Suchar na dzisiaj :)

hehe

- Co ma Adam Małysz w kuchennej szufladzie?

- Ma łyżki.

Rozmawiają dwie prostytutki:

- Kupiłam sobie skunksa.

- Skunksa? A po co?

- Wyśmienicie robi minetę.

- A co ze smrodem?

- Dwa dni rzygał, ale potem się przyzwyczaił.

macieywwa, śmiechłam

Rozmawiają dwie prostytutki:

- Kupiłam sobie skunksa.

- Skunksa? A po co?

- Wyśmienicie robi minetę.

- A co ze smrodem?

- Dwa dni rzygał, ale potem się przyzwyczaił.

Hiehiehiehie

Do gabinetu lekarskiego wchodzi baba pchająca przed sobą taczki wypełnione margaryną.

- Pani nazwisko? - pyta lekarz.

- Margaret Thatcher.

*

Na leśnej polanie usiadł jeż i zaczął spożywać posiłek. Podbiega do niego zajączek i pyta:

- Co jesz?

- Co zając?

*

Przychodzi gej do sklepu mięsnego. Ekspedientka pyta:

- Podać coś?

- Poproszę dwa balerony.

- Pokroić?

- A czy ja mam dupę na żetony?

*

Nauczycielka kazała uczniom na zadanie domowe napisać zdanie zawierające nazwę gatunku ptaka. Następnego dnia na ochotnika zgłasza się Jasio.

- Proszę, Jasiu, przeczytaj swoje zadanie. - mówi nauczycielka.

- Tata wrócił o północy nawalony jak szpak.

- Jasiu, pała. Za karę na jutro napiszesz zdanie zawierające nazwy dwóch gatunków ptaków.

Następnego dnia Jasio odczytuje swoje zadanie:

- Tata wrócił o północy nawalony jak szpak i wywinął orła.

- Jasiu, pała. Za karę na jutro napiszesz zdanie zawierające nazwy trzech gatunków ptaków.

Nazajutrz Jasio czyta swoje zadanie:

- Tata wrócił o północy nawalony jak szpak, wywinął orła i puścił pawia.

- Jasiu, kolejna pała. Na jutro napiszesz zdanie zawierające nazwy czterech gatunków ptaków.

Następnego dnia Jasio czyta:

- Tata wrócił o północy nawalony jak szpak, wywinął orła i puścił takiego pawia, że aż mu z nosa wyleciały dwa gile.

*

Baba zjadła obiad w restauracji, przegląda się w lusterku i woła kelnera:

- Panie kelner! Ja mam piegi!

- Wybaczy Pani, ale nie rozumiem w czym problem? - odpowiada kelner.

- Problem w tym, że zanim tu przyszłam to ich nie miałam!

- O kurwa! Znowu kot szefa nasrał w wentylator.

- Jaki jest szczyt precyzji?

- Chwycić komara za lewe jajo w rękawicy bokserskiej.

*

- Jaki jest szczyt siły?

- Tak ścisnąć złotówkę, żeby orzełek się zesrał.

*

- Jaki jest szczyt bezczelności?

- Nasrać sąsiadowi na wycieraczkę, zapukać do drzwi i poprosić o papier.

*

- Znasz bajkę o Napoleonie?

- Ona po Leonie ma czwórkę dzieci.

*

- Znasz bajkę o apostołach?

- Jedzcie, pijcie, spożywajcie, a po stołach nie rzygajcie.

*

- Znasz bajkę o romantyźmie?

- Roman! Tyś mie dziecko zrobił!

*

- Znasz bajkę o wężu:

- Sssssssssssspieprzaj.

*

- Znasz bajkę o dźwigu?

- Zamknij drzwi, gówniarzu!

