Suchar na dzisiaj :)

Nic związanego z tematami 'nerwica', 'stres', 'depresja', 'psychologia' itd.
W końcu nie tylko psychologią człowiek żyje. ;)

Suchar na dzisiaj :)

przez Kot_ 14 maja 2015, 18:38
Wiecie czym sie różni ksiądz od trądziku ? - trądzik nie zabiera się za dzieci poniżej dwunastego roku życia.
Kot_
Offline

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez SrebrnaSowa 23 maja 2015, 06:37
o boże ! "Idzie Zosia po polu minowym i macha rączkami na cztery metry."

To z czarnego humoru :

-Mamo mamo ! dostałem dziś piątkę z polskiego !
-I co się głupio cieszysz ,i tak masz raka !
Avatar użytkownika
Offline
Posty
2862
Dołączył(a)
29 mar 2015, 14:48
Lokalizacja
Między Wersami

Suchar na dzisiaj :)

przez min3maks20 29 maja 2015, 19:31
Od kiedy Maciek gra w Klanie?

-od downa.
min3maks20
Offline

Doradca Nerwica.com

przez Doradca Nerwica.com
Polecam tych psychologów i psychoterapeutów z Twojej okolicy
Doradca Nerwica.com

Suchar na dzisiaj :)

przez mychmycha 02 cze 2015, 09:04
Jak się nazywa firma niecierpliwego?
-W gorącej wodzie company
mychmycha
Offline

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez pinda 02 cze 2015, 09:05
min3maks20, mychmycha, hehehe, świetne suchary :D
burning down the house!
Avatar użytkownika
Offline
Posty
3012
Dołączył(a)
20 maja 2012, 16:44
Lokalizacja
Warszawa

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez nieboszczyk 02 cze 2015, 13:13
płodność jest jak kałasznikow.a gdyby tak dać każdemu kałacha i puścić na miasto?jeden bedzie naćpany,drugi pijany,trzeci psychicznie chory,czwarty bedzie miał omamy wzrokowe...tyle było by zabitych i lejów wejściowych ile jest sierot i porzuconych uposledzonych,psychicznie chorych,dziedzicznie kalekich...żeby prawo i policja była równie bezmyślna jak społeczeństwo które myśli tylko o seksie nie o dzieciach.
Avatar użytkownika
Offline
Posty
7865
Dołączył(a)
29 wrz 2008, 20:28
Lokalizacja
z trumny z peryskopem

Suchar na dzisiaj :)

przez min3maks20 02 cze 2015, 13:21
pinda, Dzięki :mrgreen:


Za górami, za lasami żył sobie król, który miał brata. Brat ten pracował w odlewni. Wstawał rano, odlewał się i już był po pracy.
min3maks20
Offline

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez Arhol 02 cze 2015, 13:34
Część dowcipów poniżej jest chamska,jeśli razi to twoje oczy i inne,należy to zgłosić do prokuratury i ekipy.
oh wait.




Siedzi facet w barze i pije piwo, niby nic się niedzieje...spogląda w prawo a tam na końcu baru niezła laska. Facet patrzy i myśli "niezła laska" :D "Kurde, podejdę i zagadam, no taka sztuka, taka okazja, prawie sami w barze... ide...". I już ma wstać i myśli "No ale co ja mam powiedzieć, tylko się wygłupie, zrobie z siebie debila, laska mnie wyśmieje i dzień do dupy". Wypił więc piwo i prosi barmana o następne...pije...patrzy a ONA dalej tam siedzi...sama aż się prosi żeby do niej zagadać. Wypił piwo i znów myśli "Nie no taka sztuka, no kobieta marzenie, no okazja na wyciągnięcie dłoni, ide, zagadam napewno coś wymyśle". I już miał do niej podejść ale znów pojawiły się wątpliwości, co powiedzieć, że się wygłupi itp. więc został przy piwie. Wypił zamówił następne...pije...a w myślach tylko "jedno" we krwi już 3 piwa, nabrał animuszu...mówi do siebie " Idę, raz kozie śmierć, jak nie pójdę będę sobie w brode pluł...coś się na miejscu wymyśli..." Wstaje, patrzy...a kobiety już nie ma... Siada zrezygnowany "No taka okazja, a ja taki głupi zamiast iść od razu, taki lachon, sama ze mną...nie no, trzeba było zagadać..." Zasmucony, rozżalony zamawia czwarte piwo...tak na pocieszenie...pije, sączy przeżywając porażkę, zerka w prawo...a tam...tak to ONA wychodzi z kibla...i siada przy barze. "Nie no teraz to znak od Boga, ide, coś napewno powiem ale szansy nie zmarnuje" Jak pomyślał tak zrobił... Bierze piwo, podchodzi do kobiety, (jedna ręka na bar, podpiera sobie głowę, w drugiej ręce piwo) uśmiecha się i pyta luzacko... "...I co srałaś?"


Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina.

Siedzi facet przed TV i wali konia. W pewnym momencie do pokoju wpada jego syn.
Ojciec niewzruszony, dalej robi swoje.
Syn: tato, tato, co ty robisz???
Ojciec: Nic synu, wale sobie konia.
Syn: ale tato, jak to?
Ojciec: Normalnie. Niedługo ty też będziesz tak walił.
Syn: Ale czemu?
Ojciec: Bo mnie już ręka boli.

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- /cenzura/ wsiadać, /cenzura/ wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
- Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
- 5 minut nic
- 10 minut nic
- 20 minut nic
- 40 minut nic
- 60 minut nic
- 60 minut i sekunda
/cenzura/ wsiadać, /cenzura/ wsiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.


Obrazek
Obrazek
Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Proszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
- Proszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.


Co najlepiej rośnie na mrozie?

Liczba zgonów wśród bezdomnych.

- Widzisz tą czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest śmiertelnie chory. Nie ma wpływu na swoją wagę, zostało mu kilka miesięcy życia.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego kolesia za nimi?
- Tego brzydala?
- Jego twarz została oszpecona gdy ratował dzieci z płonącego sierocińca.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Widzisz tego kolesia po drugiej stronie ulicy?
- Jebany czarnuch.
- Nom, jebany czarnuch.

Zmarła teściowa... Na ceremonii zięć klęczy i tuli się do policzka
teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową
podchodzą i pytają:
-Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem?
-Nie, nie o to chodzi... Jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła, to
piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa
napierdala, a ona taaaka zimniutka...

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Czasami chowam swojej żonie inhalator. Sąsiedzi mają mnie za ogiera kiedy słyszą zza ściany sapiąco-błagalnie "Daj mi go, proszę..."
Poszla kobieta na rynek, a tam slyszy jak jeden z gosci krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 zlotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 zlotych! Oszalales pan czy co?
Facet na to:
- Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, wezmie do domu, polozy sie i wypusci komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miala...
- Panie, zarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos!
- Mowie pani, ze to szczera prawda, zaden kit. Zreszta jak sie pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniadze. Mysli kobieta, a co tam - 5 zlotych nie majatek, zobaczymy.
Facet zapakowal jej komara do sloika. Baba leci w te pedy do chaty, rozbiera sie kladzie na lozku, rozklada nogi, odkreca pokrywke, komar wylatuje i siada na zyrandolu. Baba, cala napalona czeka, a tu nic!
Wkurzona dzwoni do faceta
- Panie, co za kit! Mialo być dobrze, a tu komar siedzi na zyrandolu i nic. Co to za tresowanie
- Niemozliwe, cos musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani przyjade
Facet przyjezdza i patrzy, faktycznie - baba lezy na lozku rozwalonymi nogami, komar siedzi na zyrandolu...
Gosc zrezygnowany, zaczyna rozpinac spodnie i mówi groźnie
do komara:
- Ostatni raz ci pokazuje...
Facet stwierdził, że uderzy na balety. Pojechał, wypił piwko, drugie, trzecie. W tłumie wypatrzył niezłą sztukę, zatem podbił.
- Zatańczymy?
- Jasne!
Zatańczyli jeden taniec, drugi, trzeci...
- Może drinka?
- Chętnie!
Wypili po drinku, i po kolejnym, i następnego.
- To co, może pojedziemy do mnie?
- A po co?
- No wiesz po co...
No i pojechali, bzykają się jak króliki, a już po wszystkim wniebowzięta laska mówi:
- Stary, ale byłeś zajebisty, możemy tak raz jeszcze?
- No dobra, ale ja się muszę kimnąć z dziesięć minut, a Ty w tym czasie musisz z całych sił, obiema rękami trzymać mnie za /cenzura/.
- No ok...
Po dziesięciu minutach panna budzi gospodarza:
- Mieliśmy się ruchać!
- No ok...
Sytuacja się powtarza, seks ponownie pierwszorzędny. Laska jest najszczęśliwsza na świecie, ale wciąż jej mało.
- Stary, jesteś po prostu najlepszy, ale możemy tak raz jeszcze?
- No spoko, ale ja znowu muszę się przekimać, a Ty znowu musisz trzymać mnie za /cenzura/.
Po dziesięciu minutach obudziła go, kochali się jak szaleni, i tak w kółko całą noc, powtarzając schemat. Laska wstaje rano po najlepszej nocy w swoim życiu.
- Człowieku, jesteś nieziemski, no po prostu najlepszy. Ale powiedz mi... po co ja Cię miałam trzymać za tego /cenzura/?
- Nie znam Cię, jeszcze byś mi mieszkanie ojebała...
"Whoever fights monsters should see to it that in the process he does not become a monster. And when you look into the abyss, the abyss also looks into you"
Why was it I seeing more beauty in death rather than life?
Avatar użytkownika
Offline
Moderator
Posty
32435
Dołączył(a)
16 lis 2012, 22:09

