Suchar na dzisiaj :)

[Priscilla_126]

Gadaja dwie zaznajomione sasiadki:

 

- Oj mowie Ci Bozenka, ten moj Kazik to taka pierdola, ze jak szedl po pijaku do pokoju, to wdepl w wiadro, halasu narobil i jeszcze rabnal ta noga w stolek.

 

- To jeszcze nic Danusia, z mojegi to taka jelopa, ze w nocy po ciemku usiadl dupa w ciasto i jeszcze spadl z tego krzesla.

[magdusia3X4]

 

Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:

- Chodźmy na drugą stronę, bo z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas pobiją.

- Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej.

Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik zszokowany pyta:

- Ale jak?! Ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?!

- To proste. Ich było pięciu, a mnie - dziesięciu.

 

 

Moje ulubione

 

[Andreass]

Przychodzi mały Jaś do szkoły.

Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta:

- Co się stało Jasiu?

- Ooossss

- No co się stało....

- Ooooosssssaaaaa

- Co osa? Ugryzła cię?

- Nie, tato łopatą zabił!

[Jurecki]

Używaj puki możesz bo jak nie będziesz mógł to będzie już za późno

[Gość]

[Gość]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

[Gość]

Rosyjscy drwale przyjęli jako gości amerykańskich naukowców, którzy obiecali im niesamowitą maszynę do ścinania drzew. Przyjeżdżają i pokazują:

-Tą piłą zetniecie 500 drzew dziennie.

Rosjanie oczywiście zdziwienie, beka, no ale okej, dawaj na próbę. Łapie za piłę pierwszy drwal i zapierdala, jedno drzewo, dziesiąte, pięćdziesiąte, setne, zapierdala jak pojebany, dojechał do 450 i mówi:

-Ni chuja, więcej się nie da.

Drugi za piłę złapał weteran wśród drwali, wielki autorytet i zapierdala. Zapierdala jak nigdy w życiu, jak pojebany od drzewa do drzewa. Jedno, dziesięć, sto, dwieście. Zatrzymał się na 470 i mówi:

-Ni chuja, więcej się nie da.

No to trzeci wziął piłę król królów wśród drwali, mistrz nad mistrze i zapierdala. Zakurwia jak zły, nie ma czasu się po dupie podrapać, cały czas zapierdala, cały czas tnie, lata od drzewa do drzewa, wytęża wszystkie siły. Zatrzymał się na 495 i mówi:

-Ni chuja, więcej się nie da.

Amerykanie w szoku, mówią:

-No jak to, przecież u nas 500 drzew tą piłą tną, a wy nie możecie?

Ruscy w śmiech:

-No pokażcie jak niby 500 drzew tniecie, skoro my nie dajemy rady.

No to Amerykanin złapał za piłę, odpala

-Wrooom, wrooooooooom, wrooooooooooooooooooooooooooooooo.

A Ruscy patrzą i:

-To ona warczy?

[anemon]

[nvm]

[król_midas]

co mówi informatyk po ślubie?

- pobieranie zakończone.

[Gość]

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża, by kupić abażur z kryształów (to, co wisi z lampami na suficie, baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).

Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: "a może powiesimy od razu ten abażur?" No i mąż albo z powodu koniaku, albo widząc moje szczęście, zgodził się.

Postawiliśmy krzesło, na krześle mały taboret, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem, biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... myślałam, że mnie zabije, a on mówi

- K..a, ale mnie prądem walnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć...

[Gość]

[attachment=0]4033461.jpg[/attachment]

[anemon]

[Gość]

Do dentysty wchodzi stara prostytutka i mówi: Panie doktorze -szczęka mnie uwiera.

-prosze otworzyć usta-mówi lekarz.

-ale nie uwiera mnie ona w ustach tylko między nogami!

[anemon]

Z serii "twoja stara"

 

Twoja stara zawija gołąbki w sałatę.

[anemon]

kolejny o tematyce okołokulinarnej:

 

Dlaczego łyżka wolałaby być nożem?

 

Bo jest do zupy.

[Gość]

Jezus wraca z góry oliwnej, a reszta apostołów ostro imprezuje, wino, koks, dziwki.

Jezus zaczepia walącego kreche Łukasza i pyta:

- co to za impreza? Skąd macie na to kase??

- nie wiem, judasz coś sprzedał.

[nvm]

Liber8, dobre

[nvm]

 

Czy nie myślisz o tym, o czym ja nie myślę?

[Gość]

[attachment=0]111.jpg[/attachment]

[AnissemSirch]

jak nazwać blondynkę pod prysznicem?

[arahja7]

Dlaczego w afryce nie ma aptek?

 

 

 

 

 

 

 

Bo nie można brać leków na pusty żołądek :>

 

Mam nadzieję, że nie umrę za rasistowskie kawały^^'

[arahja7]

magic wolf, nie wiem co to za zwrot, ale w odniesieniu do czarnego humoru ma to sens :) czarny, flaki, mrok i niepoprawność polityczna są zawsze spoko.

 

Dlaczego modelki nie myją zębów?

 

 

 

 

 

 

 

 

Bo zęby się myje po posiłku.

[anemon]

jak nazwać blondynkę pod prysznicem?

Jak? Gdzie ciąg dalszy?

[na_leśnik]