Suchar na dzisiaj :)

KOREK · 9 Lutego 2006

Agnes 635,zajebiste!

Co prawda to prawda....

agnes635 · 9 Lutego 2006

Korek nie podlizuj się.I tak Cię lubię.

KOREK · 9 Lutego 2006

No tak mnie sie nie da nie lubic... Ostatni odkryłem w sobie kilka pozytywnych cech o ktorych nie mialem"zielonego pojecia"Wniosek-Ja nie jestem taki zły .To swiat jest zły ... i to on musi sie zmienic..a nie ja... :roll:

innge · 9 Lutego 2006

agnes635 - dzieki, ze kazdego prawie dnia umilasz nam jego rutyne

agnes635 · 10 Lutego 2006

Innge,gdybym mogła to przebrałabym się za klowna i robiła pajacyka,żebyście tylko nie byli smutni.

Korek,bardzo trafne spostrzeżenia :)

kasiek · 10 Lutego 2006

To moze :twisted: zróbmy w weekend jakis bal przebieranców.Kazdy sie za kogoś przebieze,w końcu jeszcze mamy karnawał!!!!A Dark Angel--zrobi nam wszystkim zdjecie.Może sie wreszcie obudzi.....?????Buziaki :lol: :lol: :lol:

agnes635 · 13 Lutego 2006

Kasiek to dobry pomysł.Ja zamawiam czerwonego kapturka.

A taraz kawał.

Szkocka rodzina wita Nowy rok.

-czy nie została butelka szampana z ubiegłego sylwestra?-przypomina się ojcu.

-a jakże,jest-uspokaja go żona-na przyszły rok będzie jak znalazł.

Szkot odwiedza przyjaciela.Siedzi u niego już cztery tygodnie.Gospodarz delikatnie napomyka:

-Czy żona i dzieci nie tęsknią już za tobą?

-Na pewno tęsknią!Wiesz co,w takim razie napiszę do nich,żeby przyjechali.

pawelek nie dam sie!!! · 13 Lutego 2006

Rosjanin w dyskotece ma na koszulce napis: "Turcy maja 3 problemy".

Podchodzi do niego wielki Turek i mowi:

- Teraz, to Ty masz problem!

A Rusek:

- No wlasnie, to jest wasz pierwszy problem - wszystko przyjmujecie jako osobista obraze!

Turek sie wkurzyl i polazl.

Rusek wychodzi z dyskoteki, a tam juz na niego czeka caly turecki "komitet powitalny" i wczesniej spotkany Turek mowi:

- No teraz to masz problem.

A Rosjanin:

- To jest wasz drugi problem - nic nie umiecie zalatwic po mesku - jeden na jednego, tylko rodzinke zbieracie.

Turcy wkurzenie na maksa wyciagaja noze, a Rosjanin:

- A to jest wasz trzeci problem mowi rusek wyciagając kałacha ... na strzelanine przynosicie noże !!

20 Lutego 2006

Edytowane 11 Stycznia 2008 przez Gość

kasiek · 22 Lutego 2006

:lol: Zbliza się 30.rocznica ślubu.Zona zwraca sie do męża:

-Jak ja uczcimy?

-Minutą ciszy-odpowiada mąż. :)

[ Dodano: Sro Lut 22, 2006 1:37 pm ]

:) Pracownik zwraca sie do przełożonego:

-Szefie,pracuje u pana już ponad pięć lat,a jeszcze ani razu nie upomniałem się o podwyżkę.....

- I właśnie dlatego pan ciągle pracuje.

22 Lutego 2006

to drugie jakie życiowe ...

[ Dodano: Czw Lut 23, 2006 1:44 pm ]

A ja wkleję fragment z jakiegoś bloga przysłany mi przez koleżankę.Nie znam niestety adresu,ale mam nadzieję,że autor nie ma nic przeciwko :

"Gdy wracałam do domu mijał mnie mężczyzna ciągnący synka na sankach ... Z jego twarzy można było wyczytać, że już wiele przeszedł w tym "zaprzęgu" ... Za to wesoły malec z rumianymi polikami bawił się świetnie, a przy tym krzyczał głośno: "Szybcieeeej RENIFERU"

[ Dodano: Czw Mar 02, 2006 3:07 pm ]

Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicję

rządzącą?

- Bo tam nikt nie robi problemu z dziadka w Wermachcie.

agnes635 · 14 Marca 2006

Podniecony policjant wpada do domu i opowiada żonie;

-Wiesz,zlikwidowałem dziś grozną bandę!Jednego rzuciłem chwytem judo,drugiego walnąłem ciosem karate,a trzeciemu tak przyłożyłem.że az mu kredki z tornistra wypadały...

