conajwyzej pocieszeniem. Co powinienem zrobic? Chcial bym zeby ktos pomogl nam wypracowac kompromis i by sie skonczylo happy endem, Choć jestem przystojny przerazam mnie zakladanie nowego zwiazku. Budowanie zaufania, a MILOSC to bardzo glebokie uczucie. Brzydze sie samą mysla, że miał bym wejść w inna... Mam swoją księżniczke :)

Witam! Dziękuje za odpowiedź to miłe jak ktos sie Tobą interesuje. Nie jadłem 3 dni podciąłem sobie żyły, najwyraźniej za słabo bo pomimo tego, że zakrwawiony obudziłem sie, nikt nawet tego nie zaóważył. Było to złe? Tak. Czy stało sie jak powinno? Czas pokaże. Na razie uświadomiłem sobie, że nie mam na tyle odwagi by popełnić samobójstwo. Stwierdziłem, że na to bedzie zawsze czas. Patrycja kiedyś mnie kochała, czy teraz nie wiem. Mam zamiar dać sobie czas i powalczyć. Przedewszystkiem odzyskać utracone, zapisać sie na jakieś spotkania by panować nad gniewem i wprowadzić w życie kompromis. Na razie skupie sie by ją odzyskać jeśli to możliwe. Wysłalem jej dzisiaj w smsie wiersz, który napisałem jej na urodziny które miała 28 grudnia, a którego nigdy nie dostała przez to rozstanie. Choć nieudaczny i nie profesjonalny to od serca, może doceni. A był on taki: Aniołku mój Twe oczy jak gwiazdy, kiedy widze dzień rozświetlają każdy. Ciepło w nich, które sklania do zmiany, pozwala wić naszej przyszłosci plany. Patuś mej ust smak nałogiem mej duszy; by ich skosztować dostąpie katuszy. Włosów kolor jedyny w swym rodzaju; gdy czuje ich zapach jestem jak w raju. Uszu do tak podatnych na dotyk; chce szeptać słówka; to mój narkotyk. Bo ona mym szczęściem, życiową miłością; me serce płonie z rozpaczy zazdrością. Nie wiem co zrobić z wolnym czasem, nie jadłem 3 dni jestem osłabiony i sie trzęse, ale jeść nie potafie. Jak ocenić mój pomysł? Dobry? zły? Czy da sie odratować związek w którym było tyle zawiści? zdrady nie było. Bynajmniej mi o tym nic nie wiadomo.

Witam, w sumie wkońcu znalazlem miejsce gdzie moge się wyżalić i nie wiem od czego zacząć. Mam 21 lat i mam na imie Mariusz. Jestem osoba bardzo wrażliwą choć skrytą pod maską (pokerowa twarz). Bliscy uważaja, że nie mam uczuć i wogóle, ale to tylko tak wygląda. taki jestem nie potrafie wyrażać uczuć z niewiadomych mi powodów. Po prostu tak mam. Byłem w 4 letnim wziązku, który wczoraj sie zakończył. Związek był toksyczny, ale zaczne od poczatku. Miałem wtedy 17 lat moja dziewczyna 15. Byliśmy bardzo młodzi poznaliśmy sie przez przypadek. Pierwszy raz w życiu sie zakochałem raczej byłem typem człowieka, który wolał imprezy niz stały związek. Ale poznaliśmy sie i odrazu zaiskszyło po 3 miesiacach znajomosci zerwała dla mnei ze swojim starym chłopakiem(przelotna znajomość z innego miasta). I tak sie zaczęło. Po 2 tygodniach pierwszy raz mieliśmy z głowy i związek był mocno oparty na seksie sądze, że to bardzo przywiązuje wrażliwą kobiete do mężczyzny, a taka ona była. Bardzo szybko bo moze po miesiacu zaczęło sie psuć, zazdrość i zakazy. Nie mogłem chodzić na imprezy, pić sam i wiele innych ja też nie odstawałem z tym zamiast milosci zakasy, sex... To chyba byl trzon tego związku. Po 4 latach pragnąl bym cofnąć czas i poczekać z seksem do ślubu. Bardzo szybko okazało sie że mamy różnych znajomych lecz jako wladczy (do teraz) facet przyjęliśmy głownie moje towazystwo. Wiele rzeczy i kluti było. Byly rozstania, ale takie że w gruncie rzeczy wiedzieliśmy, że to chwilowe. Teraz jest inaczej. Byłem uzalezniony od narkotyków i alkoholu. Narkotyki rzuciłem już dawno, abstynentem jestem może pół roku. Kocham moją partnerke niby ona mnie też, ale ja czuje że to przyzwyczajenie z jej strony. Czesto wpadam (w samotnosci nie pokazuje uczuc) w histerie. Przy troche więkrzej depresji poprawiam rzyletka jej imie na klacie, mowiąc jej zeby wiedziala ze innej nie bede bial bo ktora by chciala z imieniem innej na sercu. Blizna tyle razy poprawiana ze nie powinna juz zniknac. Zdazaa mi sie przedawkowac ketonal 4-5 tabletek po 100mgr oczywiscie pozniej 2 tygodnie chodze z bólem żołądak z niewiadomych przyczyn. Coraz częściej mam mysli samobójcze. Wiem, że to kobieta mego zycia nigdy nie chciałem innej na stale i nigdy nie bede chciał takie cos sie czuje. Ale wiem po 4 latach zwiazku ze nie mial on sensu choć ona za jakis czas bedzie szczesliwa, na pewno jej przejdzie... z desperacji to ja zerwalem, nie bylo to pod wpływem... od dawna o tym myślałem to boli bardzo ale sadze ze nie dalo sie inaczej. Moja depresje poglebia sylwestrowa samotnosc i boje sie ze cos sobie zrobie . Nie chial bym zostawiać rodziny zwłaszcza gdy z roku na rok w sylwstra w rodzinie ktos odchodzi(dziadkowie) Nie chcial bym tez dawac jej poczucia winy. Chce by byla szczesliwa a wiem ze ja niepotrafie jej tego dac. umujac nie widze dla siebie sensu w zyciu a nie moge umzec... to gorsze niz smierc bo ona przynajmniej konczy cierpienie. Pewnie ktoś mi zazuci ze zwracam na siebie uwage ale nie radze sobie z tym. Coraz czesciej mysle o tym zeby sie upic i zamarznąć na mrozie... zasnać Nie wiem co dodać i czego oczekiwać po tej stonie, ale jezeli zycie polega na ciaglych klutniach, bolach i samookaleczaniu to zycie jest przereklamowane.