Suchar na dzisiaj :)

przez cerberus671 03 cze 2015, 11:42
Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid?
- Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada nauczycielka.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?
Offline
Posty
4
Dołączył(a)
27 maja 2015, 09:14

Suchar na dzisiaj :)

przez mychmycha 04 cze 2015, 09:14
Pierwsza lekcja, nauczycielka pyta
Jasia:
- Jak masz na nazwisko?
- Moje nazwisko symbolizuje to, co
pani codziennie wkłada do buzi.
- Nie drażnij mnie Chujowski!
- Łyżkiewicz...
mychmycha
Offline

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez Semir 04 cze 2015, 11:06
Co robią murzyni i Żydzi w wakacje?
Żydzi jeżdzą na obozy a Murzyni na kolonie

Dwóch żuli leje w bramie. W końcu jeden pyta się drugiego
Ty co tak cicho szczasz?
bo leję po nogawce
Nie szkoda ci
nie bo po twojej

Wchodzi Dżepetto do swojej chałupy i widząc onanizującego się Pinokia natychmiast przykrywając go kocem krzyczy
Debilu spaliłbyś cały dom i mój dobytek!
Ból fizyczny ma w sobie to dobrego, że jeśli przekroczy pewną granicę, zabija. Ból psychiczny, kiedy boli nas serce, zabija nas codziennie od nowa, jednak ciągle żyjemy. Paolo Coelho
Avatar użytkownika
Offline
Posty
673
Dołączył(a)
24 paź 2013, 20:36
Lokalizacja
Łódź

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez ChrisMessina 05 cze 2015, 09:50
pierwszy_lot_2014-04-30_23-09-46_miniatura.jpg
Z przodu plecy, z tyłu plecy, pan Bóg stworzył ją dla hecy!

Avatar użytkownika
Offline
Posty
3556
Dołączył(a)
07 kwi 2015, 13:26
Lokalizacja
W twojej wyobraźni

Suchar na dzisiaj :)

Avatar użytkownika
przez nieboszczyk 08 cze 2015, 14:12
więzienie w USA.do celi w której garuje Mike Tyson wchodzi nowy swpółwięzień.chudy,cały zesrany aż sie trzęsie.
Tyson rzuca pytanie:to co?śpimy razem?
-jak śpimy to śpimy
-a kim chcesz być?mężem?czy żoną?
-mężem!
-dobra.dzisiaj mąż obciąga żonie!
psychicznie chorzy i upośledzeni intelektualnie umierają samotnie.podobnie jak narkomani.narkomani umierają w jakimś śmierdzącym sraczu a psychicznie chorzy i upośledzeni intelektualnie umierają za murami obozów psychiatrycznych we własnych odchodach.
Avatar użytkownika
Offline
Posty
7865
Dołączył(a)
29 wrz 2008, 20:28
Lokalizacja
z trumny z peryskopem

Suchar na dzisiaj :)

przez mychmycha 13 cze 2015, 12:11
Nastał okres zmian w moim życiu. Od
wczoraj nie jestem już prawiczkiem,
ani pracownikiem kostnicy.

- Halo, czy to pogotowie?! Żona leży
nieprzytomna w kuchni, co mam robić,
co robić?!!!
- Najpierw proszę się uspokoić.
- ...
- Halo, jest Pan tam?
- Jestem. OK, już jestem spokojny. Co
dalej?
- Jest pan obok żony?
- No nie, przecież miałem się
uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.

- Samochód nie posiada tablicy
rejestracyjnej, oświetlenie niesprawne,
niezapięte pasy, w ręku napoczęta
puszka piwa...
- Do jutra, stary!
- Słucham?!
- Moment, panie władzo, przez telefon
rozmawiam.
mychmycha
Offline

Sortuj wg

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 11 gości

Przeskocz do