Olka · 14 Marca 2006

Tylko Chuck Norris wie gdzie sie podziały tamte prywatki:)......heeh.....Bibi widze ze obie nas rozbroił:)))))

niebieska · 14 Marca 2006

Dlaczego w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

Chłopak podchodzi do dziewczyny.

- Tańczysz?

- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.

- Co ty pleciesz?

- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

Trójka" gościła przewodniczącego Leppera. Już po

zakończeniu właściwego wywiadu jeden z redaktorów zadaje "dla

rozluźnienia" ostatnie pytanie: "Prawdopodobnie już Pan słyszał, że mamy

szansę na Euro 2012, co Pan na to". Na co przewodniczący dumnie "My jako

Samoobrona jesteśmy przeciwni wprowadzenia euro w Polsce

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.

Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:

- Niech pan opowie jak było.

- Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!

Sędzia:

- Uuuu... To musiało boleć!

- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

:lol: :lol: :lol: :lol:

16 Marca 2006

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal:

- Czy to ty wyjadarz stopniowo moj drob?

Na co sprytny lisek odpowiedzial:

- Nie!

A tak na prawde to byl on.

**shadow_no** · 16 Marca 2006

Dla fanów piłki Polskiej:

Wchodzi Rasiak na boisko, Przewróciło się chłopczysko, Mówi : "Nie wiem", "Ja nie mogę", "Przecież zaraz złamię nogę". Krzyczy : "Z drogi", krzyczy : "Z drogi", "Bo ja mam drewniane nogi". Wchodzi Rasiak na boisko, Myśli sobie - Ale ślisko! Ktoś pod nogi rzuca kłody? - Nie ! Ja wlazłem w psie odchody! On potrafi prawie wszystko, Potknąć się o własny cień, Kopnąć piłkę w niebo...hen, Za rywalem mocno gonić, Jak nikt inny szansę trwonić. Wart jest funtów 2 miliony! Ile w łóżku? Spytaj żony! Na Mistrzostwa się wybiera, A mnie wściekłość znowu zżera, Że Rasiadło smutną twarz, Znów zobaczę... setny raz. Liści leży już dokoła, Wnet to Janas drewno woła, - Chodź tu drewno - mówi trener! - Co się łamiesz, nie bądź pener! Nogi z drewna, reszta też, Tam jest kurnik, a tu jeż Wchodzi Rasiak na boisko, Strzela gola, drugi blisko, Na konsoli, czy Pcecie, Ma dryblingi jakie chcecie!

+ HICIOR

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.

Pierwszy pasażer powiedział :

-Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować.

Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.

Druga osoba powiedziała:

-Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.

Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.

Trzecia osoba powiedziała:

-Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :

-Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Wez spadochron, a ja zostanę w samolocie.

-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

17 Marca 2006

Wiadomo jest, że większość muzyków twierdzi że żeby grać na perkusji nie trzeba być utalentowanym, bo walenie w bębny to nic trudnego . Jeden perkusista chciał obalić ten dogmat - postanowił nauczyć się gry na innych bardziej skomplikowanych instrumentach. Udał się wiec do sklepu muzycznego "Yamacha" podchodzi do lady, rozgląda się i nagle mówi !

-dzień dobry! poproszę ten saksofon za szybą i ten akordeon pod oknem...

Na to sprzedawca

- hm...gaśnicę mogę panu sprzedać , ale kaloryfer musi tu zostać.

agnes635 · 18 Marca 2006

Jeżeli jesteś teraz ze swoim meżczyzną

a oczy mu błyszczą

ma wilgotne usta

rozpalone ciało

szybko oddycha

i cały drży to...

...spierd...j bo ma ptasią grypę.

Własciwie to nie jest kawał.

Dziś dostałam takiego sms-a :)

24 Marca 2006

http://www.maxior.pl/?p=index&id=12015&8

Taki expresowy poprawiacz humoru .

atrucha · 12 Kwietnia 2006

Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej canal 106

pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku

Hiszpanie:

w tle słychać trzaski)...

Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni aby uniknąć kolizji,

idziecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie:

(trzaski w tle)...

Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji

Hiszpanie:

Negatywnie...Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na

południe, aby uniknąć zderzenia....

Amerykanie

(słychać inny glos)

Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w dalszym

ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć

kolizji.

Hiszpanie:

Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za

słuszną, ani możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na

południe inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

Amerykanie:

TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS

LINCOLN, MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO

WIELKOŚCI OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJE, ŻE JESTEŚMY

ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI,

UDAJEMY SIĘ W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW.!

NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!! W PRZECIWNYM

RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY

ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ

KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE

CZŁONKIEM NATO I TEJ KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY

KURSU...!!!!

Hiszpanie:

TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS

NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ

ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW

MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU

STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ

GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH

LATARNI MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE

OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA

CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ

JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNĄĆ

KOLIZJI, OK. ??????

20 Maja 2006

Stare,ale jare jak to mawia młodzież ;](zwlaszcza przed sesją)...

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem