Suchar na dzisiaj :)

hehehe more, more, more... :)

Wnuczek pyta babcię:

-Babciu, widziałaś takie tabletki z napisem 'XANAX' ? Leżały tu na stole.

-Tabletek nie widziałam, ale widziałeś tego zajebistego smoka w kuchni ?!

;D

Hehehe moze tez w końcu napisze jakiś od siebie

Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze, ludzie ją pytają:

- Dlaczego płaczesz?

- Bo się zgubiłam!

- A jak się nazywasz?

- Nie wiem!

- A jak się nazywa twoja mama?

- Nie wiem!

- A swój adres znasz?

- Tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el

[Dodane po edycji:]

Przy straganie z owocami:

- Czy sprzedaje Pan towar bez opakowania?

- Tak.

- To poproszę mi zważyć trzy banany bez skórki.

[Dodane po edycji:]

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:

- USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach.

- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.

- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.

- Wczoraj napadł mnie bandyta z nożem i krzyczał: "Pieniądze albo śmierć!"

- I co zrobiłeś?

- A co miałem zrobić? Śmierdziałem.

Idzie dwóch pedałów przez las i jednemu nagle zachciało się kupę, więc skoczył za potrzeba w krzaki. Krzyczy:

- O wszyscy Święci!

Przybiega drugi pedał:

- Co Ci się stało?

- Poroniłem! Tu widać rączki i nóżki...

- Ty debilu, przecież nasrałeś na żabę...

[Dodane po edycji:]

hahaha to tez jest dobre :

W nocy w koszarach zomowców słychać straszne jęki. Po błyskawicznym śledztwie wykryto w toalecie zomowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbasą.

- Człowieku, co Ty robisz? - pyta się dowódca.

- A co ja poradzę, że dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną…

[Dodane po edycji:]

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą - zwierze w łaty. Spoglądają do atlasu: "Krowa pije wodę, daje mleko". Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek. Wtedy ten z miską mówi:

- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

- Kim jest twój ojciec?

- W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.

- Jak to?

- No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano pieniądze liczy.

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:

- Żabko, dasz mi buzi?

Żabka na to:

- Nie.

Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:

- Żabko, dasz mi buzi?

- Nie.

Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:

- Żabko, dasz mi buzi?

A żabka na to:

- Nie, nie i jeszcze raz nie.

hahahahaha teraz Ty dalas rade

hi.... cieszę sie ogromnie:):):)

jak bede miała wene to cosik jeszcze dopisze;) :*

chyba tego nie było

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu wytrzyj!

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

Brawo dziewczyny, placze ze smiechu

Mam jeszcze kilka...

Idzie murzyn prze pasy:

- Pojawiam się i znikam, pojawiam się i znikam...

Rozmawia w szkole dwóch kolegów:

- Wiesz, wypróbowałem efekt Axe. Naprawdę działa! - chwali się jeden.

- A co zrobiłeś?

- Psiknąłem mojej siostrze w twarz, a ona się na mnie rzuciła.

Cytat z Koła fortuny:

- "A teraz Magda odsłoni cztery litery..."

Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta:

- Czego sobie życzysz?

- Setę krwi!

Drugi wampir siada, barman pyta:

- A co dla Ciebie?

- Dwie kolejki!

Trzeci siada, barman pyta:

- No dobra, a czego Ty sobie życzysz?

- Poproszę gorącą filiżankę wody.

Barman poszedł po wszystkie napoje, wraca po chwili, rozstawia je i dając, lekko zdziwiony, trzeciemu wampirowi filiżankę, mówi:

- Masz, Twoja woda. Dlaczego nie zamówiłeś żadnego drinka?

- No cóż - wyciąga z kieszeni zużyty tampon - ja robię herbatę.

Idzie facet przez pustynię i bardzo chce mu się pić. Nagle patrzy - jakaś budka. Podchodzi do niej uradowany i szepcze:

- Wody, wody.

- Niestety, mamy tylko krawaty.

- Po co mi na pustyni krawat - myśli sobie.

Idzie dalej. Nagle patrzy, jakiś budynek. Podchodzi bliżej, patrzy - bar. Idzie do niego uradowany i szepcze:

- Wody, wody.

- Przykro mi, ale bez krawatów nie przyjmujemy.

Idzie chwiejnym krokiem pijany murzyn i opiera się o drzewo. Podchodzi do niego biały:

- I co murzyn, naj***łeś się?!

- O tak.

- I pewnie chciałbyś do domu.

- Do domu? O tak chciałbym do domu.

- To daj podsadzę Cię.

- Co Ci się stało w głowę?

- Kupiłem sobie nowy bumerang. A stary wyrzuciłem.

Dwaj biznesmeni przypadkowo spotykają się nad brzegiem morza. Mocząc nogi, rozmawiają coraz bardziej poufale.

- Widzisz tę brunetkę tam pod parasolem? - pyta w pewnym momencie pierwszy. To moja żona. A ta druga obok to moja kochanka!

