Suchar na dzisiaj :)

w chinach ;pacjent do doktora .

-mówił pan ,ze jak będziemy stosowali kondomy to już nie będzie więcej dzieci ....a bliźniaki się urodziły ....hmmm?

-Za każdym razem ozywaliście zabezpieczenie?

-Tak

-Używaliście zachodnich a nie chińskich gumek ?

..........................................hmmm ,żona robiła na drutach ,żeby taniej wyszło .

- ale Ty jesteś brzydka.

- a Ty pijany.

- ale ja wytrzeźwieje.

Pewien mężczyzna przechadzał się nad oceanem w Kalifornii i znalazł na plaży starą lampę. Podniósł ją, potarł - a z jej wnętrza wyskoczył dżin. Olśniewająco piękny duch powiedział:

- Dziękuję ci, dobry panie, że uwolniłeś mnie z tej lampy. Wypowiedz jakiekolwiek życzenie, a ja je spełnię.

Mężczyzna zastanowił się przez chwilę i rzekł:

- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale boję się latać. Na statku cierpię okropnie na chorobę morską. Czy mógłbyś zbudować autostradę od mojego nadmorskiego domu aż na Hawaje?

Dżin się roześmiał.

- To nie możliwe. Pomyśl tylko o problemach technicznych. Jak mam zbudować podpory sięgające dna Oceanu Spokojnego? Jakże olbrzymie ilości stali i betonu pochłonęłaby taka budowa, jakże wielkim wyzwaniem byłaby pod względem logistycznym. Wypowiedz inne życzenie.

Mężczyzna zamyślił się i w końcu powiedział:

- Moja żona uważa, że jestem mało wrażliwy. Pomóż mi naprawdę zrozumieć kobiety. Dlaczego płaczą, kiedy są szczęśliwe? Dlaczego tak często i bez widocznego powodu zmienia się ich nastrój. Spraw, abym dobrze rozumiał kobiety.

Dżin spojrzał na mężczyznę i powiedział:

- Ta autostrada... to mają być cztery pasy ruchu, czy może wystarczą ci dwa?

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest jakiś

powód - mówi adwokat - mąż pije?

- Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!

- Może pieniędzy nie daje?

- Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!

- Bije panią?

- Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!

- A jak tam z wiernością małżeńską?

- O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!

Mąż do żony:

-Kochanie, co byś zrobiła gdybym trafił w Totolotka?

-Zabrałabym ci połowę i bym od ciebie odeszła.

-Trafiłem trójkę- masz tu 10zł i wypie*dalaj.

Idzie sobie Bronek Starówką, trochę napruty i słyszy jak król Zygmunt do niego się odzywa : - Bronek, a czemu ja nie mam konia, a Poniatowski ma? Weź mi też

skombinuj i to szybciorem.

Bronek nie wiedział co zrobić i poleciał do Tuska, a ten mu nie bardzo wierzy, widzi, że napruty, ale w końcu postanowił pójść z nim razem pod kolumnę i zobaczyć.

Podeszli, a Zygmunt z góry : -Bronek, ale miał być koń, a nie osioł !

to w drugą stronę :)

Putin zwołuje Wielką Dumę Narodową i oświadcza:

-Tak dalej, k***a, nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi!

-Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a oni mi mówią że to było wczoraj.

- Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli….

mis otworzyl sklep przychodzi zajac i mowi

-misiu daj mi kilo soli. mis na to

-dam ci ale nie mam wagi to ci nasype na oko. a zajac

-ty se na dupe nasyp!

do biednie wygladajacej dziewczynki podchodzi facet i sie pyta

-dziewczynko chcesz na paczka? a dziewczynka

-a jak to jest "na paczka"?

ogolnie polecam na poprawe humorku poczytac basha dla takich chocby tekstow:

wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu

ja naleze do tych 13 %

ta magda to kurwa jednak jest

co???

fuck zle okno

kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie

a po co tak rano?

do roboty kurwa

a gdzie pracujesz?

ksiedzem jestem

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada

<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej

<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?

Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.

przetłumaczysz mi tekst?

ok wal

"ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"

to będzie tak...

"Szanowny marszałku, wysoka izbo"

lol chodziło mi na angielski

a moze zrobimy to u mnie?

dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...

tylko ubierz cos sexownego....

to gdzie mam przyjechac?

na Rydygiera wiesz gdzie to?

...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres

czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami

ok

z/w stary cos chce ode mnie

ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/

yyyyy a jak masz na imię w ogóle?

Agnieszka

(NO SIGNAL)

Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.

A długopisem można?

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, straszna sprawa, jądro mi zsiniało.

- A pan w ramach NFZ czy prywatnie?

- W ramach NFZ, przecież jestem ubezpieczony.

Lekarz obejrzał i mówi: przykro mi ale trzeba amputować. Facet spuścił głowę no ale trzeba to trzeba. Szpital zabieg itd.

Po dwóch tygodniach znów facet pojawia się u lekarza:

- Panie doktorze, okropność, drugie jądro mi zsiniało.

- A pan w ramach NFZ czy prywatnie?

