Suchar na dzisiaj :)

shinobi

*Wiola*,

suchar na dziś, wymyśliłam obierając ziemniaki:

-jak nazywa się kanibal jedzący najwolniejszych w grupie?

- jeLeń.

...łohoho.

Na egzamin wtacza sie "lekko" podchmielony student:

- Pppaniee ppproofesorzee, czyy ppprzyjmie paan piijanegoo?

- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!

- Aaale jaa baardzoo pppanaa prooszeee...

- Bez dyskusji! Proszę wyjść!

- Alee pppaniee proofessorzee...Tto naapraaawdee oostatnii raaaz...

-NIE! WYNOCHA STAD!!!

- Ale naapraaawdeee! Nieech siee paaan zgodzi!

- No dobrze, ale żeby mi to bylo ostatni raz!

- OK, chloopaaakii! Wnieescieee go!

luk_dig,

Pani w szkole kazała napisac wypracowanie które miało by sie skończyc zdaniem: Matka jest tylko jedna.Na drugi dzień pani pyta się dzieci:

-no dzieci przeczytajcie co napisaliście- może zaczniemy od Małgosi.

-Mama jest kochana, przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

-Gosiu siadaj 5

Teraz Pawełek- Mama wyprowadza nas na spacery, kupuje ubrania. Matka jest tylko jedna.

- siadaj 5

wreszcie pani przepytała całą klasę został tylko Jasiu

-Jasiu a co ty napisałeś?

- W domu balanga, wóda leje się litrami, goście rzygają na dywan. Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie:Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni:Matka! Jest tylko jedna!

Tomcio Nerwica,

Wchodziłam tu mając nadzieję ,że napisałeś :

"Moje pożegnanie to był suchar na dziś"

PADŁEM!!

‎- Doktorze, czuję się już dużo lepiej. Regularnie jadam, zacząłem spokojnie spać. Znalazłem nawet dziewczynę i wydaje mi się, że to może być ta jedyna.

- Daję wam 2 miesiące.

- Ale dlaczego? Przecież Pan jej nawet nie zna.

- Masz raka.

Kolega jakiś czas temu opowiedział mi pewną prawdę życiową, a brzmi ona tak:

"Lepszy mały wesolutki, niż ogromny kutas - smutas."

Tarantino opowiada świetny dowcip. Scena z filmu "Desperado". Jak to powiedział Quentin: "Można się posrać ze śmiechu"

[videoyoutube=hiSc0nvyJvk][/videoyoutube]

Co chemik zrobi z kartami ?

Potasuje

nie wiem czy ten kawał przeczytałem na tym forum czy skąd indziej go znam, najwyżej będzie dubel:

czym się różni żyd od harcerza?

harcerz wraca z obozu

Mushroom, ja znam lepsze.

Dlaczego żydzi nie brali udziału w II Wojnie Światowej?

- Bo wyjechali na obóz.

Ile żydów zmieści się w wiadrze?

- 2 szufle

Jaki jest wzór na ucieczkę żyda z Auchswitz?

- Długość komina razy prędkość wiatru.

Co robi żydowska dziewczynka na huśtawce?

– Wkurwia snajpera.

Czym różni się przejechany pies od przejechanego Żyda?

– Przed psem są ślady hamowania.

Mały Żydek bawi się w piaskownicy przed obozem. Podchodzi Hans i się pyta:

– Jak masz na imię, Żydku?

– Icuś, panie Hans.

– A ile masz lat?

– Za tydzień będę miał sześć.

– He, he... Nie bądź takim optymistą

Kuba, nie myślisz, że to trochę chore ?

HAHAHAHAHAHAHAHA

Ale wytłumaczenie o żartach o Żydach jest takie same jak wytłumaczenie Wójewódzkiego

lochfyne,

ale jemu chodziło chyba o kawały typu:

Niemiec do Zydów w obozie: będziecie dzisiaj grać w piłkę wodną w basenie,

żyd; a jak poznamy przeciwnika?

Niemieć: nie przejmuj sę krokodyle będą w czapeczkach.

itp.

-- 30 lip 2012, 23:46 --

nie czytałam tego wyżej, ogolnie nie popisaliście się heh

Kuba, nie myślisz, że to trochę chore ?

Suchary chyba mają być chore ?

Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniętym penisem.

- Co się panu stało?

- To oczywiście była kobieta, nie odkurzacz – i tej wersji będziemy się trzymać…

Jak suchary, to suchary

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy:

- Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu!

Rodzice szybko biegną na strych ale nikogo nie ujrzeli.

Na to Jasiu:

-Hahaha! Ale Was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy!

Jezus widząc, że na ziemi źle się dzieje postanowił zejść do ludzi.

Przypadkiem odwiedził grupę hipisów.

- Chciałbym z wami porozmawiać.

- Jak nie zapalisz, to spadaj.

- Ale ja chcę tylko porozmawiać...

- W porzo, pogadamy, ale najpierw musisz z nami zapalić.

Jezus się zgodził, usiadł, zaciągnął się skrętem i zaczyna:

- Nazywam się Jezus....

- No i o to chodziło !

Od wielu lat Jezus szuka po świecie swego ojca... w końcu którejś zimy z nadzieją w sercu zawitał do Betlejem poinformowany, że może tam spotka ojca... Znalazł niedużą stajenkę - wchodzi do środka, patrzy- w głębi siedzi dostojny starzec,

z heblem w dłoni, długa siwa broda zwisa mu do pasa...

Jezus nie pamięta zbyt dobrze twarzy ojca, ale coś wewnątrz mówi mu, że tym razem się nie myli. Z drżeniem serca zwraca się do starca:

-Czy to Ty jesteś Józef ?

-Tak...

-Jesteś cieślą ?

-Tak...

Z okrzykiem na ustach Jezus rzuca się ku starcowi:

-OJCZE !!!

Starzec rozwiera ramiona i ze łzami w oczach wyszeptuje:

-PINOKIO !!!

- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?

- Bo wczoraj umarł mój dziadek...

- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...

- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...

- Tato, znalazłem babcię!

- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

Przychodzi żul do prostytutki i mówi:

- Co pani zrobi za 5 złotych?

- Może pan wsadzić i wyciągnąć

Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:

- Czemu nie wyciągasz?

- Bo mam tylko 2,50.

Rozmawia dwóch facetów:

- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.

Drugi na to:

- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.

- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...

- Przecież nie robię nic niestosownego.

- No właśnie, a czas leci...

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył z dumą na pociechę i powiedział:

- Widzisz synu gdybyś był z mama to byś się wypier***ił.

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.

Tata pomyślał: "Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji".

- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tato, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

lochfyne,

Przychodzi facet i mówi prawdę