Suchar na dzisiaj :)

Nic związanego z tematami 'nerwica', 'stres', 'depresja', 'psychologia' itd.
W końcu nie tylko psychologią człowiek żyje. ;)

Avatar użytkownika
przez KOREK 09 lut 2006, 15:19
No tak mnie sie nie da nie lubic... :D Ostatni odkryłem w sobie kilka pozytywnych cech o ktorych nie mialem"zielonego pojecia"Wniosek-Ja nie jestem taki zły :D .To swiat jest zły :( ... i to on musi sie zmienic..a nie ja... :roll:
Avatar użytkownika
Offline
Posty
470
Dołączył(a)
05 lis 2005, 22:53

Avatar użytkownika
przez innge 09 lut 2006, 17:05
:D :D :D agnes635 - dzieki, ze kazdego prawie dnia umilasz nam jego rutyne :D :D :D
...a ty... badz... ze mna..., ktory jestes...,
zanim splosze cie mych powiek... zlym... szelestem...
Avatar użytkownika
Offline
Posty
279
Dołączył(a)
20 sty 2006, 00:45

Avatar użytkownika
przez agnes635 10 lut 2006, 09:44
Innge,gdybym mogła to przebrałabym się za klowna i robiła pajacyka,żebyście tylko nie byli smutni.
Korek,bardzo trafne spostrzeżenia :)
Avatar użytkownika
Offline
Posty
365
Dołączył(a)
22 sty 2006, 21:42

Doradca Nerwica.com

przez Doradca Nerwica.com
Polecam tych psychologów i psychoterapeutów z Twojej okolicy
Doradca Nerwica.com

przez kasiek 10 lut 2006, 11:29
To moze :twisted: zróbmy w weekend jakis bal przebieranców.Kazdy sie za kogoś przebieze,w końcu jeszcze mamy karnawał!!!!A Dark Angel--zrobi nam wszystkim zdjecie.Może sie wreszcie obudzi.....?????Buziaki :lol: :lol: :lol:
To co jest niezwykłe, znajduje sie na drodze zwykłych ludzi.
Offline
Posty
298
Dołączył(a)
28 gru 2005, 18:31
Lokalizacja
Lódż

Avatar użytkownika
przez agnes635 13 lut 2006, 13:14
Kasiek to dobry pomysł.Ja zamawiam czerwonego kapturka.


A taraz kawał.

Szkocka rodzina wita Nowy rok.
-czy nie została butelka szampana z ubiegłego sylwestra?-przypomina się ojcu.
-a jakże,jest-uspokaja go żona-na przyszły rok będzie jak znalazł.





Szkot odwiedza przyjaciela.Siedzi u niego już cztery tygodnie.Gospodarz delikatnie napomyka:
-Czy żona i dzieci nie tęsknią już za tobą?
-Na pewno tęsknią!Wiesz co,w takim razie napiszę do nich,żeby przyjechali.
Avatar użytkownika
Offline
Posty
365
Dołączył(a)
22 sty 2006, 21:42

Avatar użytkownika
przez pawelek nie dam sie!!! 13 lut 2006, 20:26
Rosjanin w dyskotece ma na koszulce napis: "Turcy maja 3 problemy".
Podchodzi do niego wielki Turek i mowi:
- Teraz, to Ty masz problem!
A Rusek:
- No wlasnie, to jest wasz pierwszy problem - wszystko przyjmujecie jako osobista obraze!
Turek sie wkurzyl i polazl.
Rusek wychodzi z dyskoteki, a tam juz na niego czeka caly turecki "komitet powitalny" i wczesniej spotkany Turek mowi:
- No teraz to masz problem.
A Rosjanin:
- To jest wasz drugi problem - nic nie umiecie zalatwic po mesku - jeden na jednego, tylko rodzinke zbieracie.
Turcy wkurzenie na maksa wyciagaja noze, a Rosjanin:
- A to jest wasz trzeci problem mowi rusek wyciagając kałacha ... na strzelanine przynosicie noże !!
... slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need ...
Posty
26
Dołączył(a)
04 sty 2006, 17:10
Lokalizacja
Skad co ?

przez snaefridur 20 lut 2006, 15:10
:arrow:
Ostatnio edytowano 11 sty 2008, 02:23 przez snaefridur, łącznie edytowano 1 raz
snaefridur
Offline

przez kasiek 22 lut 2006, 15:33
:lol: Zbliza się 30.rocznica ślubu.Zona zwraca sie do męża:
-Jak ja uczcimy?
-Minutą ciszy-odpowiada mąż. :)

[ Dodano: Sro Lut 22, 2006 1:37 pm ]
:) Pracownik zwraca sie do przełożonego:
-Szefie,pracuje u pana już ponad pięć lat,a jeszcze ani razu nie upomniałem się o podwyżkę.....
- I właśnie dlatego pan ciągle pracuje. ;)
To co jest niezwykłe, znajduje sie na drodze zwykłych ludzi.
Offline
Posty
298
Dołączył(a)
28 gru 2005, 18:31
Lokalizacja
Lódż

przez snaefridur 22 lut 2006, 16:45
to drugie jakie życiowe ... :?

[ Dodano: Czw Lut 23, 2006 1:44 pm ]
A ja wkleję fragment z jakiegoś bloga przysłany mi przez koleżankę.Nie znam niestety adresu,ale mam nadzieję,że autor nie ma nic przeciwko 8) :
"Gdy wracałam do domu mijał mnie mężczyzna ciągnący synka na sankach ... Z jego twarzy można było wyczytać, że już wiele przeszedł w tym "zaprzęgu" ... Za to wesoły malec z rumianymi polikami bawił się świetnie, a przy tym krzyczał głośno: "Szybcieeeej RENIFERU"

[ Dodano: Czw Mar 02, 2006 3:07 pm ]
Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicję
rządzącą?
- Bo tam nikt nie robi problemu z dziadka w Wermachcie.
snaefridur
Offline

Avatar użytkownika
przez agnes635 14 mar 2006, 12:59
Podniecony policjant wpada do domu i opowiada żonie;
-Wiesz,zlikwidowałem dziś grozną bandę!Jednego rzuciłem chwytem judo,drugiego walnąłem ciosem karate,a trzeciemu tak przyłożyłem.że az mu kredki z tornistra wypadały...
Avatar użytkownika
Offline
Posty
365
Dołączył(a)
22 sty 2006, 21:42

Avatar użytkownika
przez Olka 14 mar 2006, 13:45
Tylko Chuck Norris wie gdzie sie podziały tamte prywatki:)......heeh.....Bibi widze ze obie nas rozbroił:)))))
"...by czuć upadek z wysoka spaść trzeba. Być na dnie by móc sięgnąć nieba......"
Avatar użytkownika
Offline
Posty
639
Dołączył(a)
23 wrz 2005, 17:49
Lokalizacja
Świdnik

przez niebieska 14 mar 2006, 22:53
Dlaczego w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

Trójka" gościła przewodniczącego Leppera. Już po
zakończeniu właściwego wywiadu jeden z redaktorów zadaje "dla
rozluźnienia" ostatnie pytanie: "Prawdopodobnie już Pan słyszał, że mamy
szansę na Euro 2012, co Pan na to". Na co przewodniczący dumnie "My jako
Samoobrona jesteśmy przeciwni wprowadzenia euro w Polsce


Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

:lol: :lol: :lol: :lol:
Offline
Posty
5
Dołączył(a)
14 mar 2006, 02:18
Lokalizacja
śląsk

przez snaefridur 16 mar 2006, 12:13
W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal:
- Czy to ty wyjadarz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
- Nie!
A tak na prawde to byl on.
snaefridur
Offline

przez shadow_no 16 mar 2006, 12:38
Dla fanów piłki Polskiej:

Wchodzi Rasiak na boisko, Przewróciło się chłopczysko, Mówi : "Nie wiem", "Ja nie mogę", "Przecież zaraz złamię nogę". Krzyczy : "Z drogi", krzyczy : "Z drogi", "Bo ja mam drewniane nogi". Wchodzi Rasiak na boisko, Myśli sobie - Ale ślisko! Ktoś pod nogi rzuca kłody? - Nie ! Ja wlazłem w psie odchody! On potrafi prawie wszystko, Potknąć się o własny cień, Kopnąć piłkę w niebo...hen, Za rywalem mocno gonić, Jak nikt inny szansę trwonić. Wart jest funtów 2 miliony! Ile w łóżku? Spytaj żony! Na Mistrzostwa się wybiera, A mnie wściekłość znowu zżera, Że Rasiadło smutną twarz, Znów zobaczę... setny raz. Liści leży już dokoła, Wnet to Janas drewno woła, - Chodź tu drewno - mówi trener! - Co się łamiesz, nie bądź pener! Nogi z drewna, reszta też, Tam jest kurnik, a tu jeż Wchodzi Rasiak na boisko, Strzela gola, drugi blisko, Na konsoli, czy Pcecie, Ma dryblingi jakie chcecie!

+ HICIOR

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział :
-Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
-Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
-Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :
-Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Wez spadochron, a ja zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.
Zapraszam do sklepu z odzieżą damską i torebkami.
Offline
Założyciel / Administrator
Posty
4758
Dołączył(a)
13 lip 2005, 01:45
Lokalizacja
Częstochowa

Sortuj wg

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 8 gości

Przeskocz do