- A po co mam prywatnie skoro jestem ubezpieczony?

No dobra, lekarz obejrzał i mówi: nie ma innego wyjścia, trzeba amputować. Facet załamany ale znów szpital i amputacja.

Po kolejnych dwóch tygodniach facet znów trafia do lekarza i przerażonym głosem mówi:

- Panie doktorze, niech mnie pan ratuje, cały penis mi zsiniał.

- A pan w ramach NFZ czy prywatnie?

Facet podrapał się w głowę, bo nóż na gardle.

- Tym razem prywatnie.

Lekarz obejrzał i mówi:

- Wie pan co? Niech pan zmieni kalesony, bo te panu trochę farbują.

przychodzi do domu pijany tatus jasia,rozbiera sie do naga siada na lozku i usypia.

budzi sie rano i widzi jasia jak kleczy kolo niego

tata krzyczy kurwa synu cos ty mi zrobil?

jasiu mowi nic bawilem sie bocianem, to on na mnie splunol wiec ja mu urwalem leb i podpalilem gniazdo!!

-- 04 kwi 2011, 21:39 --

jeszce takie

dlaczego śmierdza nogi?

bo z dupy wychodza.

Przychodzi baba do psychologa:

- Nic mi nie jest właściwie, tylko wszystko mnie tak cholernie wkurza, że już nie mogę, tak mnie to wkurza!

- To może jakaś muzyka relaksacyjna?

- E tam , jakieś ptaszki, sraszki i wolne takie, że aż mnie wkurza!

- To może pani zacznie biegać?

- Biegać jak głupia bez celu, można k***cy dostać!

- To może seks?

- A co to takiego?

- Pani pójdzie ze mną na zaplecze, to pani pokażę.

Poszli i po chwili:

- Pan się zdecyduje, czy pan wchodzi czy pan wychodzi, bo mnie zaraz coś pi***lnie!

pragmek, fajne

Mąż do żony :

- Skocz no szybko po piwo!

- Może jakieś magiczne słowo?

- Hokus pokus, czary mary zapie**alaj po browary.

Coś na poprawę humoru

http://www.youtube.com/watch?v=DySsm1AKFaQ

"Jednym z moich problemów życiowych są skarpety.

Problem dziur w skarpetach, singli walających sie po

szufladzie, multikolorowości itd.

Dość, powiedziałem. Komunizm jest rozwiązaniem.

Wyrzuciłem stare zróżnicowane społeczeństwo

skarpeciane i wprowadziłem nowe na jego miejsce.

Kupiłem 10 par identycznych czarnych skarpet. Dziura,

ok, jedna leci do kosza zastępuje ją druga. Brak

pary, no problem, wszystkie są biseksualne, mogą być

lewymi i prawymi. Nie było już starych panien,

dziurawych wyrzutków bez przyszłości w szufladzie.

A gówno, powiedziały skarpety i wyszły z pralki w

różnych odcieniach czerni i porozciągane z różną

intensywnością. O ku.wa mać, powiedziałem ja, gdy

zobaczyłem to już wysuszone towarzystwo. Zasrani

hipisi. Ale się władowałem.

Faszyzm, tak faszyzm będzie wyjściem. Ten sam kolor,

lepsza jakość i różne serie takich samych skarpet.

Było lepiej. Do czasu. Zawsze z tej pieprzonej pralki

wychodziły zdekompletowane. I zawsze w liczbie

nieparzystej. Było nieźle dopóki nie zostało po

jednej z każdej serii. Czy one są kanibalami? A może

mi spieprzają oknem?

Piszę ten tekst, bo znowu ku.wa siedzę w dwóch

różnych skarpetach."

Chechram się z tego od rana, to coś o moim mężu- każda skarpeta z innej parafii, ilekolwiek by nie miał!!!!!!

[videoyoutube=vnkewfhfh_k&feature=player_embedded]Ta laska jest najlepsza [/videoyoutube]

Afrodyzjaki:)

Chciałabym zaskoczyć mojego chłopaka jakimś afrodyzjakiem. Co byłoby dobrym pomysłem?

- Korzeń żeń-szenia dla mężczyzny na potencję - tylko problem jak go przymocować :)

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić…

Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!

- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.

Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.

- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

zajebiste

Bardzo w klimacie forum. :)

O, w klimacie forum to ten też na przykład był dobry, ktoś go kiedyś w tym temacie zamieścił i mnie się spodobał:

ile potrzeba psychologów aby zmienić żarówkę?

żadnego, żarówka sama sie zmieni, kiedy będzie na to gotowa

takie debilne z deka i dlatego mnie sie spodobało;)

Hahaha! Dobre. :)

stary kawał, na pewno go tu pisałam

spotyka się dwóch 70-letnich dziadków w parku i jeden mówi do drugiego:

- wiesz co, moja żona chyba nie żyje

więc drugi pyta

- dlaczego tak sądzisz?

a tamten

- bo wiesz, w seksie niby nic się nie zmieniło, ale mieszkanie jakieś nieposprzątane

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić…

Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!

- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.

Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.

- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

to jest cudowne! po prostu samo życie

Krzysiek1234, umarłam