Suchar na dzisiaj :)

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:

- Co robisz?

- Odkręcam koło - odpowiada facet.

Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:

- To ja wezmę radio.

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,

erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W

bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z

przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej

zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie

nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która

zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych

zahamowan wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym łonie i półgłosem

mówi:

- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że

wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.

Chcesz się wykąpać ? Juz idziemy do wody.

Wstała i pobiegła w stronę morza.

Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego

przyrodzenia warczy :

- Słyszysz , kurwaaa, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze

prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w

trzech różnych miejscach. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - tutaj

przekręca się

na brzuch: - A piasek bydlaku żryj!

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.

- Co słychać? - pyta pierwszy.

- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z tym zrobić.

- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on znajdzie sposób.

Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach.

- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?

- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.

- Już się nie moczysz?

- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:

- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!

Facet mówi do żony:

- Kochanie, przynieś mi piwo.

Na to żona:

- Może jakieś magiczne słowo?

Facet:

- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!

A na to żona:

- Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!

Na to Facet:

- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!

Żona:

- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

Favet pyta żonę:kochanie co myślisz o seksie analnym?

ona na to:to twoja sprawa jak spędzasz czas wolny z kolegami.

- Najkrótszy dowcip o gejach?

- "Ten tego"

____________________________________________________________________________

[Ministerstwo Zdrowia Psychicznego ostrzega że brak dystansu oraz wirus politycznej poprawności są szkodliwe dla ciebie i osób w twoim otoczeniu]

Rozmawia dwóch alkoholików:

- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?

- Nie stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręci butelkę, Ty od razu się pojawiasz.

Kroi dziadek nożem tabletkę viagry na 4 części.

Babcia widząc to krzyczy: co ty robisz, trzeba zażyć całą.

A dziadek na to: dzisiaj chce cię tylko pocałować babciu.

Siedzi facet w teatrze i czuje że coś jebie g?wnem, trąca typa co siedzi przed nim i pyta:

- Przepraszam zesrał się pan?

- Tak, a o co chodzi?

Z pamiętnika tresera:

Dzień pierwszy.

Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień drugi.

Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień trzeci.

Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień czwarty.

Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

...

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

- Aha..

Po chwili namysłu:

- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

- Aaa..

Myśli, myśli i w końcu:

- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrolę.

...

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj żebro!

- Nie dam!

- No Adam daaaj!!!

- Nie dam!

- No proszę Adam daj!!

- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Co mówi Japończyk jak zobaczy swoją wypłatę?

O jeny!

...

wchodzi skin do taxówki i woła:

-Napierdalaj na Mickiewicza!

Taxówkarz zdezorientowany:

-Taaaa, straszny chuj, "Dziady" zjebał, a od "Pana Tadeusza" rzygać się chce...

Europejscy lekarze odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.

Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d*pę, w jego oku pojawiła się łza.

Kiedy wbili te sama iglę w oko, pacjent się zesrał

Czego nie w lesie iglastym ?

Nie ma lipy

Ktoś zrozumiał ?

Czego nie w lesie iglastym ?

Nie ma lipy

Ktoś zrozumiał ?

taki suchar że pić się chce

Bo to strona z sucharami