- Stary! - mówi drugi. U mnie - odwrotnie!

Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego, więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:

- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?

- Jasne.

Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi:

- Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.

Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.

- Zapomniał Pan spuścić po sobie wodę - słyszy w końcu głos właściciela.

Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela:

- Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?

- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu.

buhahahahaha dobre

hahhahahhah

Przychodzi syn dresiarza do domu

-jo maly, co tam w budzie

-wiesz ojciec dostalem dzisiaj piec jedynek

-uuuuu to bedzie wpier*ol

-wiem, mam juz adresy

Na parkingu stoi wypas beemka, podbiega do niej dresiarz, łuuuup wybija szybę, pakuje się do auta, odpala znanym sobie sposobem i z piskiem opon odjeżdża… Jedzie, jedzie, rozgląda się po wnętrzu auta, wali się łapą w łysy łeb i mówi:

- O żesz ku…wa! To moje!

Jedzie dziadek swoim wysłużonym maluchem, zagapił sie biedak, nie zauważył czerwonego światła i łuuup przywalił w nowego Mercedesa. Z Merca wysiada trzech łysych dresów, podchodzą do dziadka i jeden pyta:

-Co dziadek, przywaliło sie jak sie jechalo? I jak dziadek, mamy ubezpieczenie?

-Nie..nie mam..

-A pieniądze masz?

-Noo..przy sobie nie mam...

-To dzwon po synka, bo ktoś nam musi zapłacic.

Dziadek bierze komórę, dzwoni po syna.

Podjeżdzają trzy czarne Beemki, wysiada pięciu łysoli, podchodzą i pytają:

-Co tatuś, przywalili jak cofali ?

Stoi bmw na postojówkach przy autostradzie. Koleś kapcia złapał i zmienia opony. Nagle obok niego zatrzymuje sie Mercedes, wysiada gościu, bierze kamień, wybija szybę i wyrywa radio. Facet z bmw krzyczy:

-Panie, co pan robisz do cholery?!

-Cicho! Ty bierzesz koła a ja radio !

A na koniec moj ulubiony :)

W aptece:

-Pani magister, ja prosze coś na wzmocnienie, moga byc te niebieskie :

hehehe to ja tez poprosze te niebieskie

dlaczego w Polsce nie powinienes potracac rowerzystow??

-bo moze sie okazac,ze to twoj rower

Podczas przeprowadzki:

- Coś ciężka ta szafa! A gdzie Jurek? Przecież miał nam pomagać wnosić meble.

- Jurek jest w szafie - trzyma wieszaki.

[Dodane po edycji:]

Pyta gospodarz nowego sąsiada:

- A krowy macie?

- Mamy.

- A świnie chowacie?

- A przed kim?

Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela:

Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek.

- Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.

Antek radzi się agronoma:

- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?

- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel:

- Cześć. Co u Ciebie?

- Cześć. Żona kazała mi zabrać swoje rzeczy i wynieść się z mieszkania...

Mija się dwóch pijaków. Jeden mówi do drugiego:

- Eee, stary, to Ty tak szosą kręcisz?

Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:

- Eh, nie ma to jak szampan i dziwki.

hahaha

Może tego jeszcze nie znacie:

IDĄ 2 KOTY PRZEZ PUSTYNIĘ I JEDEN MÓWI DO DRUGIEGO:

- " KURDĘ STARY NIE OGARNIAM TEJ KUWETY".

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w nosie lekarz pyta:

-co się pani stało?

-właśnie zabiłam koze

***

Przychodzi baba do lekarza i mówi

-Wszystko kojarzy mi się z seksem

-a brom pani brała?

-nie, dzisiaj jeszcze nie brombrałam

W aptece młody mężczyzna prosi głośno o pięć prezerwatyw.

- Niech pan tak głośno nie mówi - strofuje go farmaceutka. Przecież za panem stoją same kobiety.

Mężczyzna odwraca się i mówi:

- O, cześć Ela. Dawno się nie widzieliśmy. Poproszę jeszcze jedną...

hehehe a to jeszcze lepsze:

Przychodzi niemowa do apteki i chce kupić gumki. Nie wie jak powiedzieć aptekarzowi co chce, więc wyjmuje kutasa na ladę i kładzie 10zł. Aptekarz wyjmuje swojego kładzie dychę i zgarnia całą wygraną.

[Dodane po edycji:]

o, i jeszcze dwa:

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:

- Poproszę 200 prezerwatyw.

Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:

- Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?

A babcia odpowiada:

- Telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pi***enia.

W aptece pacjent otrzymał pudełko z lekarstwami. Pyta panią magister:

- Przepraszam, jak to się otwiera?

- Wszystkie informacje są w środku - odpowiada aptekarka.

[Dodane po edycji:]

O, i jeszcze mam kilka

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.

- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.

- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.

- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.

Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.

- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca:

- Tato co to jest?

- To są takie baloniki, żeby sex był bezpieczny.