*

Idze sobie zajączek lasem, patrzy, a tu przy drodze leży sobie pół litra wódki. Bierze ją cały szczęśliwy i sobie myśli: Ooo! Pół litra! Zauważa go lisica i mówi sama do siebie: O kurde, ale dzień, pół litra i zakąska...! Lisica podążyła za zajączkiem. Nagle zauważa ich głodny wilk, który mruczy sobie pod nosem: O kurde, co za dzień, pół litra, zakąska i ruda dziwka na dodatek...! Wilk podążył za nimi. Widząc to niedźwiedź mówi: O kurde, ale dzień... pół litra, zakąska, ruda dziwka a na dodatek jest komu po mordzie dać...!!!

*

- Co robi blondynka leżąca na drodze z uchem zanurzonym w kałuży?

- Słucha Bajora.

*

Spotykają się dwa penisy.

- Cześć. Gdzie idziesz? - pyta jeden.

- Cześć. Idę do kina. Może pójdziesz ze mną? - odpowiada drugi.

- A co grają?

- Porno.

- Eeee, nie idę. Co to za przyjemność stać przez dwie godziny?

*

Baca siedzi nad przepaścią i liczy:

- 122... 122... 122...

Podchodzi do niego turysta i pyta:

- Baco, cóż tak liczycie?

Baca zepchnął go w przepaść i liczy dalej:

- 123... 123... 123...

taki klasyk

Jedzie autobus pełen wariatów i nagle się psuje.

Wszyscy się rozeszli.

Kierowca próbuje naprawić autobus.

Podchodzi do niego jeden świr i wykrzykuje:

- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!

- Idź sobie i nie przeszkadzaj mi!

- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!

- Spierdalaj stąd bo ci wpierdolę!

- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!

- No to co się kurva stało?

- Autobus się zepsuł.

-Ojcze, a czy w czasie postu kobietę można?

-Można, ale nie tłustą.

Anna Maria,

Jasiu, umiesz liczyć?

- Tak, tato mnie nauczył!

- To powiedz, co jest po sześciu?

- Siedem.

- Świetnie, a po siedmiu?

- Osiem.

- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?

- Walet.

Wesołych Świąt

Dlaczego mama Cyganka po urodzeniu dziecka uderza go 2 razy?

Pierwszy raz, żeby oddychał...

a drugi, żeby oddał lekarzowi zegarek.

...

Przychodzi gościu do burdelu i mówi ze jest jebaka nie z tej ziemi i chce taka taką pozycję jakiej nie miał jeszcze

Spoko idż na góre do pokoju 121 na 1 piętrze tam jest taka klijętka co potrafi takie rzeczy ze szok

wchodzi i ta sama nawijka ze jebaka itp .....

-ona połóż się

-on spoko ale jaka to pozycja bo miałem wiele

-ona to bedzie pozycja na tornado

-on oooooooooo takiej jeszcze nie miałem

polożyl sie a ta robi fikołka wystawia dupę i jeb mu bąka przed nos

-on co ty robisz?

-ona jak to co jest tornado są i wiatry

koleś lezy dalej a ta znowu fikolek i leje mu na klate

-on co ty robisz

-ona jak to co jest tornado są i wiatry są i deszcze

koleś lezy dalej a ta znowu fikolek i wali kloca na klate

-on co ty robisz?

-ona jak to co jest tornado są i wiatry są i deszcze jest i bloto

koleś lezy dalej a ta znowu fikolek i mówi teraz mnie bierz

-on pojebało cię w taką pogode

Powietrzny Kowal, istne szaleństwo . tez chce tez chce

Hahahahahahahaha... No to bierz Kestela za Jego nienaganny, antyofftopowy kołnierz i zaciągaj do lasu! Ino wybierz

taki porzondny - śfierczany! Nie jakiś dembowy czy bókowy (bo tam szyszkuf nie znajdziecie i z szaleńsfa nici!)

(w razie wu to już sam ten wpis może być jako zacny suchar - ale jak mało to coś jeszcze od siebie dorzucę below )

Po czym poznać, że ktoś ma nasrane w głowie?

Muchy lecą mu do oczu.

-- 11 maja 2014, 19:02 --

skomentuj ktoś, bo nie wiem, czy śmieszne

No pewnie, że śmieszne! (a najbardziej ucieszone so muchi!)

,