Synek dalej się pyta:

- A dlaczego w jednej paczce są dwa baloniki?

- A to jest dla gimnazjalistów - na piątek i sobotę.

- A czemu tu są cztery?

- A to jest dla licealistów - na piątek, sobotę, niedzielę i poniedziałek.

- A czemu tu jest 6?

- To jest dla studentów - 2 na piątek, 2 na sobotę i 2 na niedzielę.

- A czemu tu jest 12 w jednej paczce?

- A to jest dla mężczyzn, którzy są w związku małżeńskim - na styczeń, luty, marzec, itd...

Przychodzi skrzat do apteki i mówi:

- Tabletkę na żołądek poproszę.

- Zapakować?

- Nie trzeba. Poturlam.

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:

- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...

I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:

- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:

- Co, pierwsza randka?

- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.

Chłopak się rozochocił.

- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!

Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.

Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:

- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!

- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:

- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?

- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...

- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...

- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby MI dać?

- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.

Po kilku minutach wróciła:

- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy

Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...

- Czy może mi pan wymienić?

Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:

- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

wilk spotyka czerwonego kapturka w lesie i mowi :

- chodz ze mna polize cie tam gdzie jezcze nikt nie lizal

- chyba ku**a w koszyczek!

hahaha słyszałam to kiedyś, ale tym razem też się uśmiałam

[Dodane po edycji:]

ale to mnie tez rozbawiło ;D

Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:

- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze...

Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:

- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20...

hehehe dobre

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:

- Kłam Pinokio, kłam...

Co robi żydówka na huśtawce?

W.k.u.rwia snajpera

ach ten Czerwony Kapturek

ja zamiast kawału wklejam link do poprawiacza humoru polecam hehe

http://www.100lat.pl/PoprawiaczNastroju/#poprawiaczNastroju

wilk spotyka czerwonego kapturka w lesie i mowi :

- chodz ze mna polize cie tam gdzie jezcze nikt nie lizal

- chyba ku**a w koszyczek!

aaaaaaa lubie ten kawal

Nie wiem czy juz bylo czy nie ale wklejam

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:

- A co pan robi?

- Nawożę truskawki.

- Co?

- Nawożę truskawki, mówię!

- Co pan robisz?!?

- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!

- O, a ja cukrem, ale ponoc pierdol..niety jestem...

.O północy dzwoni wariat do wariata:

- czy to numer 555 555?

- Nie, to numer 55 55 55.

- A,to przepraszam, że pana obudziłam.

- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonnił...

Pewnemu księdzu zaginął ptaszek,a więc przy niedzielnej mszy zapytał parafianów:

- Czy ktoś ma ptaszka?

Podniósł ręce chór mężczyzn.

- Nie o to mi chodzi, czy ktoś widział ptaszka?

Podniósł rękę chór kobiet.

- No nie o to mi chodzi, czy ktoś widział mojego ptaszka?

Podniósł rękę chór ministrantów.

.Telegram : "Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki?"

Odpowiedź:

"Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować."

Z okazji dzisiejszego święta kilka o żołniezach

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.

- Syneczku, słoniki są zmęczone.

- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.

- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.

- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.

- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!

- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

***

Wyskoczył spadochroniarz z samolotu i z wrażenia zapomniał, jak uruchomić spadochron. Szarpie się przez chwile, ale widzi, ze nic z tego. Nagle widzi żołnierza , który leci obok niego do góry.

- Hej bracie! Jak otworzyć ten cholerny spadochron?

- Sorry, ja z saperów...

***

W autobusie kichnęła staruszka.

- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.

- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!

- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opierdala.

***

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do

szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:

- I jak wygląda?!

Na to adiutant:

- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.

- Podać więcej szczegółów!

- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

***

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list...

- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Może to znacie...

Idzie murzyn prze pasy:

- Pojawiam się i znikam, pojawiam się i znikam...

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:

- Jak trafić do fryzjera?

- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.

Roztargniony profesor wchodzi do fryzjera i mówi:

- Proszę mnie ostrzyc.

- Z przyjemnością, panie profesorze, tylko proszę zdjąć kapelusz.

- Och, bardzo przepraszam. Nie zauważyłem, że tu są damy.

Szkot pyta fryzjera:

- Ile kosztuje strzyżenie?

- Trzy funty.

- A golenie?

- Dwa funty.

- To w takim razie proszę mi ogolić głowę.

Fryzjer pyta klienta:

- Pan już chyba u nas był?

- Nie, ucho straciłem na wojnie.

Siedząca w autobusie kobieta cały czas patrzy z niesmakiem na, siedzącego naprzeciw pijanego faceta.

- No i co się tak pani na mnie patrzy? - bełkocze pijak.

- Myślę! - odburkuje kobieta.

Autobus jedzie dalej. W pewnym momencie podskakuje na wyrwie w jezdni i kobieta spada z krzesełka.

A pijak, widząc to- Oo...wymyśliła!